АНЕКДОТ ПРО КОЗУ

Анекдот про козу.

Анекдот про КОЗУ-ПЕРЕДОВИЦУ | Денис Пошлый - Смешные анекдоты

Самый смешной АНЕКДОТ про КОЗУ

Анекдот про Васю.

Анекдот про колхоз, козла и коров | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про ПУК.

Анекдот про семью и попугая.

Анекдот про козу

Анекдот про осла )))

Анекдот про ёжика.

Скрипали занесены в «Книгу рекордов Гиннесса» как единственные на планете теплокровные организмы, выдерживающие воздействие боевого отравляющего вещества без существенного ущерба для здоровья.

Бабушка занимается с 5-летней внучкой:
- Леночка, назови слово из 4-х букв, начинается на «м», заканчивается на «а».
- Мама!
- Правильно, молодец!
- А теперь назови слово из 3-х букв, начинается на «х».
Внучка ходит в садик, поэтому знает уже много разных слов. Она покраснела и говорит:
- Бабушка, я не буду называть это слово…
Бабушка без всякой задней мысли загадала слово «хор» и, пытаясь помочь, подсказывает:
- Леночка, он бывает малым и большим. Ну? Ещё он поёт…
- Бабушка, а что он ещё и поёт?

Героем дня стал для жителей деревни Бухалово депутат Петров из Госдумы. Последний заснул накануне на заседании парламента, в результате чего не хватило одного голоса для повышения акциза на алкоголь вдвое.

- Знаешь, дорогой, надо, чтобы ребенок видел нас читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.

Моряк после долгого плавания в в секс шопе:
-Резиновая женщина в продаже есть?
-Есть.
-А затычки в нос?
-А это еще зачем?
-Не люблю запах паленой резины.

Движение — это жизнь. Поэтому, лежа на диванчике, слегка подергивай ножкой.

Армянское радио спрашивают: - Что такое виктимология?
Армянское радио подумало и отвечает: - Русские Гитлера в порошок стёрли, КПСС аннулировали, стали к ЕС присматриваться, а тут Трамп со своими санкциями

#КПРФ - Кадыров Патриот Российской Федерации

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Леночка:
- У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России.
Вася:
- А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Мариванна, ну как же я перед всем классом могу признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу?!..

Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется
подруге на своего кота:
- Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковёр тоже.
- Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс...
- У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!

- Фима, ты таки не можешь кушать эту жареную рибу!
- Дядя Изя, и кто ж вам сказал такую глупость?! Это ещё почему?
- А потому, Фима, шо эта риба всем своим видом символизирует нелёгкую судьбу еврейского народа...

Ордена Ленина Евромайдан.

СССР был отечеством трудящихся и угнетенных всего мира.
Россия - родина буржуев всех стран.

Типо графская ошибка.
(с) Byram

Муж, потерявший память в аварии и прикованный к постели, вернулся спустя полгода из больницы в дом. Жена:
- смотри, вот это наш сын Дима, это твой друг Саша...
- подожди.. Я не помню его совсем…
- да ты, милый, вообще всё забыл!
- ну да….Кстати, а почему он в полночь до сих пор тут?
- а он очень хороший твой друг и всегда уходит только утром!

- У вас что, вчера Стивен Сигал в гостях был?
- ???
- Микроволновка на последней секунде остановлена.

Самое интересное в телевизоре начинается за 5 минут до того, как вам нужно выходить из дома.

Новости науки:
"Суд не обнаружил в открытии кафедры теологии в МИФИ действий из хулиганских побуждений"...

- Я только что спас тебе жизнь!
- Ты не спас мне жизнь, ты исковеркал мне смерть!

- Давайте обклеим эту херню какой-нибудь хуйней.
- А вы точно дизайнер?

Как быстро летят годы ,а с ними..
Встретился с моим другом в скайпе
сначало появился его живот,а потом
остальные 130кг.Вот так-то други мои.
ГРУЗДЬ

Анеклот о том как француз запрограммировал "вход в провал"

Запомните, в жизни бывают два случая, которые неизвестно чем кончаются:
1. Когда мужчина выпьет в первый раз.
2. Когда женщина выпьет в последний.
О Генри

Как просто было мужикам раньше – застукали жену с кем-то и всё понятно! А тут попробуй найди, где она интриги крутит: в аське, в Контакте, в Одноклассниках или вообще в скайпе развратничает!!!

- А если девушка захочет чтоб ты бросил пить, бросишь?
- На первый раз ограничусь предупреждением. А будет повторяться, брошу нафиг!

Две бабки:
- У меня же всегда были проблемы со слухом, что не помнишь что ли?
- У меня с памятью проблемы были.. Ты не слышала что ли?

Корпоративный вечер закончился бурным сексом между Снежинкой из бухгалтерии и Пиратом из технического отдела.

Вообще-то надо просто уметь радоваться мелочам, но только если эти мелочи не ваш член или зарплата.

Колхозный поп отец Назар, купив "Жигули", каждый вечер нарушает в гараже обет безбрачия.

Лебедь, Рак и Щука - а воз и ныне там? Неправда! - Путинская щука в 21 килограмм утянет на дно любую повозку...

– Саша, я же – девушка, за мной надо ухаживать. К примеру, "Баунти" мне подарить.

– Давай я лучше подарю тебе райское наслаждение.

Цитата из новостей: Тимошенко считает, что Украине не нужен пост президента.
Правильно. В колонии должен быть генерал-губернатор...

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения. А что я делала в их возрасте!
Я ела песок.

- В Голландии производительность труда выше, чем в России.
- Еще бы, там полстраны на допинге сидит.

Как мило мы глупили в молодости! А теперь милые глупости почему-то называются маразмом…

В анкете, которую я заполнял в больнице перед сложной операцией, был такой вопрос: "Кому звонить в случае крайней необходимости?".
Я написал: "Более квалифицированному хирургу или, в крайнем случае, патологоанатому".

Армянское радио спрашивают: - Почему гомеопатия - лженаука?
Армянское радио подумало и отвечает: - Потому что 50 грамм с утра не помогают.

- Здравствуйте, я звоню из Магнитогорска. Я хотела бы приобрести книгу "Как научиться не понимать всё буквально."
- Извините, сейчас менеджера, занимающегося этими вопросами, нет на месте. Оставьте ваши координаты, мы обязательно с вами свяжемся.
- 53° 22' северной широты, 59° 1' восточной долготы. Только давайте свяжемся не очень туго, я боюсь боли.

Участники майдана будучи недовольными последствиями майдана вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане.

Когда я вижу днем безмятежно спящего на подушке кота, то невольно ему завидую. А потом вспоминаю, что недавно, с подачи жены, его кастрировали, и… перестаю завидовать.

Другие анекдоты: