ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ 18 ПЛЮС ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Прикольные и пошлые картинки+18 Funny and vulgar pictures +18

Лютые приколы. ЛУНТИК ПОБРИЛСЯ и Чипсы фирмы ПЕПСИ

Сборник анекдотов о гинекологии. #1

Прикольные картинки #18. В школу альпинизма сорванцов не берут.

Весёлые картинки Любой мужчина знает...

Пошлые картинки

Лютые приколы .КОМАРЫ - УЧЕНИКИ . Угарные мемы , смешные картинки

Новые веселые картинки. Карикатуры.

268 Весёлые картинки - Демотиваторы

АНЕКДОТЫ КАРТИНКИ ПРИКОЛЫ!! NEW 18+

Квартира сестры Захарченко на языке домушников называется ДжекПот.

Фраза: "Много шумит, а сосать - не сосет", - может характеризовать не только пылесос.

Два одессита встречаются на празднике у общего знакомого.
- Позвольте представиться: Рабинович, - говорит один.
Второй задумывается:
- Гм... Рабинович... Рабинович, говорите вы?! А вы не тот маленький толстячок с рыженькой бородкой, адвокат с Ришельевской?

Приходит покупатель в зоомагазин и спрашивает :"У вас есть чихуахуа?"
"Да,конечно!"-отвечает продавец."Сколько стоит?"- спрашивает покупатель . "Миллион"-говорит продавец.У покупателя челюсть чють ли не отвалилась: "Нихуахуа!"

Как утверждают кавказские долгожители, все болезни - от недопития и недотрахания...

Поэт это человек, который не в силах заснуть от пьяного дебоша у соседей сверху, садится за стол и пишет что-то типа "людей неинтересных в мире нет, их судьбы как история планет..."

- Что такое "экономическая реформа"? - Представь, что с тебя сняли пиджак, дали взамен жилетку и сказали: "Поздравляем с отличным пальто!"

За двумя девушками погонишься - от одной точно по морде получишь.

Если не знаешь, как сделать человеку приятное, скажи ей, что ты не прав.

В магазине продавец-мужчина протягивает диск покупателю и шепчет:
- Скажу вам по секрету, Вы у нас один из двух постоянных клиентов, которые покупают гей-порно. И самое интересное, что второй покупает его по выходным, а вы в течение рабочей недели!
- Так он на пятидневке, домой только к полуночи является.

Зима. Преподаватель вуза едет с женой в автобусе. Напротив сидит его студентка, болтает с подружкой. Не здоровается. Минут через восемь глядит на преподдавателя и говорит: "Ой! Николай Петрович! А я вас одетым не узнала!"

Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листы календаря отрываются, а ты - нет.

ХВИЛОСОХВСКИЙ ПАРАДОКС

И.о. министра МВД Украины Аваков, замочивший бандюгана Сашка Музычка (погоняло - Билый), издал приказ о роспуске и разоружении бандформирований «Правого сектора». «Правый сектор» выдвинул ответное требование – отставка Авакова и осуждение его народным трибуналом. Однако, если Аваков будет отставлен и осуждён, «Правый сектор» приказом отставленного и осуждённого заморачиваться не станет.

А тупые рагули ещё не догнали, что обречены: для американских хозяев они не просто отработанный пар, а позорное пятно на дочерней украинской «демократии». Музычко же как особо одиозная и похабная фигура был уничтожен по указанию ЦРУ и не без участия ЦРУ. Местный Бен Ладен, понимаешь: яка дэржава, такый Бен Ладен!

В Дагестане любительский чемпионат по боям без правил закончился массовой дракой. Это вы ещё их чемпионат по шахматам не видели...

Жизнь была дурацкая, да и смерть дурицкая.

В России запретили социальную сеть "Инстаграм", как иностранного агента.
Мотив - "своя, российская версия - "Интристаграмм" действует уже много лет и не требует подключения к интернету.

Страно, конечно, но почему-то 2 доллара на счету покерстарс, дарят надежду, радость , позитив, а вот 700 рублей в кармане только уныние.

Курение предупреждает: «Ваше здоровье вредит Минздраву.»

Внук Аллы Пугачевой решил жениться. Невесте 98 лет. Врачи обещали вывести из комы молодую хотя-бы на время медового месяца.

Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да, б***дь,не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."

А канадцы вышли в финал и думали :
- ну хотя бы серебро возьмем;
- хрен вам, серебро наше! -, сказали наши, - Берите шо осталось!
Забрали медали и уехали !

- Васька мне вчера предложение сделал.
- Ну а ты что?
- Думаю, какой палец доверить - безымянный или средний.

Природа не наградила тебя красотой, а ты мечтаешь, чтобы на улице все смотрели тебе вслед? Стань уродом.

Приходит молодая симпатичная к психиатру на прием. Доктор ей:

— раздевайтесь

— ложитесь на кушетку

Покувыркавшись с пациенткой встает и застегивая ширинку говорит: ну ладно мои проблемы мы решили, давайте теперь ваши

- Папа, ты оптимист или пессимист?
- Не знаю. У оптимиста стакан наполовину полный, а у пессимиста наполовину пустой. А я как только наливаю половину, сразу выпиваю.

Избирательное право - это когда дюбые законы, ограничения, разрешения носят не общественный, а избирательный характер.

Не очень молодой муж встал с кровати, посмотрел в окно и сказал своей жене:
- Похоже, сегодня будет прекрасный день.
- Ну и что? - не поняла жена.
- Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдёшь от меня.

- Авария на железной дороге в Черкасской области не теракт!
- Откуда знаешь?
- Там не было хуйорашиских журналистов…

RE: Когда в Одессе в очередной раз переименовывали улицы, то был такой бардак, что ты мог уснуть на Розе Люксембург, а проснуться на Тарасе Шевченко.

Тараса Шевченка была Тараса Шевченка с самого года 1919, жидяры! Тогда уж уснуть на Тарасе Шевченке, а проснуться на Иоанне Кронштадском, да простит меня Господь!

Собрались как-то раз обитатели леса.
Медведь:
- А давайте я буду вашим государем, вас, милых зверушек, защищать от врагов, решать споры, учить уму-разуму,… Подниму культуру на высокий косолапый уровень… А за это вы будете отдавать мне часть орешков, грибов и ягод.
- Милый мишенька, но ведь нам и так хорошо, да и врагов у нас нет…
- Говорите, врагов нет? Ну, тогда я вам сам п*зды наваляю…

- Сынок, мы с папой подготовили тебе на Новый Год подарок.
- Что это? Просто пустой мешок?
- Да, сына! Ты можешь собрать в него все свои вещи и идти искать свое место в жизни!
- Но я хочу сидеть у вас на шее.
- Как это так, ты же на каждом углу кричишь, что ты свободомыслящий, либеральный постмодернист, а современное общество погрязло в невежестве, и его срочно надо менять, ну так давай, сынок, действуй! Вот, я смотрю, штанишки ты уже подвернул.

Другие анекдоты: