АНЕКДОТ ПРО УТОЧКУ ПРО

СМЕХ ЮМОР АНЕКДОТ ПРО УТКУ !

Анекдот про утку

НАРКОМАН ЛОВИТ УТКУ !!! АНЕКДОТ ЧЕТКИЙ !!! смех юмор

Duck Hunter — KuTstupid

Я уже лет 10 так не смеялся . очень СМЕШНО ! АНЕКДОТ

АНЕКДОТ 18+

Анекдот про бурятов ! очень смешной ! смех юмор !

Анекдот про утку

Анекдот про акулу ! смех юмор

Самые Убойные Анекдоты От Виктора!!! Анекдот Про Утку

Меня все время ставит в тупик фраза из компьютера: "Сохранить как". Какой такой как он призывает меня сохранять? И зачем вообще чей-то как сохранять?

Дама:
- После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать…

Хочу помочь государству собрать ещё больше налогов. Мое рацпредложений такое,- установить единый налог с коэффициентами увеличения в зависимости от места проживания и размера, т.е. Налог на ж@пу. Ведь каждый понимает, что он приносит вред окружающей среде (удобрением не назовешь). Вот оно государство в разы подымется. Правда можно освободить от уплаты депутатов (они совсем не жрут и не срут), учителей (они на диете), врачей (у них клоака зашита), детей (все в рост уходит), президента (он честный и поэтому бедный, к тому же он такой один).
И все правильно выходит, пусть платят работяги, они везде жрут и срут. И будет всё по честному.

-Как давно вы знакомы с Реджепом Эрдоганом?
-Уже третий президентский срок.
-И что,все эти годы он подговаривал взрывать ЛЭП,приказывал сбивать самолёты и, так сказать, финансировал ИГИЛ?
-Нет,раньше он умело притворялся порядочным коррупционером.

- Центробанк, почему рубль падает?
- Рубль не падает, он просто укрепляется.

Сегодня у меня большой праздник: если бы я до сих пор жил в Советском
Союзе, то именно в этот день получил бы, наконец, новенькую
трёхкомнатную квартиру, а старую коммуну, где я до сих пор живу,
наконец, снесли бы!!!

Сергей Безруков собирается сыграть главную роль в фильме "Безруков. Жизнь Безрукова."

Обама обещал отправить пилотируемую экспедицию на Марс к 2030 году. Четырнадцать лет на строительство павильона, совсем охренели.

Занимательный факт: продавцы арбузов зреют вместе с арбузами.

Понятно, для чего Шойгу устроил цирк со штурмом рейхстага - он думал, что американцы присоединятся и пришлют покушать, как раньше.

Поздравление "С Новым Гадом" - это не опечатка.

Ведущая программы "Спокойной ночи, малыши" Оксана Федорова научилась сильно, точно и не глядя бить ногами под столом.

Фраза “о человеке надо судить по одежде его жены” весьма сомнительна, особенно на нудистском пляже.

Футболист Сергей Игнашевич объявил о завершении карьеры. Однако пенсионный фонд РФ обязал спортсмена доработать до 65 лет. "Закон один для всех",- заявили чиновники.

Это только лохи дрочат!!! Мы ебем кулак!

- Вы сидите в самолёте, перед Вами - слон, сзади - медведь. Где Вы находитесь?

- В самолёте цирк летит на гастроли, а я в багажном отделении в котором перевозят жЫвотных!

- Нет.

- Тогда, наверное, я ветеринар или один из братьев Запашных...

- Нет; это вообще-то детская загадка, правильный ответ - карусели.

Из чувств патриотизма украинские геи из "Правого сектора" вместо вазелина стали использовать сало.

Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой
девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:
- Антисемитка!!! Дай ребенку кончить!!

Коренные москвичи - это те, кто живёт в городе со дня основания. Все остальные - понаехали!

Больной спрашивает у доктора:
— Доктор, я вылечусь?
— Да мне и самому интересно...

Мне вчера приснилось, что Ирина Константиновна Роднина Александру Сергеевичу Пушкину бананом в рожу тычет...

В интервью с российскими журналистами депутат госдумы В. Жирипопский заявил, что прямая трансляция матча Россия – Южная Корея была чудовищной фальсификацией, инспирированной мировым фашизмом. На самом деле российская сборная победила с разгромным счетом 10:0. Всю правду россияне смогут увидеть 18 июня 2014 г. в 20:00 по московскому времени, когда на всех российских каналах начнется показ правдивого матча, закончившегося несомненной победой сборной РФ. Фашизм не пройдет!

- Юлия Тимошенко вернулась в Украину. В Германии ей вылечили спину.
- А голову?
- Голову не трогали. Она им такая нужна!

Путин заявил, что его преемник должен быть "молодым, но зрелым" человеком. "Медведев", — сказало 85% населения. "А мы-то думали, что старым и незрелым" — сказали остальные.

Обделался легким испугом.

Раньше, когда партия власти указывала нам путь, мы стройными рядами
маршировали в светлое будущее.
А теперь - просто дружно идем на х*й.

Год висела наклейка на моем авто "На Берлин". Все же находились желающие автостопом, доехать до Берлина.

Пугачева получила разрешение на постройку центра её имени в Питере в форме буквы П высотой 120 метров, но отказалась от реализации. Виноват оказался Тимоти, которы получил разрешение пристроить рядом центр своего имени в форме буквы Т.

Жена мужу:
- Щас как не дам.

Российские и чеченские наёмники уже возвращаются из Украины домой. В рефрижераторах.

В школе учительница отчитывает малышку:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышала?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что ключи от машины потерялись.

Желаю в новом году во всём быть первым, иметь вторую половинку, не быть третьим лишним, иметь свои четыре уголка, чтобы всё в жизни было на пять, иметь шестое чувство и быть на седьмом небе от счастья! Пить "Балтику восьмёрку" и ездить на девятке. И получить десятку.

Скажите, а правда, что фамилия Каломойский от слова "кал", а Парашенко - от слова "параша"? А то только меня подкалывают, что в фамилии буквы менял...
С уважением, А.Яйценюх.

Раньше при воздушной тревоге люди бежали в бомбоубежище, теперь напиваются в хлам и дерутся со стюардессами.

Хорошая женщина почём зря орать не станет. Так, постонет в своё удовольствие.

В мужских компаниях редко говорят о женщинах и дамах, в основном - о тёлках и овечках.

Успешно уклонялся от армии 9 лет. Теперь взял кредит. Негоже, чтоб такой опыт пропадал.

Стали известны силы, которые собирают по всей Московии биоматериалы, присваивают им воинские звания - потом вооружают и отправляют этот генетический мусор на Донбасс...

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

Другие анекдоты: