СТАТЬЯ 152 ЧАСТЬ 2 АНЕКДОТ

Анекдот про 152 статью 2 часть

Анекдот про 152 статью 2 часть

Анекдот Pro (152)

Я ему сказал 152! часть 2!

Статья 152 УК РФ. Утратила силу

Статья 152 ГК РФ Защита чести, достоинства и деловой репутации / Юридическая помощь /

Анекдот про длинный

Дом-2. Анекдоты от Павла Воли

"Все дома" 152-ФЗ.AVI

Статья 152 Оплата сверхурочной работы

Собачка, по кличке Новость, нашла мину. Новость быстро разлетелась по деревне.

- Новый клип Леди Гаги смотрел?
- Нет, книга лучше.
- Какая книга ?
- Любая.

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно..

Новые выводы расследования: причиной неудачи с Фобос-грунтом стало
попадание тяжёлой заряженной частицы в кнопку "Сброс".
Впредь на российских космических аппаратах вместо этой кнопки будут
использоваться три клавиши: Alt-Ctrl-Del.

- То, что ты приготовила, не ест даже собака.
- Все правильно, я же не для собаки готовила.

Сейчас полицейский составлял протокол. Спросил про моё образование.
Я сказал: "Высшее" и испытывал гордость 8-9 секунд. Больше пользы от него пока не было.

-Чем отличается буржуинский Моисей от нашего советского Христоса?
-Моисей всегда трезвый и один, а Христсо вечно пьян и с какими-то 12 парнями.

К анекдоту от 28 сентября:
«Уго Чавес объявил конкурc на имя для щенка подаренного Путиным. Варианты Дима, Медвежонок, тандемчик и велосипедик не предлагать.»
----
Ну так есть отличный вариант: Едросик!

Как хотелось бы, чтобы президентом Украины стал Виталий Кличко и на встрече с президентом России мягко объяснил ему, что опаздывать - это некрасиво.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Ничего, пройдет время и ты начнешь получать удовольствие от расставания с людьми.

- Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
- Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
- Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.

Мы всегда боимся обидеть чужие чувства.
Наши чувства не боится обидеть никто.

Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Душ - это ленивая зарядка под "дождём"...

Мужики - как грудные дети: им либо сиську давай, либо бутылочку.

- Батюшка, а трахаться плохо?
- ЕдинООбразнО богОпрОтивнО, дочь моя!
- И что же мне делать?
- Ступай в мОю келью, научу хорОшО и разнООбразнО! ©

В московском ГУМе за сутки продали более 5 тысяч футболок с изображением Владимира Путина и надписью: «ПТН ХЛО».

- Женщина не должна стесняться врача, священника, мужа... и...
- Мужчина! Вы в своём уме?! Выйдите из туалета!

Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно, дуло - исчезло.

И засадил он ей - по самое счастье…

В связи с запретом порносайтов Михалков предложил создать патриотический ресурс "Дрочим дома"

Родители спрашивают Вовочку: - Ну как, понравился Новогодний утренник в детском саду?
- Да, только я не понял, почему когда Дед Мороз побрился – он стал похож на нашего сантехника дядю Гошу и от него так же пахло водкой?
- Дело в том, что злая ведьма заколдовала Деда Мороза и превратила его в дядю Гошу. Ну это было давно. Теперь только на Новогодние праздники он принимает свой прежний вид, но очень долго не может оставаться самим
собой.

Молодой муж приходит с работы и недовольно морщит носом:
- Ты опять что-то сожгла на кухне?
- Да. И теперь положение безвыходное: сгорела книга о вкусной и здоровой пище.

Мужик, на 40-летие своей жены, решил купить подарок - спортивный костюм. Пришёл в магазин, а размера не знает. Обращается к продавщице:
- Вы мне не поможете подобрать спортивный костюм, на женщину 40 лет?
- А какие у неё параметры?
- Рост 175 см, вес 55 кг, какой это может быть размер?
Продавщица в сомнениях кричит соседке через прилавок:
- Галка, как думаешь, шо нужно 40-летней бабе, при росте 175 см и весе 55 кг?
Та ей и отвечает:
- Памятник!

Муж с женой вечером на кухне:
- Люся, я решил в евреи податься.
- Зачем это тебе?
- Так они говорят умные и богатые.
- Хорошо бы конечно, только тебя не возьмут.
- Потому что не обрезанный?
- Потому что дурак! ©

Нынешнее поколение будет жить при коммунизме!" - сказал первый секретарь ЦК КПСС Никита Хрущев в конце 1950-х.

Ну, и где они все, блин? СССР, КПСС, Хрущёв, коммунизм...

Хотя... Путин и кооператив "Озеро", олигархи - таки живут при коммунизме!!! За счёт всей остальной страны, всего обокраденного населения... которое, в своём большинстве, ещё и прославляет этих жуликов и воров! Маразм?! Шизофрения!

Подгузники и политиков нужно менять почаще. По одной и той же причине...

Всегда привлекали девушки, которые при знакомстве не знают о том, какой я национальности. Потому что хочется, чтобы девушка полюбила меня за то, какой я человек, а не за то, что я белорус.

Предлагаю на время Олимпиады сделать Гимн и Флаг МОК гимном и флагом России.
Тогда наши спортсмены не будут чувствовать себя обездоленными и будут выступать под своим флагом и гимном.

Те, кто за революционные перемены в стране, должны помнить - после
революции лидеры уничтожают соратников!

Бабские истерики переносятся легче, если, пока она орет и машет руками, наигрывать в голове мелодию из «деревни дураков».

Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы. И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздаёт доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принёс Зайцу. Заяц подходит к забору, отрывает доску:
— Получай, Мишка!
Медведь внимательно осмотрел доску сверху донизу:
— Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел:
— Повезло тебе, Мишенька, — целочка тебе досталась!

Какими же все таки жизненно важными вопросами занимаются депутаты! предатель или нет Гребенщиков, что делать с Гайдар, не перенести ли начало учебного года...
усердным трудом оправдывают свое скромное денежное довольствие.

Wi-Fi по паспорту
Продукты по талонам
В морду и 15 суток - просто так

Другие анекдоты: