ИГОРЬ МАМЕНКО АНЕКДОТЫ ВИДЕО ЛУЧШЕЕ ВИДЕО

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

Игорь Маменко - Классный Сборник в HD.

Игорь Маменко.Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

Игоря Маменко Сборник анекдотов

Игорь Маменко - Лучшие Выступления Шутки Анекдоты 2015

Игорь Маменко - Лучшие Анекдоты Шутки Приколы 2015 года

И. Маменко "Анекдоты"

Игорь Маменко Лучшее Выступление Анекдоты

"Какие же литовцы сентиментальные,- думал Порошенко, подписывая соглашение с ЕЭС, – ручку Януковича сохранили!"
"Это ещё что, - думали литовцы, - вот войдете в ЕЭС, не только на ручках экономить будете!"

Российский лидар квалифицировал события в Таджикистане, где в боестолкновениях погибли 33 человека, как попытку дестабилизации внутренней ситуации в стране.

Депутаты Гудков и Пономарев внесли в Думу альтернативный проект закона о митингах, а солнцевская братва - альтернативный проект Уголовного кодекса.

Когда тепло- и электроснабженцев спрашивают:"Почему Вы два раза в год повышаете тарифы, несмотря на то,что это ничем не обосновано?" Они отвечают, что это уже традиция перерастающая в привычку! СИСТЕМА же требует!

На выборах Папы из трубы пошел черный дым.
Это значит, что одним чернокожим претендентом стало меньше.

Заседание Госдумы, где обсуждался закон о том, что все подарки дороже трёх тысяч рублей чиновники обязаны сдавать государству, было прервано истерическим криком депутата от ЛДПР:
- Суки! iPhone всё равно не отдам!

Разговаривают две блондинки:
- Посмотри вон на того мужчину: как он красиво ухаживает за женщиной.
- Я его знаю, это наш доктор: он умеет ухаживать за своими пациентками
так, что всегда доводит их до постельного режима.

-Сегодня в Ростове Янукович должен выступить с заявлением.
-И не западло Ростову Папе быть временно исполняющим обязанности Межигорья?

Влюбленный волк-уже не хищник.

Играют в «»Поле чудес»» генерал, полковник и прапорщик. Ну и задание — ударный музыкальный инструмент из 7 букв. Генерал — первый, называет букву А! Нет такой буквы в этом слове! Хитрый полковник называет Б! Что ж такое! И Б нету в этом слове! Прапор с видом знающего человека кричит: Называю слово целиком!!! Якубович (удивлённо): Интересно! Итак, слово!!!
Прапорщик орет: БАРАБАН!!!

В Кремле не нашли прямой причастности Мутко к допингу в докладе ВАДА. Нашли косвенную. Но это такая мелочь, о которой даже говорить неловко. (С ленты новостей)
BorisV

Есть такая древняя удалая русская православная воинская забава - Кадырову и чеченцам х@й сосать!!!

Не успели назначить Сердюкова в Ростех руководителем по авиапрому, как на Камчатке рухнул истребитель, а в Египте пассажирский самолет. конечно, это, возможно, просто совпадение...

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Объявление.
Отдам почти новый футбольный мяч в хорошие ноги.

Биатлон по- нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...

— Милый, тебе понравится такое блюдо: « Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»?
— О, любимая, какая ты кулинарка! Ты это нам сейчас приготовишь?
— Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня купила.

- Вовочка, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба...
- Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл... А когда вернулся домой, то не знал, откуда...

Французы считают, что лучшая сметана та, в которой барахтается лягушка.

Если ты, проснувшись утром в России, видишь «свет в конце тоннеля»,
присмотрись, не окно ли это в вытрезвителе...

Центробанк выпустил памятные монеты
в честь Винни-Пуха и Следственного Комитета.
А что, прикольно...
Сидит такой Винни с горшочком меда,
а вокруг него вьется роем Комитет...

Ангеле Меркель приходит смс из Москвы: "От мертвого осла уши вам, а не Крым". Через некоторое время из Берлина уходит смс в Париж: "Франсуа! Они убили Барака!"

Pешили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться.
Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу:
- Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально,
вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:
- Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится,
кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый
день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.

Пятачок:
- Винни, пойдёшь за мной на охоту?!
- А на кого охотиться будем?
- На медведей!

Другие анекдоты: