АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

Смешные анекдоты. Для взрослых. Анекдоты.

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

📌Анекдот про Любовника

Самые лучшие анекдоты! Про Вовочку и не только...

У человека нет возможности делать всем добро, но у него есть возможность никому не причинять зла...

Одного очень древнего французского старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение. Через некоторое время старик заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив бумаги, сын говорит старику:
- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
- Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают.

- Вася, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса?!
- Точно, пиво забыл купить

Когда в салоне самолета стюардесса объявила: «Уважаемые пассажиры! По техническим причинам…» затем вздохнула, сделала длительную паузу и добавила «… телевизоры на борту в течение полета работать не будут!», после первой части фразы на всякий случай обосрались даже те, кто недавно сходил в туалет.

Пьяный мужик зачастую лезет подраться. Пьяная страна - тоже...

Поджодит 9ти летняя дочка к отцу и задает вопрос: Папа откуда берутся
дети? Отец: Аист принес. Дочь: Папа не х*я ты идиот вокруг столько баб
ох*нных ходит, а ты Аиста имел!!!

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или заниматься ерундой. Я промолчу и ты уйдешь, так и не узнав, что я засунул себе в уши фисташки.

Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме напротив, давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

- Доктор, а у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно, только оплата вперёд.

Женоненавистники лучше разбираются в женщинах, чем донжуаны.

Чем меньше водительский стаж, тем выше подбородок.

«Патриарх Кирилл осуждает россиян, употребляющих иностранные слова».
Кто-нибудь, скажите ему, что и «патриарх» и «Кирилл» — это иностранные слова

- А вот вам чай, гости дорогие! Сама собирала! По лесам, по полям да по кладбищам... Да ладно, шучу я... Не хожу я в лес!

Детей миллиардеров находят не в капусте, а в банковской ячейке.

Я поругался с женой... В итоге: сломан шкаф, дверь на кухню пробита насквозь, перебита вся посуда, у меня выбито запястье, у неё содрана кожа на руке. А всё потому, что когда она варила макароны, я сдуру накрыл кастрюлю крышкой!

Пидор прогуливается по парку со своей собакой – сибирской хаски. К нему подходит чувак и говорит:
- Какая красивая собачка!
Пидор, тут же пользуясь моментом:
- Это не просто очень красивая собака, это особенная собака!
- И чего же в ней такого особенного?
- Это единственная в мире собака, которая умеет делать минет!
- Да ладно, хорош гнать!
- Да я тебе клянусь! Вот снимай штаны, сейчас сам увидишь.
Чувак, терзаемый любопытством, снимает штаны, и пидор командует:
- Рекс, сделай господину минет!
Но собака не реагирует. Пидор:
- Рекс, ты что меня подводишь? Ну-ка давай, делай минет, быстро!
Собака продолжает сидеть на месте. Тогда пидор опускается перед чуваком на колени и, повернувшись к собаке, говорит терпеливым тоном:
- Ладно, Рекс, смотри, последний раз показываю, как это делается!

Звонок в метеоцентр: - Блин, ну вы и козлы! Здесь такой небольшой снег, что машину уже по капот завалило!

Фраза "Мой наезд был необоснован, потому что я сперва делаю, а потом думаю, но принципиально ни перед кем не извиняюсь" – это слишком много букв. Поэтому такие люди обычно говорят "Ясно".

- Доктор, у меня серьёзные проблемы со здоровьем! По ночам мучают кошмары, нервы стали ни к чёрту, а по утрам испытываю нечеловеческую жажду.
- Может, стоит бросить пить?
- Если бы. Сколько раз уже пробовал, но не помогает. Бывало, только в обед бросишь пить, а ночью почему-то пьяным спать ложишься.

RE: RE: Разговаривают два приятеля:
-Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все
простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
Вася, подумав:
-Здравствуй, мама...

У некоторых и мама не соответствует данным канонам...
(Опечатка исправлена).

- Что общего между ГАИ-шниками (ГИБДД-шниками) и китайцами?

- Тех и других слишком много, и все кормятся палочками.

Дети,запомните,"кофе" "виски" - это "он"."Оно"-это говно и Министерство образования!

Посетившим Крым французским парламентариям нужно запретить въезд в ЕС - пусть остаются жить в "русском мире", который так любят...

Трагедией закончилась попытка таможенников извлечь сыр из конфискованной накануне партии мышеловок: трое сотрудников госпитализированы с серьёзными травмами пальцев рук.

- Скоро выборы, как ты будешь голосовать - головой или сердцем?
- Жопой.
- То есть как?
- Да срать я хотел на такие выборы!

12 июня мы празднуем День независимости России... – от обнаглевших национальных окраин.

Поклонская, предавшая свою Родину и изменившая присяге, учит россиян патриотизму. Видимо, ровно до момента, пока Крым не захватят китайцы...

Разве можно считать страну потенциальным агрессором, если её граждане хранят свои накопления в валюте вероятного противника?

Об этом стоит умурчать.
© Малый Кыс

Звонок:
- Диагностический центр, бесплатная консультация у эндокринолога. Ваш вес больше 80 кг? (с энтузиазмом)
- Нет, у меня всё хорошо.
- Плохо... (мрачнея)
- Так хорошо же?...
- Нет! Плохо! (бросает трубку).

- Хороший мой… Бедненький… Маленький… Малюсенький…
- Зина! ! ! Ну кто же ТАК возбуждает?!

– Холмс, чиновников ФИФА обвинили в получении взятки в $ 150 миллионов за то, что они отдали чемпионат мира 2018 года России!
– А Прокуратура России возбудила уголовное дело против чиновников Российской федерации футбола.
– Неужели Россия начала борьбу с коррупцией?
– Нет, Ватсон, просто Путин на подкуп ФИФА давал $ 300 миллионов.

Были жеж таки случаи, были даже прецеденты.
Если смог утонуть "Титаник" в океане, таки почему Беня Коломойский не может утонуть замочившись в сортире?

- Слышь, Вань, по телеку говорят, в Венесуэле президентом стала какая-то дура!
- Дура! Не дура, а мадура!

Путь к решению любой проблемы у власти вначале обязательно проходит через жопу.

Хорошо быть фрилансером! День прошёл впустую? Забей, это был выходной.

Шуба - классная вещь. Миллиарды женщин и моль всего мира не могут ошибаться.

Ну, хватит уже в этом борделе переставлять койки,
пора уже девочек менять.

Если человек нашел в другом человеке изъян, себя он начинает считать умным.

Другие анекдоты: