ПРО УМНОГО МАЛЬЧИКА АНЕКДОТ

Прикол....слишком умный ребенок

смешной анекдот в исполнении мальчика

Анекдот про сына , который не хотел косить сено . 18+

Лучше всех. Обладатель уникальной памяти. Давид Пасов. Полная версия!

Витя. Про финансовый кризис, любовь и девочек=).mp4

Анекдот Арабский мальчик в Еврейской школе

умный мальчик еврей

Притча про МАЛЬЧИКА ДЕБИЛА

Приключения хитрого еврея - самые смешные приколы про евреев - Лучший юмор на ICTV

ПАРОЧКА ПРИКОЛОВ ОТ Comedy Club НЕ ВОШЕДШИЕ В ЭФИР!

Мужики, помните - если вы долго не радуете свою женщину, её гормоны выходят через слёзы.

А почему завод по производству "Жигулей" назвали "ВАЗ"?
Находится он в городе Тольятти, поэтому, логичнее назвать "ТАЗ"!

Запретить!
Участие в олимпийских играх больных людей!
- пусть сначала вылечатся!
- всех астматиков - в параолимпийцы!!!

Миллиардер Карл Айкан продал все акции Apple, и опять стал миллиардером Каном.

- Дядя, у вас сигареты не будет?
- А от мамки разрешение есть?
- Мне 23!
- Так иди и работай!

Tb1 /-/3С/\/\0)|(3|||b 370 П₽04/_/747Ь, 4 73П3Pb /\/\0|||3|||b, 4Y|}0

Партия "Единая Россия" -партия жуликов и воров? Да они и не против,
чтобы их так называли

СМИ: Дания признана самой счастливой страной в мире по итогам 2015 г. - даже щвейцаров обогнали!
Похоже, не зря в Копенагене весь год жирафов и львов резали на кусочки - на глазах у детишек...
Так вот он - простой секрет эвропэйского счастья! Мужики, хватай, что в доме есть поострее - и бегом до зоопарка!

Беседуют два эстонца.
-Эти русские такое быдло! Все в спортивных штанах!
-Это точно... Вчера видел их человек тридцать вместе...
Мало того, что штаны спортивные, так еще у всех и куртки спортивные,
и лыжи спортивные!

Как разыграть друзей? Устройте лотерею или викторину, призами в которой будут ваши друзья, таким образом вы разыграете друзей.

Ковбой влетает в бар с "кольтом" в руке и кричит:
- Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:
- На всех у тебя патронов не хватит!

Еслибы люди как собаки нюхали друг у друга под хвостом, в метро сразу бы стало в два раза меньше места!

Смысл новых инициатив налоговиков прост - отобрать и разделить. Отобрать у бедных и разделить между богатыми.

Рабинович рассказывает:
- Однажды я был свидетелем настоящего чуда. Приходит к ребе человек на костылях и просит об исцелении.
Ребе углубился в молитву, потом громким голосом сказал:
"Пусть он отбросит правый костыль! Теперь пусть отбросит левый!"
Хасиды, возбуждённо:
- Ну, и что же было дальше?
- А что могло быть? Упал!

Встречаются двое друзей.
- Ты представляешь, я сегодня был у доктора Рабиновича, и он мне сказал, что, по его прогнозам, жить мне осталось всего полгода. Тогда я ему сказал, что за это время я не смогу расплатиться за его услуги.
- И что он сделал?
- Спрогнозировал мне еще полгода.

В школе учительница:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово "определённо". Составьте
предложение с этим словом.
Маша:
- Як-40 определённо односалонный.
- Нет, это не подходит, Прездиент Польши, Прездиент Чехии и Березовский
летют на Як-40 бизнес-класса с двумя салонами.
Катя:
- BMW едет по трассе определённо в Германии.
- Опять не подходит, BMW бывает едет по трассе и в бывшем СССР, и во
Франции, и в Англии...
Вовочка:
- А можно вопрос?
- Да.
- А пердёж бывает комками?
- Как тебе не стыдно!
- Значит, я определённо обосрался.

Если у тебя в классе не было странного одноклассника, который ни с кем не общался, значит это был ты.

Передача для молодёжи: "Играй, гормон!"

Крик в салоне самолёта:
- На борту есть доктор?
- Спросите в эконом-классе.

- Нас много и мы в тельняшках.
- Моряки?
- Больные.

Как поставить на место противников "Матильды"? Пусть без запинки произнесут полное имя жены Николая II. Александра Федоровна, урожденная принцесса Виктория Алиса Елена Луиза беатриса Гессен Дармштадская.

Не переживай ты из-за всякой хуйни, всякая хуйня ведь из-за тебя не переживает.

Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли.
Но ты, как я вижу, без оружия.

- Блин, ещё раз подтверждается, что мир у нас долбанутый!..
- А почему ты так решила?
- Ну а как ещё можно объяснить, что даже у гвоздей неровности какие-то сбоку!?
- Люся, ну возьми другой. Ты мою картину решила повесить, что ли?
- Да они все неровные! И сверху с крестиком каким-то!

Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стёрлась об
асфальт.

Другие анекдоты: