АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ СМЕШНЫЕ 10

Михалков снимает новый фильм: "Москва гробам не верит".

Неплохой способ завязать знакомство:
- Девушка, вы не знаете, как лучше всего потратить мою зарплату?

- Как на пляже узнать что у парня девушка - рыжая?

- А у него на спине нацарапано "Руки Прочь!"

Когда они пришли за Одноклассниками - молчахом аз, ибо не бысть у меня аккаунта на Одноклассниках.
Когда они пришли за георгиевской ленточкой - молчахом аз, ибо не бысть у меня георгиевской ленточки.
Когда они пришли за попами Московского Патриархата - за меня некому было заступиться.

Меня лишают Нового года: 31 декабря будет +4!!! За окном дождь, а в Египте снег... Друзья рванули отмечать поближе к зиме... Стоит задуматься(

— Баба с возу, кобыле легче
— Как ты витиевато сказал, что футболу России лучше без Мудко

95% поддержки Матвиенко: осталось только решить, такой ли она хороший
спикер Совета Федерации или настолько плохой губернатор
Санкт-Петербурга.

На фабрике игрушек менеджер по развитию докладывает директору:
- Хочу представить вам новую развивающую игру.
- Что это?! Это же водка! Какая может быть игра с водкой?
- "Стратегия".
- А почему четыре бутылки?
- Четыре уровня: выпускник, дембель, тамада, прятки.
- А что здесь делает одеколон?
- Это "Boss"...

Филолог Петров знает 25 синонимов слова "ху?ня ". Автомеханик Сидоров знает 127 деталей с таким же названием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.

Никогда не становитесь раком на чьем-то безрыбье

> Падает самолёт над океаном. Командир, просит стюардессу хоть как то успокоить пассажиров. Та входит в салон и говорит:

- Наш самолёт участвует в эксперименте - мы сейчас упадём в воду, а затем быстренько улетим...

Катастрофа. Всплывает двое, и недоумённо:

- Это что ж, все улетели, а мы остались.



Командир просит во время падения? Это действительно не настоящее падение.

- Владимир Владимирович, почему вы запретили импорт товаров в пидерашу?
- Все ввели санкции против пидераши, и я тоже ввел…
- Тоже ПРОТИВ пидераши?!

Разговор с фронтовиком.
- Помню, в 45 нам по 100 грамм спирта давали на передовой. Выпьешь
фронтовую соточку и смело в бой идешь «За Родину! За Сталина! ». А
теперь как?
- Сейчас, уважаемый товарищ, и за бутылку водки в бой за Родину и
Сталина никто не пойдет.
- А за НФ пойдут?
- За него, как пить дать пойдут, он же народный.

Школьная форма, нормы ГТО, звание Герой труда, единый учебник истории...
Это прикрытие прихода кремлевских старцев.

Протоиерей призывает к убийствам,
муфтий - к членовредительству,
а судят атеистов за оскорбление чувств верующих...

Не понимаю: Альберт Эйнштейн не закончил гимназию, но получил Нобелевскую премию. Президент Путин был в школе сереньким середнячком. А я закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом, но сука, почему-то работаю дворником.

- Ты лежишь на теплом песке… Тебе хорошо и комфортно… Твои мышцы максимально расслаблены… Тебя начинает клонить в сон… Твои веки тяжелеют…
- Мужчина, что вы несете?! Проезд оплачиваем!

Американский "Боинг" и российский "Сухой" объявили о создании совместного самолёта "Бухой 07".

Фотографии московского митинга "За честные выборы", сделанные с
вертолёта, выложили в Интернет.
Один из комментариев:
- Горизонт завален.

Иностранец о колхозном Суперджете:
-Он мне напоминайт Иисус Христос!
-Тю, клятый буржуй! Адже Иисусык николы нэ був авиаконструктором!
-Вот именно.

Какая разница между рублем, долларом и фунтом? На один доллар можно купить один фунт сушеных рублей.

Делегация японских автомобилестроителей привезла в подарок директору АВТОВАЗА меч для харакири.

- Как будет вернее: 100 грамм или 100 граммов?
- Вернее будет 250!

Весна 2014 года. Офис крупной компании. Разговаривают 2 секретарши:
-Классные туфли. Где брала?
-Да вот, на выходных в Париж летала. Зашла в магазинчик на Елисейских полях и взяла.
-Класс! А я завтра с мужем в Прагу лечу на 3 дня - по музеям и погулять.

Весна 2015 года. Тот же офис. Те же секретарши.
-Машка, слышала новость?
-Нет, а что случилось?
- Наш генеральный на выходные в Египет летит!
-Да ладно!
-И я о том же! Живут же люди - по заграницам ездят....

Из новостей: вчера в Москве лейтенант полиции Петров поймал на улице вора-рецидивиста по кличке Покемон.

- Вы слышали, в Китае разрешили семьям иметь второго ребенка?
- Да, но только тем, у кого уже есть первый.

Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.

Если судить по погоде, майские жуки прилетят в пуховиках.

По мотивам "Однако" :
По ОРТ показали спутниковый снимок распятого украинцами мальчика

И избави меня боже от обновлений и новых версии, особенно от microsoft

Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно вру, что хорошо, хотя на самом деле я живу отлично!

Новость:
- В посадке под Первомайском был найден труп мужчины. Тело опознать не
удалось.
Комментарий:
- Богатым будет.

Помочь кошке поймать муху - это святое!

Новогодний тост: ... А если уж нам предначертано обосраться, то пусть
это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми
сливками!

Владимир Путин выступает перед народом:
- Граждане, в связи с санкциями Запада нам придется затянуть пояса и больше работать!
Голос из толпы:
- Мы будем работать в две смены!
- Спасибо, вот настоящий патриот России! И нам придется отказаться от западных товаров и продовольствия.
- Мы будем работать в три смены!
- Спасибо, патриот Родины! Кстати, а где вы работает?
- В морге...

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
ведущий Sky News, назвал президента
Эстонии – Хендриком и он на это
очень обиделся…
- А как же, падруга, его называть?
- Ну, походу наверно – Нехендриком!

Чем матюги в свой адрес слушать, Хамло водой лягнула Ксюшадь.

Другие анекдоты: