АНЕКДОТ ПРО МЕТРО

Если к машине "Ока" пристегнуть ремни безопасности, то получится довольно вместительный рюкзак.

Если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью.

Анекдоты, которые рассказывают только в мужском обществе, особенно ценятся женщинами.

- Ты, когда родился, на кого похож был, на маму или папу?
- Я когда родился, мой отец сказал акушерке в роддоме: «На кусок говна очень похож»

когда хулотеррористы попадают в "рай", им дают сорок сортиров, и в каждом хуйло - мочись не хочу. Чем подлей террорист был, тем выше вероятность, что в сортирах не двойник главного террориста, а он сам. А для очень православных бандитов - бонус, вместе с Хуйлом, в сортире еще и "поп" Гундюк.

-Это новости по телевизору показывают?
-Нет, реалити шоу "Кто больше всех спиздит"

В Москве планируется ввести плату за парковку в дорожных пробках.

- Средняя продолжительность сна россиян с каждым годом становится все
меньше и меньше.
- А с чем это связанно?
- С все большим и большим подключением людей к Интернету.

Рaннее утро. Автобус отходит от остaновки, зa ним бежит женщинa и
кричит:
- Люди, остaновите, пожaлуйстa, я нa рaботу опaздывaю!
Пaссaжиры достучaлись до водителя, тот остaновил aвтобус.
Женщинa вошлa и довольно:
- Успелa все-тaки... Тaк, грaждaне, приготовьте билеты для проверки!

Дорофея видели в Лондоне. Покупает элитную недвижимость.

Встречаются два еврея.
- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно,... меньше и смысла нет.

Если первого апреля весь день смеяться дурацким смехом, то и День дурака соблюдёшь, и День смеха достойно отпразднуешь.

На стадионе идет футбольный матч. С трибуны один мужик всю игру кричит:
- Судью на мыло! Судья сволочь! Судья 3.14дарас!
Сосед по трибуне спрашивает его:
- А чего это вы про судью кричите, он же, вроде, нормально судит?
Мужик отвечает:
- А вы не вмешивайтесь! Он же не к вашей жене клеится!

- Ты мне на мозги не капай!
- А вдруг подрастут?

- Серёж, а ты не одолжишь мне 500 баксов?
- Посмотри, Света, в бардачке лежит портмоне, там должно быть пару тысяч наличными.
- Вау! Ты такой сексуальный!

В случае попадания сборной Украины на ЧМ 2018 по футболу, не давать им визу, предложить организовать спутниковую трансляцию и выступить дистанционно.

- Плавает говно, а моряки ходят.
- Ну, дык я ж и спрашиваю: ты куда плавал?

RЕ: Каждый великий русский патриот должен сделать в жизни три вещи: совершить что-то большое для своей страны, попасть в опалу у властей, быть оцененным по достоинству после своей смерти.


Во всем мире так. И не всегда так: Туполев, Сталин, Михалков, Маршак и т.д. были оценены по достоинству в разгар своей жизни.

-Мама, папа был скромным молодым человеком?
- Разумеется. Иначе ты был бы на 6 лет старше.

Иногда, рождённый летать, оказывается человеком, который панически боится высоты. Вот и ползает потом всю жизнь, бедолага, периодически махая руками. Что со стороны выглядит довольно нелепо.

Мать пишет дочери: Повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы смотреть на нее и заставлять себя отказаться от еды результат:
Я -3кг Отец +5 кг

Вчера три часа объяснял одному американцу на форуме разницу между «gay»
и «pidoras». Он так ни черта и не понял. Ну и кто он после этого?...

- Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
- Я бы охуел...

Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
- Даже не смотришь, кто лёг.... А вдруг чужой?
Жена:
- У чужого, сразу бы встал!

Поехал Илья Муромец к Змею Горынычу царевну выручать.
Приезжает к его логову и кричит:
- Отдавай, Змей Горыныч, подобру-поздорову царевну. А иначе я тебе все головы снесу.
Вышел из логова заспанный Змей Горыныч и недовольно отвечает:
- Ты чего с утра кричишь - хорошим ящурам спать мешаешь?! Объясни толком, какую тебе царевну надо. Много их у меня.
- Покажи тогда всех.
Вывел Змей Горыныч 10 принцесс и царевн.
Оглядел их Илья Муромец и спрашивает:
- А только эти? Других нет?
- Других нет.
- Ладно. Не буду брать сегодня. Лучше я к тебе через месяц заеду.

Еще неделю назад "Вести-24" показали телерепортаж из разрушенного терминала аэропорта, под Донецком.
Хотя , по утверждению украинских СМИ , его и сегодня защищают доблестные "кибоpги"...
Что же они не показались журналистам, не рассказали о своем подвиге? Скромные, наверное ...

Кстати, если прочесть слово "киборг" наоборот, получится : "гробик" ....

Потому что на 10 девчонок по статистике 9 "как брат".

Свадьбу дочери за $ 2 млн.. сыграла судья Краснодарского края… Сколько тогда стоят свадьбы чиновников более высокого ранга? Про свадьбу Путина спрашивать опасно. «Золотая» свадьба дочери Гуциева за $ 20 млн. не в счёт – он же не чиновник, а богатейший олигарх.

Вчера при переходе через горный перевал ишак оступился и упал в ущелье.
Президент Медведев запретил исползовать ишаков для перевозки грузов до
выяснения причин аварии

С чего начнется отжим Курилл? С совместного выращивания клубники.

Картина Малевича, повешенная на холодильник, гарантирует быстрое похудение...

Другие анекдоты: