АНЕКДОТ ПРО КЛАДБИЩЕ И МЕНТОВ

18+ Анекдот про сбитого мента

Дед не хочет делиться самогоном. Анекдот смешной!

АНЕКДОТ ПРО ГАИШНИКА

Мужик заблудился в лесу и вдруг видит... Анекдот смешной!

Анекдот 👍👍👍👍😆 про сторожа на кладбище и алкаша зомби 😆

📍Горбатый ночью через кладбище пошел. Смешной анекдот.

Зеленский играет гея! | ПРИКОЛЮХА - сотрудник ГАИ пристает к водителю!

Анекдот про Грузинское Кладбище

Анекдот про Полицейских и Кладбище

Мужик сбил мента/Анекдот смешной

- Бэрримор, что это за ужасный шум на улице?
- Жители Воронежа шампанское пьют, сэр.
- И чем вызван этот праздник?
- Госдума решила вместо Воронежа бомбить Верхнюю Салду на Урале, сэр.
- А зачем?
- Идиоты, сэр!

"пидерашка разместила у границы батарею тактических комплексов "Точка-У""
Вот вы кацапы странные, скоро зима, а вы свои батареи на границу с Украиной свозите?!?!

Это снаряд дважды в одну воронку не падает, а я в одну и ту же яму с говном легко.

После подтасовки голосов на выборах, как-то не верится официальным цифрам погибших и пострадавших при пожаре ТРЦ в Кемерово.

Александр Янукович спрашивает ВФЯ:
- Батя, я тут общагу для бывших президентов СНГ в Ростове строю, как бы её назвать?
- Лучше всего подойдет "Русская курва"...

- Я с советской властью, - задумчиво говорит Рабинович, - живу точь-в-точь как со своей женой Сарой: деться от неё никуда не денешься, но всё время мечтаешь о другой...

Семь раз отмерь, а всем скажи, что 25 сантиметров.

Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.

Милицейское удостоверение — это не корочка, а хлебная карточка.

Случалось ли вам заходить в комнату с намерением что-либо сделать, а зайдя, забыть, что именно вы хотели и зачем вообще туда вошли?

Не волнуйтесь, это просто игрок The Sims, управляющий вами, отменил последний приказ.

В маршрутном листе водитель указал пункт назначения - сеногога.
Вот оно, счастье!

Воспитывая детей, ты начинаешь понимать, почему в природе некоторые животные поедают своё потомство...

Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет...
Короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего бизнесмена. Тот берёт мужика на работу.
В первый рабочий день бизнесмен говорит:
- На тебе чек, перейди дорогу в банк и получи $40000.
Мужик приносит $40000, друг отстёгивает ему из них $20000.
- На, - говорит, - это тебе за сервис.
И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, дачу, живёт с молодой красоткой, но сам день ото дня всё смурнее и смурнее.
Его друзья и спрашивают:
- Что ты такой грустный?
Он и говорит:
- Да понимаете, ребята, в банк я хожу один, а деньги-то на двоих делим...

Одному нравится покер, а другому – похер!

Яценюк уговаривает депутатов принять его сторону. Желающих нет. Он не выдерживает:
- Я вам покажу Санта Клауса тридцать первого числа.
Тимошенко с места:
- Зайчик мой, ну, ты даёшь. Мы тебя просили подготовить нам бюджет, а не утренник.

Весной Россия будет всей страной отмечать год санкциям.
У Ирана недавно был юбилей - "Санкциям 35 лет".

В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума — в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!

Намедни купили баян. Дорогущий. Может, кто подскажет, которая тут кнопка
музыку включает?

При Хрущеве-Брежневе: любые лишения, лишь бы не было войны.
Сейчас: любые лишения, лишь бы была война.
Эволюция, однако…

Внимание все постам: ограбившие склад с виагрой преступники не
вооружены, но очень опасны!

- Послушайте, Холмс, почему Макрон заявил, что он ровня Путину?
- Элементарно, Ватсон. Один эталонный метр хранится в Севре, а другой - в Санкт-Петербурге.

Наступила зима. Женщины прячутся в норки...

- Между нами, девочками...
- Не мешало бы мальчиков?

Я бы охотно выбросил из своей головы все дурные мысли, но боюсь, что их могут подобрать другие.

Подводя итоги прошлого квартала, с прискорбием сообщаю: итоги подвели.

Другие анекдоты: