АНЕКДОТ ОТ ПУТИНА

При демонстрации модернизированного УАЗ «Патриот» генерал оторвал дверную ручку.
На самом деле это хитрость этой машины. Допустим машина попала в оцепление, к ней подбегают трое армейцев резко хватаются за ручку, чтобы открыть дверь, а она херакс и оторвалась. И в этот момент, пока захватчики в ахере разглядывают эту ручку, водитель резко дает по газам и прорывает оцепление.

Я проверялся. Вы больны не мной.

Глава СК России Бастрыкин заявил, что Арсений Яценюк воевал против российской армии в Чечне. В ответ на это Яценюк предложил российским властям «провести психиатрическую экспертизу» Бастрыкина, а обвинения в участии в чеченских событиях назвал «клиническим диагнозом российской власти». Все российские СМИ на своих первых страницах выложили заявление «ястребка» Рогозина: "Бандеровцы - вояки никакие, но в казнях и пытках пленных всегда были первыми". На что Рамзан Кадыров ответил: «У меня нет никакой информации о том, что Яценюк во время братоубийственной войны был в Чечне, он не способен с кем бы то ни было воевать». Ширится молва о Яценюке: "Российских солдат он жестоко пытал теоремой Пифагора. Многие полегли..."
История нам говорит, что русские - герои, когда их 10 человек против одного. А когда им дают достойный отпор, они писают в штаны и убегают. Поновороссили и бросили… Ждите «отпускников»-дембелей, они скоро будут с оружием возвращаться домой в Россию.

- Ты чего дуру включила?
- Я ее никогда не выключала.

Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа,
ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих
пор с вами.

Порнозвезда Елена Беркова будет баллотироваться в президенты России.
Запомним момент, когда эти выборы официально превратились в порнографию.

- Изя, а шо такое когнитивный диссонанс?
- Ну например можно идти на референдум, голосовать за присоединение к стране, в которой референдумы запрещены.

Скандалом завершилось открытие очередного штаба президентской гонки.
Когда журналистам представили кандидатшу в президенты, один из них по привычке спросил:
- А чего такая страшненькая, нельзя ли всех посмотреть?

Чехов в путешествии на Сахалин, в каждом городе посещал три БогУугодных заведения – Больницу, Библиотеку, Бордель.

Чем любовь отличается от секса? Любви все возрасты покорны...

- И это правда: для большинства удовлетворение низших биологических потребностей - это единственная и конечная цель жизни. А у тебя какие потребности?
- Сделать этот мир лучше.
- Ну, тогда сделай мне минет, мне станет хорошо, а значит, наш мир станет капельку лучше!

Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище – для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.

Ругаются два еврея.
- Жора! Ты - мой друг, но ты скот!
- Я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?

Donald - происхождение имени от гаэльского имени Dòmhnall: протокельтск. dubnos (мир) + val- (закон, власть).
Т.е., Миром Владеющий - Владимир..(подсмотрено тут- http://kurufin.ru/html/Translate/Donald.html)
+
Trump - козырь..(это в словаре проверяется)
Итого:
Владимир Козырев.
По нашему - Вован Козырный.

Путин Кабаевой:
- Алинка! Ты даже не представляешь, какие вокруг меня сволочи! То пирожок с цианистым калием пытаются подсунуть, то - кофе с мышьяком. А какие гадостные тексты выступлений они мне пишут!!!!

Мы с водкой пришли к консенсусу: я продолжаю ее любить, но она не добивается моего развода с женой.

К мирно дремлящему в купе поезда еврею подходит проводник.
- Простите, но ваш билет - до Перьми, а этот поезд идет совсем в другую
сторону.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?

Да вы все хоть устебайтесь, но в сотню самых цитируемых людей мира я уже вошел.
Владимир Кличко

Дендросексуал - мужчина, которого возбуждают брёвна и доски ©

Не надо кидаться из крайности в крайность, то, мол, жизнь прекрасна, то, мол, она - говно. На самом деле жизнь - прекрасное говно.

Странная штука - идеи. Они не работают... пока не работаешь ты.

В чем схожесть позиций руководителей США и России?
В настойчивости и торопливости претворения одинаковых планов. У США по отношению к Сирии, а у России – по отношению к РАН.

Каждое утро, когда я ужасно тороплюсь на работу, и мне неожиданно и не вовремя хочется в туалет, я вынужден признать - плевать хотела наша задница на трудовую дисциплину…

Урок истории в западной Украине.
- Мыкола, какая страна внесла наибольший вклад в победу над немецко-фашистскими захватчиками?
- Точно не знаю, но, скорее всего, Германия.

Однажды барон Ротшильд поинтересовался у знакомого раввина:
- Когда, по-вашему, наступит день Страшного суда?
- Когда вы умрёте, и наследники будут делить ваше имущество, - ответил тот.

В "День тишины" перед выборами хочется проорать "Опять наебали!"

Приходит мужик в публичный дом, выбирает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой.
Всех построили в коридоре и проводят дознание:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы!? Я массажистка!
- А ты?
- Я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Нет, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка здесь я!

Плакат на клетке с обезьяной в симферопольском зоопарке:
"Внимание! Шимпанзе умеет плеваться (научили артековцы)!".

Депутаты Госдумы ищут адекватный ответ на наглые происки небес.
Возможно, россиянам законодательно запретят попадать в рай.

Мужики, никогда не говорите женщине, что у неё красивые усы.
Даже если они действительно очень, ну очень красивые.

Сын: "Папа, а за евро можно прожить?"
Отец:" Можно очень хорошо прожить, сынок"
Сын: "Папа, а за доллары можно прожить?"
Отец:" И за доллары тоже можно прожить,сынок"
Сын: "Папа, а за рубли можно прожить?"
Отец:" За рубли,сынок, можно тока выпить."

Другие анекдоты: