СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ О ПУТИНЕ

"Не боись, я за кефиром": анекдоты про Путина от Петросяна, Симоньян и Тимати

Запрещённый анекдот про Путина. Правдозор

Анекдоты про Путина - Шендерович

Путин лучшее,топ 10 шуток

Михаил Задорнов. Шутки про Путина и Медведва

Жириновский довёл Путина до слёз! Жириновский про Муму

Итоги года и анекдоты от Владимира Путина

Анекдот от Путина: чем кортик полезнее часов - Россия 24

Путин отдыхает, Трамп дает шоу, Ким Чен Ын зажигает - "Заповедник", выпуск 32 (17.06.2018) 16+

Анекдот от Путина про разорившегося олигарха

"Euronews
Новости с европейской точки зрения на восьми языках (английский, немецкий, испанский, французский, итальянский, португальский, арабский и ..." (согласно GOOGLE)
сегодня превзошли сами себя - не показали момент подарка Президенту России
"Известно, что глава российского государства и папа Римский обменялись подарками. Путин подарил панно с изображением храма Христа Спасителя. В ответ папа преподнес Путину медаль с изображением ангела-миротворца. "Эта медаль, которая была произведена художником прошлого века, изображает ангела, который приносит и мир, и справедливость, и солидарность, и защищает. А также этот текст, в котором есть размышления о том, что Евангелие нам приносит свет в жизнь, и радость, и там есть геополитические размышления и о нас, и о нашей жизни", - сказал он."

СМС:
- Привет, пойдёшь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМС:
- Б***ь, конечно, пойду!.. А кто это?

- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.

ФСБ РФ обратилось в суд с заявлением о запрете показа на территории РФ
фильма "Восстание на планете обезьян", признав его содержащим признаки
экстремизма.

" ........." хакеры взломали Facebook Олланда
Вставьте пропущенное слово

"Прибежал, насрал и драпанул"
Именно это было бы написано на фамильном гербе, если бы бывший уже премьер Греции Ципрас был аристократом...

Можно не учиться и работать продавцом-консультантом, а можно получить высшее образование и работать старшим продавцом консультантом.

Черчиль говорил, что есть ложь, наглая ложь и статистика. Он тогда еще не знал, что будут заявления Псаки от Госдепа...

Самый надёжный будильник - это звонок с работы со словами: "Ты где?!".

Надежде Бабкиной выписали штраф за вождение хоровода в нетрезвом виде.

Все восприятие Новой России с 1991 года с легкостью можно уложить в две
литеры -- «НР».
Изначально в общественном сознании буквы «НР» означали непосредственно
«Новую Россию». Чуть позже ее место занял «Hewlett Packard». Спустя еще
какое-то время -- герой анекдотов «Новый Русский», которого в свою
очередь вытеснил киноперсонаж «Harry Potter».
Но... История развивается по спирали; сегодня «HP» -- это в сознании
большинства «Наша Раша»...
© Ivan Fuckov

У Клары – доллАры, у Леры – евро, у Руты - фунты, у Наты – латы, у Риты – литы, у Лены – йены, у Тани – юани, у Нины – гривны, у НаталИ – российские рубли.
Вопрос: с болельщиками из каких стран дружили минские девушки во время чемпионата мира по хоккею?
Василь Лукаш

Если в президенты Собчак, то в премьеры - Бузову!

как прикрыли Charlie Hedbo и как прикрыли "Куклы" - так какой строй милосерднее?

Армянское радио спрашивают: - Чем отличается оккупация от воссоединения?
Армянское радио отвечает: - Уровнем жизни до и после.

Основатель «Хора Турецкого» Михаил Турецкий сообщил, что из-за конфликта с Турцией может сменить название коллектива и свою собственную фамилию.
- Название коллектива поменять несложно. Фамилию поменять — фамилию жены, может, возьму, - заявил Михаил Турецкий.
- А какая девичья фамилия вашей жены?
- Козлова. Так что моя фамилия теперь будет Козлов, и коллектив соответственно - "Хор Козлов".

Экономисты наконец то разгадали загадку неуязвимости новой финансовой пирамиды Сергея Мавроди,оказывается, десятников для МММ-2012 готовит партия " Жуликов и Воров ".

Обед у людоедов.
- Что у нас на десерт к чаю?..
- Сладкая парочка!...

Хохол ест бутерброд с салом. Кусает хлеб, а сало вперёд носом толкает и приговаривает:
- Ух, зараз я до тебя доберуся!
Короче, весь хлеб съел, а сало в платок завернул и за пазуху спрятал.
Оглядел всех и говорит:
- Ну, всё, ось це я наевся!

С этим замужеством у женщин не всё так просто. Как замуж выходить, так
никого не дозовёшься. А как разводиться, так только свистни.

Если бы тесть умел вызывать меня по скайпу - мы бы спились!

Предварительные ласки в России - это бутылка водки!
piton1959

СМИ (средства массовой информации) – это политкорректное название СМД (средства массовой дезинформации).

Аудиокниги... Слушать, как некто читает текст - все равно, что смотреть, как другие занимаются любовью. Вроде и интересно, но удовольствия не испытываешь. И постоянное раздражение, что сам управился бы лучше.

Если вы хотите, чтобы человек выслушал вас до конца, то надо его заинтриговать, начав разговор фразой - " Я хочу вернуть вам долг ".

— Здравствуйте, я звоню по вашему брачному объявлению. Хочу познакомиться.

— А какой у тебя размер члена?

— Не знаю, не мерил…

— Так ты сначала вынь да померь, а потом звони порядочным женщинам!

(http://www.snob.ru/profile/25871/blog/79234

Говорят, Владимир Владимирович сделал Ксении Анатольевне такое предложение, от которого она не смогла отбрыкаться.

- Дмитрий Медведев заявил, что санкции против России будут сохраняться десятилетиями ...
- Ну это вряд ли - его правительство столько не продержиться !

- В России опять подешевела водка!
- Путин хочет, чтобы белочка пришла к россиянам раньше песца…

«Ах какое сладостное и всегда новое удовольствие, принимать решения от которых зависят судьбы сотен, а то и тысяч людей, не неся за них совершенно никакой ответственности.»
Неизвестный чиновник.

Встреча Путина и Папы проходила в равноправной непринуждённой обстановке. Папа спросил вождя:
- А почему вас все называют испанским именем Хулио?
- Это не испанское... – тихо ответил российский лидер.

-Как ты работаешь со свои начальником, у него же семь пятниц на неделе?
-Нормально, у меня семь понедельников, а понедельник день тяжёлый...

- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три раза.
- Всего?
- Ну, так это за день. За месяц больше.

Не надо оправдывать свой лишний вес "такой конституцией", у нас у всех одна конституция, вы вообще ее читали, где там про вес?

Разговаривают две маленькие девочки:
- Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что она каждый день его взвешивает.

Первое, что так и не смог понять чукча, приехавший в Москву - это почему все говорят ему "однако" и при этом ехидно улыбаются...

В банке:
- Всем стоять. Это ограбление.
Импотент - кассир, оттягивая штаны:
- Тебя, сука, это тоже касается.

Отказываю себе во всём, кроме удовольствия.

Другие анекдоты: