АНЕКДОТЫ ПРО САДОВОДОВ

Анекдот про садоводов - zoobe

Ищем компромисс или анекдоты от юных садоводов

Смешное прикольное видео # 12 Дачный сезон открыт!!!

Шутки с огорода. Подборка #2

анекдот на даче

анекдоты про коноплю

Анекдот про огурцы и беседа о целомудрии

Петросян-Шоу. 12-й выпуск (2016)

Анекдот про Дачные Обязанности Смешной видео прикол

Хор садоводов - дачников. С юмором о тяжести дачного труда.

Человеку в день надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Maybach" и 748 тыс. долларов наличными.
И будет ему счастье!

- Здравствуй, киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Здравствуй, сучка!..

Друзья не те, к кому ходишь ты, а те, которые приходят к тебе.

— Зачем Нуланд приезжала в Киев?
— Пульт дистанционного управления забарахлил.

Невеста Настя на передаче "Давай поженимся" выбрала всех троих женихов.

У тебя есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней?
Ляг и лежи в направлении своей мечты!

Сегодня депутаты Госдумы в третьем чтении приняли предписание Богу: С сего момента падать должен снег, а не рубль!

Новая туалетная бумага "Шершавчик" лучшее средство от геморроя!!!

Хуйло ватное подписал закон о льготах для ветеранов куликовского Холокоста.

Уже известен номер, на который украинцы должны будут слать смс, чтобы собрать на Евровидение?

Мужики ругают спортсменов, выступающих не под российским флагом, а потом едут "выступать" на курорт, предварительно сняв обручальное кольцо.

Когда премьер Медведев узнал, что президент России Путин подписал закон о контрсанкциях против США и запретил россиянам пользоваться американскими товарами и программным обеспечением, то уронил свой айфон в унитаз.

- Рабинович, так вы говорите, что на вас в тёмном переулке напали трое мужчин, избили до крови, изорвали одежду и отняли бумажник? Почему же вы не сопротивлялись?
- Не хотел быть замешанным в это тёмное дело...

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей. Хотя коты могут со мной не согласиться.

Олимпийский комитет России непрерывно пьет за здоровье проигравших спортсменов российской сборной - каждый из них сэкономил для распила от 1,7 до 4 миллионов рублей!

Плющенко заявил, что ещё вернётся на Олимпиаде в Пхенчхане. И обязательно сделает программу под Траурный марш Шопена.

Если бы Сталин в своё время переселил чеченцев на Курилы, то у России бы сейчас было бы на две проблемы меньше.

– Извините, мы сделали всё что могли, - сказал вышедший доктор. Жена буквально влетела в кабинет и ... увидела плачущего мужа, неотрывно смотрящего на ладонь с выдернутым зубом.

Когда американцы высадились на луну, они поняли, как они н@еб@лись. Кроме как попрыгать, здесь нехрен делать. Попрыгали, попрыгали и улетели.

По следам анекдота:
- Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда я не упаду.
- Фима, ну ты же бывший моряк.
- И что?
- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.

можно сделять хороший подкат к даме:

Мадам разрешите к вам пришвартоватся и бросить якорь!

К вопросу об открытии в МИФИ кафедры теологии.
Идеальная машина: машины нет, а функции её выполняются.
Идеальный начальник: может уехать, заболеть, отсутствовать -- а подчиненные при деле и работа идет.
Предлагаю ученым верить в идеального Бога -- его нет, но вот его функции...

- Дмитрий Анатольевич, вы попали под санкции.
- Что, меня включили в черный список невъездных?
- Нет, вас забанили в Твиттере и Фейсбуке.

Нашла в морозильнике сливы, сварила компот. Оказалось, это печень.

Если жена вам наставляет рога с олигархом, не растраивайтесь: вполне возможно, это рога изобилия!

Новости зоологии.Пидераша - родина ху...лов...

Вы смотрите программу "В мире животных". Передаем экстренный выпуск новостей из нашего леса:

-По совету медведя бараны единогласно выбрали волка своим пастухом. Вот какая она - звериная демократия в действии.

Старая сказка на новый лад.
Жила была девочка, звали ее Машенька. Жили они с мамой в новом микрорайоне на опушке леса. Однажды мама попросила Машеньку отнести бабушке пирожки и горшочек с маслом. Вздохнула Машенька, да делать нечего. Привязала корзинку к беспилотнику и запустила его к бабушкиному домику. Короче, и волку ничего не обломилось и Машенька могла спокойно заняться любимым делом - майнингом криптовалют.

- Холмс, а ведь оказывается, PornHub и YouPorn были блокированы вовсе не для того, чтобы освободить людям руки для участия в выборах)))
- А для чего, Ватсон?
- Чтобы уберечь их глаза от разврата!

Даже очень старый анекдот кто-то слышит впервые.

Учитель говорит ученику:
- Я с удовольствием поставил бы тебе двойку, но не имею права завышать оценку.

Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!

- Мистер и миссис Норрис, вот ваш ребёнок, сказал доктор, внося маленького Чака в палату. Он уже не только закричал, но и сказал первое слово.
- Какое же?
- Он закричал "Кийаааа!",(тут доктор осторожно дотронулся до свежевправленной челюсти) а слово я вам не скажу. И пожалуйста, если вы, миссис Норрис, забеременнеете ещё раз, не смотрите весь период фильмы про карате и ковбоев, а лучше обратитесь в другой роддом.

Женщины беременеют не только от сперматозоидов, но и от фразы "Я от тебя ухожу!".

Иисус собрал учеников и говорит:

- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец. На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:

- Кто там?

- Это я, Иоанн.

Иисус, открыв ворота:

- Что ты принес?

- Марокканский гашиш.

Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.

- Это я, Марк.

Иисус, открыв дверь:

- Что ты принес?

- Колумбийский кокаин.

Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:

- Кто там?

- Это я, Иуда.

Иисус, открыв дверь:

- Что ты принес?

- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!

Про актёра Дмитрия Певцова пел Владимир Высоцкий:
«Моё имя не встретишь в рекламах популярных эстрадных Певцов…»

Премьер Медведев с глубоким прискорбием заявил, что в текущем политическом сезоне не видит себя кандидатом в президенты РФ, но потом подумал, что просидеть в премьерском кресле на полном гособеспечении, ничего не делая и ни за что не отвечая, ещё несколько лет - тоже нехило, снова повеселел и привычно уткнулся в любимый айфон.

В НАТО нашли-таки ракету, которая любит зажигать эстонский торф больше, чем цели в воздухе!

Интересно, кто-нибудь "гарики" на английский переводил? Если нет, то я первый.

There's nothing difficult in writing on walls of toilet.
You'll estimate it just by thinking a little bit:
Surrounded by shit, each person is a poet,
Surrounded by poets, everyone is shit.

Как все меняется: раньше, если говорили “честь имею” – это означало, что
у человека есть честь, теперь это означает, что с честью делают что-то
непотребное.

Другие анекдоты: