АНЕКДОТ ПРО ГРУЗИНА И БАЛЕТ

Анекдот про балет и грузина

Грузин о балете

Грузин рассказал анекдот, я угорал долго

Анекдот про грузина (18+)

Анекдот про Грузина

АнекdотPRO Грузина и апельсины

Анекдот про тест вождения

Анекдот про грузина. Отжиг..mp4

Анекдот про грузина и блондинку

Анекдот про Гиви и Гоги. Я плакал от смеха.)

- Ты скрипичный ключ видел?
- А что, скрипка захлопнулась?

- Дорогая, этот суп я испёк сам.

Я гляжу: день ото дня Глямурнеет гламурня!

Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого (супруга, друга) пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос: «Ты где?»

В интернете можно найти много навязчивой рекламы, как можно стать миллионером. И ни одной рекламы, как я обанкротился.

Нашёл Вовочка 2 вазы. Потёр их - вылез оттуда джин. И говорит:
- Выполню 3 твоих желания.
- Эх, помолодеть бы на десяток лет!
- Будет исполнено!
И стал снова президентом, как и 10 лет назад.
- Денег бы побольше!
- Исполнено!
И не стало того, кто деньги мешал тратить.

- А третье желание?

- Хочу ещё помолодеть!
- Ещё раз помолодеешь в 2018 году.

-Жириновский предложил сделать хуйла императором или верховным правителем гамнораши.
-Видимо, в палате, где лежит этот гандон, вакансии появились.

Лучше бы нашу сборную отправили отдыхать на Сямозеро.

- Господин президент, где 50 млрд долларов инвестиций в строительство Сочи?
- Их смыло дождем в море!!!

После очередного вытаскивания за уши бывшего премьера я понял почему из продажи исчезли конфеты "Медмедик клишоногий"

Ну не могут быть у человека одни минусы! Вот и реакция Вассермана говорит о том же.

Наш человек:
- Я свою меру знаю! Упал — значит, хватит!

Опечатку, закравшуюся во многие печатные издания о том, что 7 мая "состоится коронация чеченского убожества на троне России" следует читать как "состоится инаугурация чеченского божества на посту президента России".

Смеётся тот, кто умеет смеяться.
Тот, кто смеётся последним - обычно, тормоз.

Каждая мать знает: ребенок затих - жди беды. Но у меня их двое! Они выработали хитрую стратегию, и пока один безобразит, второй шумит для отвлечения внимания!

если пенсионную реформу всё таки примут то понятие "средний возраст дожития" обретёт второй смысл

Овечкин помог России.
На подходе - Козочкин, Курочкин, Уточкин, Индюшкин, Свинюшкин, Коровкин и Лошадкин.

Когда Андрею Малахову надоедает болтать, он звонит Эрнсту и молчит в трубку.

Что такое пропаганда? Американские СМИ: «США выпустили по сирийскому аэродрому 59 беспощадно точных «Томагавков». Российские СМИ: «В районе сирийского аэродрома беспорядочно упало 23 американских «Томагавка».

Ну почему так не везет России?! Как патриот, так обязательно дурак, а если чуть поумнее, так обязательно еврей.

Российские историки неопровержимо доказали, что 28 панфиловцев перед боем были демобилизованы из 316 дивизии...

Только настоящий русский может отдать свой голос за кандидата, который
ему совершенно не нравится, а затем с оружием в руках будет защищать
свой выбор.

Странности.
Чтобы досадить украинцам хуйло заставило их тысячами убивать россиян!

Koшку oтучали cpать пocpеди кoмнаты, тыкая её мopдoй в её гoвнo. Tепеpь кoшка cpёт пocpеди кoмнаты, сама тыкаетcя мopдoй в своё говно и ухoдит.

Избив еврея, украинский националист попал в милицию. Там он дослужился до полковника...

- Милая, где мои презервативы?
- У меня их сосед попросил.
- О, я вижу, после использования он приходил выбросить их в наше
мусорное ведро!?

Было установлено что группа лиц по предварительному сговору находясь в нетрезвом состоянии совершила жесточайшее убийство времени. Примечательно что сами участники преступления именовали свои действия невинной фразой "Простое человеческое общение".

Россию может завоевать только тот народ, который сначала построит в ней дороги, по которым сможет пройти его армия...

- Мама, я хочу собаку на день рождения.
- Хорошо, Ким Жен-Сунь, приготовлю по твоему любимому рецепту.

Похоже, основная задача деятельности Рады в том, чтобы все москали со смеху померли...
Просто Дума уже давно не веселит, так как деятельность ее в нашей стране ни к чему...

На чемпионате мира по лёгкой атлетике дискоболы по-мужски подискаболили.

Жена, как разгаданный кроссворд - никакой интриги…

- Хочешь сделать доброе дело?
- Не испытываю никакого желания.
- Жаль, жаль... Одному будет трудно... Хотел попросить тебя помочь мне выпить бутылку водки.

на пердеж единоросов народ ответил свистом на Путина!!!

- Чем отличается социальная поддержка в России и на Западе?
- На Западе для инвалидов строят пандусы, подъемники, оказывают всякую помощь в социализации. У нас Госдума освободила миллиардеров подпавших под санкции от уплаты налогов. Вывод прост: там заботятся о людях с ограниченными возможностями, а в России власть окружает заботой людей с неограниченными возможностями.

По телевизору – митинг оппозиции.
- Не, ну какие москвичи тупорылые!
- Ты че, Вань? В Москве самые лучшие люди! Посмотри, как они дружно выступают за честные выборы, против взяток, откатов и распилов!
- Во-во, рубят сук, на котором сидят. Представь, Мань, что все откаты и распилы прекратились. На что Москва жить-то будет? Ведь все откаченное и отпиленное бабло в Москве крутится. Сами ж ни хрена не производят. Либо с голоду передохнут, либо придется разбегаться назад в свои Мухосрански и Говнополи.

"Путин - хуйло!" по-армянски будет так: Պուտինը կեղտ

Другие анекдоты: