АНЕКДОТЫ ПРО ПРОГРАММИСТОВ

анекдот Лошадь Программист анекдоты

Прикольные Мемы Про Программистов - Смешные Мемы

Анекдот про программиста

Aweb «Программисты глазами других сотрудников»

Ты ж программист (Переозвучка)

Прикольные анекдоты. Про программистов. На День фрилансера

Приколы программистов при создании сайтов

Пётр Программист - Анекдот

КВН Системный администратор и Медведев

Сложная жизнь программистов

Нельзя осуждать российских девчонок, которые вешаются на иностранцев: при выборе партнёра самка человека инстинктивно отдаёт предпочтение самцу, который способен дожить до пенсии.

Жить у свекрови - всё равно, что жить с клопами (не видно, а кусают...).

Если подруга задыхается отодвинься на пару см и открой ей дыхательные пути.

Пакет Яровой. Тотальная слежка за каждым жителем страны. Плати и будь готов. Придут за каждым. Возродим ГУЛАГ вместе.

- Кто страшнее ИГИЛ?
- Эээ… не знаю.
- Россия! Сразу видно, что вы не принадлежите цивилизованному человечеству.

Дай Бог здоровья тому, чей Wi-Fi в нашем подъезде без пароля.

Работники паспортного стола Владимир Владимирович Медведев и Дмитрий Анатольевич Путин обвиняются в злоупотреблении служебным положением.

реалии 21-го века: Дети в школу собирались, мылись, брились,
похмелялись....

Мужичок вернулся из командировки, идет к бухгалтеру, бумаги, значится, потащил.
— Так, так. Это удостоверение, это авансовый… А это что за АСТРОНОМИЧЕСКАЯ СУММА?!!!!
— Да это счет за гостиницу…
— А кто тебя просил ее ПОКУПАТЬ?

В 2018 году женщина в коляске из России покатится через весь континент в Лиссабон.

Муж возвращается домой из командировки раньше обычного. Дверь ему открывает жена в одних трусах и говорит дрожащим голосом:
- Привет, милый. Вот, решила тебя удивить.
- Я тоже решил тебя удивить. Но сначала я найду того, кого я удивлю первым.

Кто хочет проголосовать "Против всех" - такой графы в бюллетенях нет. - Отдайте свой голос "Парнасу - он один реально обещал устроить импичмент президенту.

-Алло, это ФСБ?
-Да.
-У меня база полетела. Вышлите, пожалуйста, копию за 24.10.2016

На встрече с депутатами по поводу баснословного повышения тарифов за электроэнергию для населения в Ухрюпинске.
Выступление 90-летней бабульки:
- Откуда, по-вашему, у меня возьмутся деньги на оплату этой бумажки? Я не работаю... Не торгую... Не ворую... И, кстати, давно уже не б**дую!

Ты подобна младенцу, который без разбору колотит своими ручонками все
вокруг. А я – подставляю ему свое лицо, – он меня месит, а мне –
приятно.

Наконец-то наше правительство честно и принародно призналось, что толком не работало, не работает и не собирается. Просто сделало это другими словами. Они сказали: «Теперь вы все будете играть в увлекательную игру. Называется “Попробуй доживи до пенсии”».

В 18 лет стоит на всех, кто движется, в 40 - на всех, кто нравится, а в 60 уж кто поднимет...

Весь наш мудрый жизненный опыт состоит из дурацких опытов жизни над нами.

Засылающий диверсантов министр уверял депутатов Рады, что в свои 24 года у диверсантов по 10 лет стажа, 2 языка и они умны

Филипп Киркоров назвал свою дочь Алла-Виктория, а будущего сына будут
звать Максим-Бедрос

Если ты хочешь удивить всех друзей ремонтом своей квартиры,

то прикрути большие фрагменты жести на подвесном потолке.

Каждый, зайдя в твою квартиру, с восхищением воскликнет:

"ВОТ ЭТО ЖЕСТЬ!"

Три вида казни.
Бензиновый стул (авто Ока)
Электрический стул (американская юстиция)
Паровой стул (баня по черному).

Но лучше в баню на Оке, чем с Фемидой.

Сантехник Петрович алкоголь переносил плохо. Иногда даже бутылку водки из магазина не мог донести, выпивал по дороге.

Встречается Обама и Путин.

Обама:
- В отличие от диктаторских режимов, в Америке власть сменяемая. В итоге даже негр может стать президентом!
Путин:
- Чем докажете?

Как упал уровень образования в России! Всего 32% знают, что Солнце вращается вокруг Земли!

Измерил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!..

Сын получил двойку. Кол, говорит, мне плюс кол учителю.

Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

Кругом дебатируют еврейский вопрос – кот Васька слушает и жрёт.

Возле посольства Эфиопии в Москве уничтожили подозрительный предмет. В роли уничтожителей выступили глава посольства Эфиопии и его заместитель. Никогда еще забытая кем-то бутылочка запечатанного Хеннесси VSOP не выглядела настолько подозрительной...

Всесторонний Скотч выиграл в передаче "Кто хочет стать миллионером".

Участники кулинарного шоу в Центрально-африканской республике готовили
блюда из разных народов мира.

Собрались на спиритический сеанс Кличко, Яценюк, Саша Белый, ну вообщем вся фашистская сволочь Украины. Стали вызывать Гитлера, чтоб посоветовал как дальше быть. Да опасались, что ничего у них не выйдет. Но вызвали дух Гитлера. Он им и говорит: "Что же я могу вам посоветовать, куда мне до вас..."

Папа Карло выстругал из полена сотовый телефон и назвал его просто: «ПиНокиа».

Опять оторвало на льдине рыбаков и сколько женщин замерло на худшее в надежде ...

Не столько пугает кризис, сколько тот факт, что делиться опытом выживания во время санкций к нам приехал президент Зимбабве, где каннибализм считается обычным делом.

Andrew (c)

Предложение РПЦ об "ужесточении отчётности финансируемых из - за рубежа религиозных организациях"....
И одновременно - похоже, практически ПОЛНОЕ освобождение РПЦ от ЛЮБОЙ финансовой отчётности...
И это - уже даже не анекдот, а обьективная реальность...

В военкомате на призывника посмотрели так, что он тут же решил отдать свой долг Родине. Наличными.

Другие анекдоты: