АНЕКДОТЫ ТОП 100

– Дима, пора домой, – громко крикнула женщина во двор из окна третьего этажа одного из домов по улице Белы Куна, что в Ленинграде.
– Мам, ну еще чуть-чуть, – послышался из песочницы крик в ответ.
– Какое чуть-чуть, темно уже совсем! – вновь эхом по двору пронесся женский голос.
– Вчера в это время было еще светло, – крикнул он в окно свой последний аргумент.
– Часы-то перевели, внучок, – вместо матери ответила ребенку бабушка, сидящая на лавочке около песочницы. – Зимнее время теперь. Вот и темно уже.
Спустя несколько минут маленький Дима уже понуро шел в сторону подъезда, что-то бурча себе под нос. И только ветер мог разобрать его слова.
– Вот как вырасту, специально стану главным в стране, – бормотал он, – так и отменю сразу это дурацкое зимнее время.

Если женщина и умная, и красивая, то жди подвоха в другом месте.

Купидон - божок любви, стреляющий в сердце.
Пукидон - божок..., стреляющий в задницу.

- Алло! Ты чего так поздно не спишь?
- Вот, сижу и тихо мечтаю о девушке…
- Так бы и сказал, что ты на порносайте…

- Ваши минусы?
- Противен даже себе.

...Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу... Но всё же, отдавая деньги, поинтересовался:
- А с какой целью, собственно говоря, любезный, взимаются эти пятаки?
- С целью капитального ремонта Провала, — дерзко ответил Бендер, — чтобы не слишком проваливался!..

Какой бы научный эксперимент ни проводили таджикские ученые-атомщики - в результате всё-равно получается анаша.

Солдаты 127-го танкового полка зверски убили полкового повара за
гороховый суп на обед.

Если за рулём мощной "тачки" находится дама, то
она(тачка...) превращается в жуткое чудовище...
Не верите?
LIFAN + eva = LevIaFAN ...
Вопросы?

Дымбицкий Дмитрий Кимович, Москва.

Крик - это мысль, которая не помещается в голове.

Студент звонит родителям:
- Пришлите, пожалуйста, денег – я уже больше не могу сдавать кровь!

Что-то зрение меня подводить стало, куда ни приду - нигде не вижу низких
цен.

Новые герои России.
Депутат от фракции Единой России, взявший бюллетень, чтобы не голосовать за проект пенсионной реформы, будет награжден медалью "За Мужество".

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО при досмотре школьников перед ЕГЭ применяются новейшие методы и разработки, используемые для борьбы с терроризмом и оборотом наркотиков?

Был в советские времена такой футболист Игорь Нетто. Это в одежде. А без одежды - Игорь Брутто.

— Налей мне виски!

— Вообще-то сейчас восемь утра?!

— О'кей, — кинь туда хлопьев!

Действо, когда много людей приходят к Высшим Существам, чтобы выразить
свои надежды и попросить помощи, не особо надеясь на успех, называется
«молитва». А в России – ещё и «выборы».

Господин Президент, можно сообщения про границы после Нового Года, нам сейчас отдыхать, а там запах знаете ли...

Приходит глухонемой к другу и говорит (на языке жестов):
- Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать.
Друг:
- Ну и чего ты сделал?
Глухонемой:
- Выключил свет и сразу стало тихо!

Есть крепости, которых брать не нужно.

Господи, скорее бы прошли выборы! Сил больше нет ни смотреть, ни слушать этих спасителей России...

Россия – это страна, в которой при строительстве социального жилья деньги заканчиваются еще при возведении забора вокруг стройки.

Не получилось пожениться 12.12.12, не беда, поженишься 13.13.13

Не комплекСУЙ: СУЙ!

- Смотрю я на ее задницу и думаю - корма…
- Корма - в смысле пища животных или в смысле задняя часть корабля?

По мнению большинства женщин, есть вещи, к которым невозможно привыкнуть.
Например, к своему отражению в зеркале с утра.

- Знали бы вы, чего стоила победа над сборной Саудовской Аравии!
- Знаем: пять лет упорного труда... после шестидесяти.

Если хотите завести кота то будьте готовы к тому чтобы: убирать за ним туалет, всё время покупать ему еду, попрощатся со своими носками, и купить второй диван.

ЕСЛИ у нас красота женщин зависит от количества выпитой водки, то в Англии она измеряется пивными кружками. Есть даже поговорка про «пивные» очки. Учёные научно этот факт подтвердили и определили, что на женщин тоже воздействуют «пивные очки», причём быстрее чем на мужчин.

Как можно доехать домой за пиццу:
Можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути...

Семейная пара заходит в церковь. Муж обращается к священнику:
- Святой отец, а это правда, что на больных пост не распространяется?
- Правда, сын мой.
Мужик – жене:
- Ну вот, я же тебе говорил, что мне можно пить: я болен алкоголизмом.

Художник жалуется другу, тоже художнику:
- Пишу картину за два дня, а продать ее не могу два года...
- А ты попробуй писать картину два года, - ответил друг, - тогда продашь ее за два дня.

Другие анекдоты: