АНЕКДОТЫ ПРО СЕКС СМЕШНЫЕ

Анекдот про секс

Анекдоты про секс.

Убойный анекдот про секс

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

Анекдот про секс!

📌Анекдот про необычный секс

Еврейские анекдоты смешные до слез! Анекдот про секс!

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ С МАТАМИ Секс на троих

🌺ВСЕ ДЛЯ ЖЕНЩИН.💖 СЕКС, ЮМОР, АНЕКДОТЫ, ПАРОДИИ, ЮМОРИНА. НОВОЕ!👍 HD.⭐ ОТ СУПЕР ЮМОРИСТОВ!⭐

Убойный анекдот про секс втроём

Вот неправда, что на Украине рвутся к власти оголтелые мерзавцы. Ша, ребята, уже никто никуда не рвется. Они давно там.

В разных городах России появились воющие как волки люди. Ими оказались зрители, побывавшие на концертах певицы Анны Семенович. На каждом выступлении на сцене у артистки почти случайно вырываются на свободу её знаменитые boobs. Зрители просто взвывают от увиденного и потом уже никогда не могут остановиться даже во сне.

-Здравствуйте застрявшие господа автомобилисты! Ну, как живете-можете?
-Живем хорошо, можем плохо.
-М-м... выходит, хорошо!?
-Выходит плохо, входит хорошо.

Ты либо договаривай, либо молчи. Фантазия-то дикая.

- Вовочка, приведи-ка нам парочку примеров того, как алкоголь разрушительно действует на человеческий организм.
- Блин, мне че, снова родителей в школу вести?!

Российскую базу на Луне построят к 2050 году. Блиин, а я так рассчитывал на пенсию через 30 лет.

Когда я долго сижу в туалете, родители теперь выключают не свет, а wi-fi.

Да, хочу, чтобы я каждую ночь приходила к тебе во сне и не давала.

В Феодосии два местных жителя завлекают приезжих отдыхающих.
Один: - Уважаемый, иди ко мне. У меня красивый дом рядом с морем!
Другой: - Э.. Дорогой, иди лучше ко мне. У меня в доме такой WI-FI, что про море ты сразу забудешь!

И чё, сейчас в Греции за гостиницу, хавчик и девушек можно не платить?

У Пескова спрашивают:" Ваша дочь сообщила, что Вы главный вор России. Это правда?"
Песков категорически опроверг: " Нет, неправда. Не главный!!!"

Путин не даст подчинить Россию коварным Штатам! Эта страна уже обещана им Китаю.

Дед Мороз всегда завидовал Илье Муромцу. В конце концов он тоже решил стать крутым и надрать какой-нибудь вражине ж+пу. Но кроме Снегурки никого рядом не оказалось.

Метеорологи обнаружили в овраге где-то в средней полосе пьяного Деда Мороза, нежелающего возвращаться домой в Устюг.

Это хорошо, что schoolrate даёт высказаться всем, плохо, что он даёт высказаться даже идиотам.

Одессит, уехавший на ПМЖ в Германию, упорно пишет, что он живёт в Поцдаме.

Депутаты ГосДумы желают друг дружке не доброго, а богатого утра...

- Привет! Давно не виделись. Очень рад тебя видеть!
- Хотел было соврать в ответ, но неохота.

Телефонный справочник Кремля :

- Зюганов - начальник отдела по работе с ортодоксальными коммунистами 7-го дня, свидетелями Иосифа
- Жириновский - начальник отдела по работе с жителями хрущевок и депрессивных районов
- Явлинский - начальник отдела по работе с интеллигенцией ( звонить 3 раза, очень манерный и трубку берет не сразу )

Передачи российского телевидения – как ноги: воняют, и в них правды нет.

- Наконец-то сводил семью в IMAX-кинотеатр. Проплакал весь фильм.
- Почему, вы же на комедию ходили?
- А ты знаешь, сколько билеты стоят?

У нас в России так: если дал слово, что вечером приду занимать деньги, то разобьюсь, но слово свое сдержу. Все остальные обещания необязательны к исполнению.

Почта России все больше и больше походит на своих конкурентов - на дураков и дороги. Местами дорог в России совсем не стало - почта также перестала некоторые посылки и письма доставлять. Совсем.

Надпись на стене у девушки ВКонтакте:
"Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23:00, а то я икаю и не могу заснуть".

Валерия Н. затопила соседей, но не пустила в свою квартиру сантехника из ЖКХ, потому что "у, коммуняки пришли!".

Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.

Еду я такой на море,и вдруг...БУДИЛЬНИК,ГАД,ЗАЗВЕНЕЛ!!..

Лайфхак, как найти себе женщину. Пункт первый - перестань дрочить.

В Краснодаре начальником городского трамвайно-троллейбусного управления назначен директор фирмы такси. Теперь водители трамваев открывают дверь к пассажирам и говорят: "Дорогу покажешь?"

Урок в школе.
- Кто прочитал “Школу” А. П. Гайдара?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Блин, а я переписал

День народного единства - это у депутата зарплата 800 тысяч, а у тебя 30, но чтобы ты не обижался, тебе рассказывают, что вы ЕДИНЫЙ НАРОД.

-Слушай, в древности Минотавр требовал присылать ему  девушек на съедение - царевич Тесей не выдержал, поехал и убил его в лабиринте...
-Это было на Крите, сейчас Минотавр на Кипре завелся и не девушек, а денег требует,значит,надо Тесея искать ...

Ярко светит солнце, толпы веселящихся болельщиков футбола на улицах Российских городов, но нет радости на лицах пидарасофф и британско-украинских журналистов - никто их не замечает.

Заявление. Прошу мой вчерашний прогул считать акцией протеста против бесчеловечной традиции работать по понедельникам.

- Играл с геями в карты.
- Ну и как?
- Да правила, как и у нас, а вот удобно, если проиграл и нет денег, то всё равно можно расплатится на месте.

Американцы сравняли с землёй дом, в котором, проведя 3 последних месяца жизни, был убит Осама бин Ладен.
По слухам, это было сделано по многочисленным просьбам русских, которые не хотели, чтобы их будущий президент возлагал венки и целовал то место, где покоится задница еще и этого террориста.
Ахмада Кадырова им хватает за глаза....

В Хабаровске установили рекорд России по поеданию ухи. Очень много людей уху ели.

С. Полонский согласился на депортацию в Россию при условии, что его посадят под домашний арест вместе с Е Васильевой и на аналогичных условиях.

Лозунг на Майдане: "Я ушла от своего парня, потому что его зовут Витя!".

Скажите, может есть возможность, натравить комиссаров WADA на наших чиновников?
Мож много допинга и не сыщут, но хоть кровушки попьют, и обмалонуждиться неоднократно заставят.

Другие анекдоты: