АНЕКДОТ ПРО КОМБАЙН И КОЛОСОК

Анекдот про комбайн и колосок !

#Анекдот про х..!

#Анекдот " Иди молоти вручную"

Анекдот 2015. Комбайн с вертикальным взлётом

Анекдот про тракториста

Видео анекдот про Камаз и кукурузное поле. Смотреть всем.

Анекдот от БЕЛОГО!!!! ЕБЛИ АЖ КОМБАЙН ЗАВЕЛИ!!!!!

Частушки про автомобили 2019 Часть 5

#самый. Угарный. Анекдот. Про. Мух.

Анекдот про комбайнёра

Мы рады, что консолидация стран Евросоюза крепнет ото дна ко дну.

Утверждение, шо Америка никогда не выступала против евреев - довольно спорное. А Генри Форд? А Чарльз Линдберг?

Говорят, что красота спасет мир, хотя все это время мир спасает чувство страха и самосохранения.

- Вы наказываете нас санкциями за то, что мы встаём с колен!
- Вас наказывают не за то, что вы встаёте с колен, а за то, что вы везде пытаетесь сесть на корточки, чтобы нагадить.

Кадыров пригласил в Чечню всех международных наблюдателей, которые
высмеяли 102% проголосовавших за Единую Россию на последних выборах
чеченцев, со словами "Но ведь такого же быть не может!"
"Может!" - ответил Арамзанзан. "Приезжайте, докажу. В марте у меня 122%
будет!".

Посмотрел Ваня косо на Настю - обидел.
Посмотрел прямо - оскорбил.
Вообще не заметил - обидел и оскорбил.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви ведь
интересуетесь медициной…
Вот меня в последнее время
замучила одна интимная
проблема – навязчивый зуд
анального отверстия!
-Таки, Абраша, вам срочно
нужно обратиться к врачу!
-Я уже обратился, но врач
сказал, что все анализы
нормальные и он мне
ничем помочь не может!
А ви, как думаете, Хаймович,
к чему бы этот зуд?
-Боюсь, Абраша, что к сексу,
но я вам в этом деле тоже
таки не помощник!

Интересно, входят ли памперсы в амуницию военных – ведь столько часов они на Параде Победы провели без туалета.

Газеты сообщают: «Запущенная Ираном в космос обезьяна вернулась целой и невредимой. Однако рассказывать ничего не стала».
Олег Бутаев

В 1980 году наш человек за среднюю зарплату мог купить 60 бутылок водки, а в 2013 году – уже 85 пузырей. Но это говорит не о росте зарплаты, а о дешевизне теперешней «блондинки» и об умышленном спаивании народа. «Пьяными и дурными» легче управлять. Василь Лукаш

- Бабушка, а мне можно про папу подумать?
- Он развёлся с твоей мамой. Поэтому ты можешь подумать о нём лет через 50...

А вот моя жена никому не изменяет!

- Здравствуйте, мы из России!
- А чего это вы с порога угрожаете?

Идёт общение по поводу различных диет и планов питания.
- Я знаю только два вида мяса, в которых нет антибиотиков и гормонов роста...
- Динозаврятина и мамонтина?

Вдали от Родины тянет домой, дома всё время тянет к холодильнику, значит холодильник - это кусочек Родины у вас дома.

Подходит Бог к Адаму и говорит:
— Есть у меня для тебя две новости: одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
— Давайте сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
— Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит тебе стать более интеллигентным и вести с Евой умные беседы. Вторая называется "пенис". Он позволит тебе размножиться и оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган.
Адам очень обрадовался этому и воскликнул:
— Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже! А что за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
— Плохая новость в том, что крови, которую я тебе дал, будет недостаточно, чтобы пользоваться двумя этими органами одновременно.

Хорошая качественная одежда по словам производителей должна реально дышать. И это правильно. Чем дышат качественные стринги это другой вопрос.

- И, как говаривал Иоганн Себастьян Бах: "Давайте бахнем!".

До меня тут внезапно допёрло, почему гламурные девицы, типа блондинок, всегда и везде ходят стайками а-ля "подружки" (говорят, даже в туалет идут, как минимум, вдвоём).
Просто вычислительной мощности одной ноды недостаточно для обеспечения жизнедеятельности в окружающей среде, и они объединяются в интеллектуальный кластер.

Жена после корпоратива пришла домой в чужом лифчике, а муж даже не заметил.

Страшно представить, фраза "давай в жопу" раньше не заставляла испуганно оглядываться, так как все понимали, что речь идет о карточной игре. А фраза "я её трахнул" означала - "я её стукнул".

Очередное судебное заседание по делу Васильевой перенесено на месяц: у подсудимой начались съемки нового клипа по её стихам.

"И все-таки Новый Год может быть не только веселым народным праздником, но и приносить пользу здоровью", - думал Онищенко, сидя в нетопленной избе за полярным кругом и пытаясь отодрать от лица примерзшую кислую капусту.

- Ах, вы зажрались вконец при моей-то власти... Ах, вам социализма захотелось... - ехидно улыбался Путин, подписывая указ о введении дефицита колбасы. Пока только импортной - может, еще одумаются.

Как бы не гипнотизировал питон Ка бандерлогов, они бы все равно не стали
за него голосовать - лучше сожрите!

Объявлен конкурс сочинителей анекдотов. Все анекдоты должны начинаться со слов: "Как-то раз собрались Путин, Медведев и Шойгу порыбачить..."

Спецоперация по противодействию российским киберпреступлениям
закончилась арестом трех украинцев...

- Зачем самолету винт?
- Чтобы летчик не вспотел.
- Да ну?
- Серьезно. Если винт остановится, знаешь как летчик вспотеет?

Пятый раунд газовых переговоров между Россией и Украиной закончился ничем. Поэтому на оставшиеся семь - придется отправить Кличко.

Этот неловкий момент, когда хочешь перднуть в маршрутке, а она всё не приезжает...

Повышение бензина, пенсионки, налога. Такое впечатление, что после выборов на нас спустили злую свору .

- "Как коротка всё-таки жизнь", - думала сопля, сползая со стены на пол.

Другие анекдоты: