"Шуры-муры". Выпуск 2
Анекдот Шуры муры куры
Меня звать Валера: когда хочется мороженого
Поставить трактор в гараж
Щука на анекдот) "Шуры муры, чтоб не дохли куры"
Анекдот про бога, мужика и курицу
Меня звать Валера: Любовь и деньги
📌Анекдот про бабушку
анекдот про бабку и шамана
Анекдот про Шуры Муры
Хунта из Киева глаголет: Украина Едина… Из Донбасса эхом доносится: Украина ИДИ НА...
Это всегда было тайной для меня: как люди могут уважать себя, унижая таких же, как они сами.
Переписка по ICQ:
- Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма!
- Ах ты, моё слонышко!
- Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
Не знаю, как у вас принято, но у нас принято никого не принимать.
А то ещё есть попросят.
Шоу с семьей каннибалов на ТВ:
- А как вы встречаете Новый год?
- К Новому году мы начинаем готовиться еще в начале марта - конце апреля...
Цифры хорошо запоминают не умные,а жадные.(А.Вампилов)
Смерть агента - на конце иглы с цианидом, игла - в яйце, яйцо в заднем
проходе, - в случае провала смерть наступает мгновенно...
В допинг-пробе Дарьи Клишиной нашли ДНК 2 человек.
Это, однако, не является препятствием для выступления на Олимпиаде, так как оба эти человека - чистые.
Муж заявляет жене:
- Дорогая, ты такая фешенебельная, что мне становится нерентабельно!
Не всем известно, что представители негроидной расы мечтают о наступлении тёмного будущего.
Едет старичок в автобусе. На одной из остановок напротив него садится
панк. У панка красные, желтые, синие, зеленые пряди волос. В ушах у
панка большие кольца с разноцветными перьями. Он сидит, смотрит деду
нагло в глаза и спрашивает: - Че, старикан, вылупился??? Или ты никогда
не делал в своей жизни поступков, о которых потом сожалел???
На что дед ему спокойно так отвечает: - Нет, ну почему же... Помнится
один раз, в своей молодости, будучи моряком, находясь на берегу в
Сингапуре, я напился в хлам и отымел попугая.... Вот сижу я, смотрю на
тебя и думаю - не мой ли ты сын???
Наш в кабаке:
- Грустно мне чего-то… Официант, водки! И балалайку!
На избрание Саакашвили губернатором Одесской области:
Я вам не скажу за всю Одессу, вся Одесса очень велика, но и Молдаванка и Пересыпь обсуждают галстук чудака.
- Чего налить? Водка? Виски? Бренди?
- Мне бы чего покушать ...
- Ты чё, жрать сюда пришёл?! ЕДИМ ДОМА!!!
Дикторша:
- По последним данным оба кандидата в президенты набрали по 146% голосов.
Суфлер в студии:
- Маша, какие 146%! Мы не в России!!!! Мы в Нью-Йорке!
Маша поправляется:
- И вот мне только что сообщили: по уточненным данным, оба кандидата набирают по 246% голосов!
Украинские националисты поклялись никогда не говорить по-русски.
Теперь, когда нужно крепко выругаться, просто давятся от удушья.
Интервью. Старый еврей вспоминает о детстве Путина:
- Путины жили рядом с нами. Володя был бойкий шейгец...
Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!
У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...
Объявление: Президент из папье-маше встретится с надувным народом для
приятного общения.
Старый кролик учит жизни молодого:
— Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
— Да, папа.
— Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф… Повтори.
— Раз… Два… Три…
— Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
— Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини…
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по
два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России
прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен.
А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает
- Ты зачем в универ с калашом пришел?
- Ты же сам сказал, что легче всего сессию закрывают те, у кого есть автомат.
- Представляете, за последнее время встретил несколько людей с "водными"
фамилиями - Байкалов, Дунаев, Днепров - и все оказались редкостными
кретинами! Интересная закономерность!
- Чушь! Это простое совпадение!
- А у вас у самого какая фамилия?
- У меня "автомобильная" - Волгин.
Тест для знатоков Камасутры:
- Если Вы не получаете удовольствие от полового акта, что нужно
попробовать поменять?
Варианты ответа: 1) Позу (+10); 2) Партнера (+5); 3) Власть (+100500).
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает что надо.
- Понимаете, террористы взяли ВВП в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну… я – литров 5 могу дать…
- Почему новая Россия так тяжело живет?
- Просто души Ельцина, Гайдара, Березовского и им подобных никак не хотят покидать Землю и переноситься в ад. Дружка своего закадычного ждут – Чубайса…
если мы завалим Россию продуктами, сжигая их, Россия окажется в энергетическом кризисе
евросоюз
Утренняя планерка в ФСБ. Докладывает самый главный стукач:
- За предыдущие три дня количество анекдотов про президента, рассказанных в курилках, на кухнях и в интернете увеличилось на 250 процентов. Из них нецензурного и непристойного содержания - 210 процентов.
Через час новости на первом канале:
- Согласно статистическим исследованиям за последние трое суток рейтинг президента вырос на 40 процентов.
Операция "Антитеррор" Турчинова уже началась!
На первый полученный миллиард грина от США - майдауны сняли ролик "переговоры суперагентов ГРУ с московским пиар агенством"
Есть все шансы, что этот ролик побьет даже рекорд посещаемости ролика о приключениях Авакова , в сауне с мальчиками!
Обычные люди, чтобы уснуть на ночь, считают овец.
Проститутки же, чтобы уснуть на ночь, считают козлов.
Другие анекдоты: