МАМЕНКО АНЕКДОТ ПРО ПУШКУ

Маменко - про пушку и снаряд.avi

Игорь Маменко "На Марсе" "Пушка", "Про немцев"

Игорь Маменко два украинца на армянском.

Маменко про пушку и снаряд

Игорь Маменко. Анекдоты. (Юрмала-2011)

Игорь Маменко анекдот Узбек на верблюде

Игорь Маменко. Трофеи (Немцы на охоте). (Юрмала 2014)

позитивчик . анекдот -ПУШКА И СНАРЯД . И Моменко ))))

Анекдот про пушку

НЕМЦЫ НА ОХОТЕ! АНЕКДОТ ОТ МАМЕНКО!

На Дерибасовской.

- Рабинович, вы такой интеллигентный человек.

- Спасибо, мне, конечно, это очень приятно слышать, но позвольте узнать, исходя из чего, вы пришли к такому выводу?

- Как же, сколько вас знаю, и ни разу не слышал, чтобы вы послали Порошенко.

- Просто не хочу, чтобы он туда сбежал.

Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.

Ум "х%евый" и ум "пи@датый"... А теперь догадайтесь, кто-кому мозги трахает...

Андрюха

Если бы Достоевский писал в наше время, то его роман назывался бы
«Преступление и на Канары».

Вас приветствует компания "Античервь" специализирующаяся на способах
защиты Вашего оборудования от атак из интернета. Как выяснили ведущие
специалисты мира по борьбе с вирусами, большая часть их (вирусов) в
настоящее время предназначена для кражи Ваших данных в целях присвоения
Вашего имущества и денег. Делается это чаще всего при помощи подмены
настоящих сайтов антивирусных фирм на поддельные. Чтобы убедиться в
нашей правоте, вы можете просто перейти вот по "_этой_" ссылке и Ваш
компьютер будет наконец то полностью защищен.

Лежу я в стогу сена и жопой чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому.

Пациент:
— Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
— Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

СМЕХ - ЗАРАЗИТЕЛЕН!

Особенность гриппа этого года - инфекция передаётся через смех.

– Доктор, за что меня упекли в психушку?! Я просто жарил шашлыки!
- Посреди комнаты над свечкой, нанизав мух на спицу?

Современная медицина творит чудеса! Заходишь в районную поликлинику, пытаешься попасть на прием к врачу... и начинаются чудеса!!!

- Моя девушка просто прелесть. Давно хотел лысого кота (донского сфинкса). Но у нас уже есть волосатый кот и квартира больше не позволяет. Так моя радость побрила нашего кота. Я боюсь ей говорить что хочу машину без крыши, а то ведь отпилит.
- А в Израиль не хочешь случаем?

Вор должен иметь пожизненный ИЦИК с гвозьдями условно! Гравицапа отдыхает. ...И Пепелац плывет...

Вслед за Е.Исинбаевой против гей-пропаганды высказался хоккеист И.Ковальчук. Судьи воздержались.

Не кури, не пей, занимайся спортом... и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.

Чемпион мира по бирюлькам может заниматься сексом, не разбудив при этом жену.

- Не накрутив себя, подкрутив гайки, сколько ни крутись – крутым не станешь.

Душа у человека находится под мочевым пузырем.
Пописаешь - и на душЕ легче становится…

Директора предприятия положили в больницу. Он оказался в одной палате с работягами. Те спрашивают:
- А ты кто?
Директор скромно:
- Я на машине езжу…

Попытался как-то начать день с широкой улыбки. А в рот муха влетела. Сами, суки, улыбайтесь, господа!

"Ну это уже ни в какие ворота!"- брезгливо сплюнул тренер, увидев
спящего в луже пьянющего голкипера.

Есть такая категория соседей: перфорасты.

Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни.
Женатые, впрочем, тоже не понимают.

У Кремля теперь есть и ЗЛОБНОЕ МЕСТО.

За многие годы работы с компьютерами главное, чему я от них научился - это вовремя переходить в спящий режим.

— Ты где был?
— Оттачивал чувство юмора.
— А почему ты весь в крови?
— ОНИ НЕ ХОТЕЛИ СМЕЯТЬСЯ!

в россии власть не меняется уже 1000 лет. но время от времени переименовывают кгб и всем кажется что что-то поменялось к лучшему

Только лишь когда Вовочка попросил завернуть в школу десять бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.

Другие анекдоты: