АНЕКДОТЫ КАЗАКША

ЕҢ ҮЗДІК ҚАЗАҚША Әзілдер Тунгі анекдоттар 🤣🤣🤣

Казакша Анекдот

Казакша Анекдот

Казакша Анекдот

Казакша Анекдот

Тунги анекдот

Обалденные анекдоты. Не рассказчики. только видео!

5 МИНУТ ТОҚТАМАЙ КҮЛЕСІҢ😂 / Қазақша ең күлкілі әзілдер 2019👍/ 9 бөлім

Қазақша анекдот.Гүлдана

Түнгі анектод Bauirsak Sketch

Всем андроидам планеты Земля после 60-лет пребывания переключиться на другой режим.

В Сумах подожгли отделение Сбербанка России. У полиции 40 миллионов подозреваемых.

В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.

Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

Льгота: потрёпанные "копейки" и "москвичи" выдаются бесплатно тем, кто
окончил школу с золотой медалью!

Генерал подходит к строю солдат и спрашивает:
- Рядовой Петров, что значит для вас родина?
- Родина для меня как моя мать, товарищ генерал!
- Хорошо, рядовой Петров, очень хорошо. Рядовой Иванов, а что для вас значит родина?
- Родина для меня как моя тетя, товарищ генерал!
- Почему?
- Потому что рядовой Петров – мой двоюродный брат, товарищ генерал!

Реклама на этой странице: "Я стала богатой и окунулась в роскошь с помощью этой системы", "Не имея ни копейки я стала миллионершей за 1 день"...

Судя по фоткам девиц, система называется "Насосала".

- Скорее всего, это был бездомный цвета противоположного белому.
- Синий, что ли?
- Синий - это не цвет, а агрегатное состояние.

Центральным событием празднования Дня Независимости станет военный парад войск Минского гарнизона, в котором примут участие военная техника, машины и сельскохозяйственная техника.

Падает хохлоту-154. Диалог пилотов:

-Тарас!

-Шо?

-Я ось не розумию - чому матросы так радиють, колы наблыжается земля?

Учёным так и не удалось выяснить, что больше приятно кошке: доброе слово или свежая рыба.

Если в метро девушку потрогать за жопу, то:
- 9 процентов из них повернется и врежут тебе пощечину;
- 65% повернутся и скажут: Ты, что еб#утый?;
- 25% этого даже не заметят;
- 1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и невелик, рисковать не стоит.

- Вчера перед работой, сжалилась над пьяницей, просившем деньги у меня,
протянула ему две сотни.
- Ты что, с ума сошла? две сотни! И что на это тебе муж сказал?
- О, он был доволен и сказал спасибо.

СМС от ребёнка: «В лагерь прибыл, нары выделили, срок пошёл»

Макияж... маникюр... педикюр... эпиляция... Эээх!!! А в детстве - завязала БАНТИК на голове... и уже КРАСАВИЦА.

Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.
- А, понял! Мы в эту игру на работе играли.
- Правда?!
- Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.
- Ух ты! Дед, а ты кем работал?
- Начальником вытрезвителя...

Если у тебя душа нараспашку, да ещё и рот не закрывается...
При таком сквозняке беспорядок во внутреннем мире обеспечен!

С.А. Бандера:
-Ливобокый рух у цьому Лондони... Ни, цэ нэ для мене! Одного разу спробовав на Садовому кильци...

Украина стала крупнейшим покупателем российского пива и мяса... – Не понятно, почему для ДНР и ЛНР, и почему не сала?

Вырежи три домика в деревне, и получи каску SS.

Моя жена – очень энергичная женщина и никогда никому не дает покоя. Иногда мне кажется, что даже если я умру и буду лежать в гробу, она обязательно станет орать: «Ну и что, так и будешь целый день валяться?!»

Сокурсник Ваня Корн стал священником. Теперь представляется хорошеньким барышням: "Корн... Поп Корн..."

Полиция разогнала митинг мазохистов. Три стороны получили огромное удовольствие.
Почему три, а не две? Я тоже улыбнулся, вспомнив этот старый анекдот!

Работаю продавцом в салоне цифровой техники, как-то после работы сидел в баре и засмотрелся на красивую девушку рядом, она заметила это и спрашивает: "Вы что-то хотели, молодой человек?" Я ответил: "Нет, я просто смотрю".

- Клеить тёлок очень просто. Они как сто лет назад велись на один и тот же приём, так и ведутся.
- На понимание и заботу?
- Да, на эту фигню.

Официант в кафе:
-Это торт "Наполеон", а это - "Олланд"
-А в чем разница?
-Да они почти одинаковые, только "Олланд" без яиц

Петя сделал себе татуировку тайком от мамаши и отчима. Теперь он учится на одни пятерки. В противном случае отчим возьмет ремень и будет сильно удивлен.

Я наблюдаю, как сегодня курение из вредной привычки медленно превращается в элемент престижной жизни.

Вначале мне торжественно пообещали.

Потом, немного посовещавшись, - твёрдо обнадёжили.

Затем, всё тщательно взвесив, намекнули на возможную перспективу.

Переписка по ICQ:
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

Другие анекдоты: