АНЕКДОТОВ НЕТ МАТЕРНЫЕ САМЫЕ СМЕШНЫЕ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

Анекдоты - про Вовочку

ТЕСТ на психику спорим засмеёшься

Непосредственно Каха

Самые угарные бабки интернета)) funny video comedy)

- Мою дуру вчера опять с работы уволили! Путает постоянно ICQ c IQ!
- И что с того?
- Как что?! Сказала начальнику отдела, что если бы у него IQ было бы, то и общаться было бы проще и быстрее...

На конкурсе «Опиши мир одним словом» выиграл мальчик написавший — «пиздец».

Современные девушки больше всего в мужчинах ценят щедрость. Таким
девушкам все остальное по хер, если мужчина щедр

Умирает старый Рабинович. Среди его бумаг обнаруживают конверт с надписью «Моя последняя воля». Открывают, а там всего одна фраза:
- Об одном прошу тебя, Софочка, дай спокойно полежать в могиле, НЕ ТРАНЖИРЬ!!!

Он проснулся с бенгальской свечкой в заднице и чупа-чупсом во рту. Как Новый Год встретишь - так его и проведёшь!

Хохлосовки на вече:

-А подывыться - чи е серед нас москали?

-Ни.

-Точно ни?

-Точно.

-Ну, тогда можно и поЖрусски поговорить.

Выдвижение Путина в президенты, увольнение Кудрина... А кто еще знает
какие-нибудь новые поводы для выпивки?..

Ходишь по квартире, болтаешь сама с собой или с зеркалом, песни орёшь, когда красишься. И тут твой кот смотрит на тебя, как на идиотку, аж не по себе становится.

Вчера купил в магазине: картофель (импортный), редис(импортный), чеснок(Израиль) томаты(импортные)...
Я дико извиняюсь, но у нас, бл@дь, в России кроме цен еще что-нибудь растет?!

Девушка-трансуха загадала парню загадку:
- Я то прекрасна, то ужасна. Кто я?
- Дрочилка что ли?

В дежурной части:
- Да, я действительно подавал заявление о пропаже жены. Но ведь я же не
просил её искать!

Микола а шо в твоем туалете такая странная бумага?Та то нашi украински облигации.

На работе в коридоре сломался выключатель.Электрик,придя,сказал, что нет нового,пока соединит провода напрямую. Мы ему:-А как выключать,свет так и будет гореть? Он:-А вам как лучше,что бы свет был или не был? Мы:-Чтоб был.Он:-Ну дак вот,я вам так и сделал...

Почему-то «друзей» по несчастью всегда больше – потому, что счастьем делиться мало кто хочет.

- Скажите доктор, почему так происходит - каждый день я мучительно думаю
о том, что я думал вчера о том, что же я должен сделать завтра?
- О, батенька, Вы не расстраивайтесь, в нашей стране перед выборами все
немножко не в себе.
- Но я же обещал записывать свои обещания себе, чтобы уже больше не
задумываться о том, что же я себе обещал вчера.
- Ничего, ничего. Это пройдет как только Вы опустите бюллетень в урну -
все как рукой снимет. Ну зачем Вам бумагу портить или клавиатуру
разбивать. Все равно - все в урну или стереть с диска фланелевой
тряпочкой.

- Рабинович, что ты делаешь, когда встретишь своих кредиторов?
- Я их не встречаю. Они ездят на машинах, а я хожу пешком.

Мужчина в браке порой подобный мухе, севшей на липкую ленту: и сладко, и
скучно и улететь нельзя.

Объявление.
Квалифицированная уборщица за умеренную плату вымоет и продезинфицирует
заплёванную душу.

Не имей сто рублей, а имей сторублёвку.

Если дочь миллионера, то обязательно страхолюдина, а если страхолюдина, то необязательно дочь миллионера.

я тут подумал, что самый несчастный в мире человек, этот тот кто первым зарегнулся в почте под именем QWERTY

"Надо валить!" - это не в смысле "уезжать за бугор", это призыв валить
тандем.

Ремейк, когда благодаря Трампу вся страна предвкушает предвыборный слоган Жириновского

В 2017 году столицу посетили свыше 21 миллиона туристов...
Более 95% процентов из них, вернулись, после кратковременного посещения Москвы, к себе, в Узбекистан!!!

- Роза, вчера из твоей квартиры доносились какие-то странные стоны и звуки...
- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена…
- Ничего себе не интересно! Звучал Шопен, а вышел таки Ойстрах!

Девушка забыла у парня свои серёжки, звонит ему и говорит:
- Вадик, когда мы уже с тобой увидимся? А то у меня дырки зарастают!

Столетие Первой мировой войны Украина решила отметить масштабной реконструкцией события.

ре: -Украина развалила СССР
-Ви таки вмієте робити компліменти...

Мне одному кажется, что жид или кацап маскируется под украинца?

Франция.Судья дает некрофилу последнее слово.Некрофил:"Я шарли".Судья:"Оправдан!".Все в шоке.Судья:"А че такого,у нас свободная страна,а у него просто особое чувство юмора!".

- Не в курсе, какая завтра будет погода?
- С какого испуга мне знать? По-твоему я - синоптик?
- Не знаю, не знаю... Врёшь-то ведь постоянно.

Предлагаю, эротические изображения, размером менее 700 пикселей — считать порнографией.

Сидят три воробья на колокольне в Цюрихе. Один:
— Откуда вы, братцы?
Другой:
— Я из Америки. Смог, вонь, бензин — дышать невозможно!..
Третий:
— Я из Китая. Риса нет, воробьев травят... Надоело!
Первый:
— Ни, в нас в СССР и повитря поки ше чисте, и зерна на дорогах навалом,
и горобцив нэ бъють...
— Чего же ты, жлобяра колхозный, сюда летел?
— Почирикать охота, браття!

Серена Вильямс обвинила судью в сексизме, сказала яжемать и проиграла финал. Вероятно самое дорогое яжемать в истории

Hа стоpойке один нагружает, а двое таскают в носилках pаствоp. Двое:

— Hа%уя до%уя на%уяpил? От%уяpивай на%уй!

— Hи%уя не до%уя! По%уярили, %уйлы!

Другие анекдоты: