АНЕКДОТ ПРО ГЕЕВ

Анекдот про геев

Анекдот про геев

Анекдот. Афиша геев

Анекдот про геев. #Анекдоты

Анекдот: про двух геев в бассейне. Джарахов другой ориентации

Жириновский - пошлый анекдот про геев, Штирлица, Обаму и Меркель! февраль 2015

Анекдот. Про Двух Геях

Эльдар Джарахов-анекдот про двух геев в бассейне

анекдот про двух пидорасов

Анекдот про Гошу пидораса

Отсутствие сисек у сексуальной партнёрши неизбежно приводит к выводу, что сиськи - не самое главное.

Рекомендации туристам.
Если тебя проглотила большая белая акула и ты не можеш достать ее глаза и жабры пинай в любую сторону все равно попадешь в стенку желудка и она тебя отрыгнет.

Хотели как лучше,а вспотели как всегда.

Танечка-барменша во время перекура:
- Решила, что пора начать следить за собой! Установила дома видеокамеру...

- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался.

За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, кроме нефтебазы.

Виталий Кличко потребовал от своих конкурентов на трон прызыдэнта Украины Яйценюка и Тягнивбока определить единого кандидата в честном кулачном бою в формате 2х2: он с братом Владимиром против Яйценюка и Тягнивбока.

А победители парной встречи уже разыгрывают путёвку на трон промежду собой. В качестве главного судьи поединков Виталий предлагает нейтрального арбитра – американского посла Джеффри Пайетта.

Слышу, вроде как сосед с уголовниками общается. Выглянул … да вроде всё нормально, сидит один, слушает по радио заявление нашего МИДа.

Вопрос армянскому радио:
- Как российское правительство может покончить с коррупцией?
- С помощью суицида.

Люся поставила бабушку в тупик, приехав к ней уже жирной.

Когда нам говорят о том, что Россия - социально-ориентированное государство, это тактичный намек, что у нас еще не все отобрали.

Неосталинизм:



В лифте ссут прибалты, поляки, хохлы, грузины и прочие дармоеды, сидящие на шее у великого русского народа.

Сидят в парке ночью двое-он и она.
Он: - Дорогая, посмотри сколько на небе звездов!
Она: - Не звездов, а звездей!
Он, обратился к патрулирующему парк милиционеру за правдой.
Милиционер: - "Звездов", "звездей"... Я и словей-то таких не знаю.

Касьянов: - Господин прокурор! Посмотрите внимательно, во Владимире в меня кидают яйцами, в Москве нападают с тортом. Вы не находите, что тут какой-то вывод сам собой напрашивается? Ответ-то на поверхности лежит!
Прокурор: - Да, абсолютно с вами согласен! Вывод тут очевиден: зажрались люди в Москве, эх, зажрались...

* * * * *
Народные приметы:
— Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!
— Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если
поднимается столбом — можете уже не возвращаться.
— И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
— Если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
— Облака идут против ветра — к снегу, писать против ветра – к стирке.
— Если ласточки летают низко, значит жрут много
— Если хотите рассмешить бога — расскажите ему о своих планах.
— Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
— Как ни крутись — а ж... па сзади.
— Лопнувшая резинка от трусов — к большому стыду или у кого как
— Ведра пустые — по воду идти.
— Кто ищет, тот что-то знает.
— Ваз 2110 еще не машина, но уже не телега!

* * * * *

- Дорогой, что такое элитная проститутка?
- Это та, которая после секса будет не спать, как ты, а расскажет мужику новости культуры, результаты футбольных матчей, принесет в кровать бокал вина и предложит послушать классическую музыку.

Ошибался робот Вертер. Не будет в России никаких роботов-гитаристов. А будут только православнутые балалаечники.

Почему так? Путин достаточно смел, чтобы летать на истребителе и погружаться на батискафе, но при этом страшно боится произнести слово "Навальный".

самые забавные и загадочные в КВН два толстячка подсчитывающие баллы.

Я сказала: «Нет, значит, быстро вынул»!

В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.

Уложив детей спать. муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть ещё дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?

Химия - это как физика, но только в другом кабинете.

Если кто-то сказал тебе что-то,

тогда ответь ему так, что да как.

на перекрёстке лоб в лоб столкнулись "ОКА" и Н.Валуев. "ОКА" восстановлению не подлежит, а четверо пассажиров Оки в тяжелейшем состоянии госпитализированы, а г.Волуев - почесал лоб и отправился на заседание!

Чтоб вы понимали: отобранная Кремлём дача американских дипломатов в Барвихе - это 15 соток на которых стоит 2 сарая и навес для барбикью.

В числе прочих услуг в заведениях быстрого питания "Едим дома!" значится платный отказ от принудительной демонстрации фильмов Михалкова на экранах внутри помещений.

Другие анекдоты: