УБОЙНЫЙ АНЕКДОТ

Убойный анекдот про Хонду праворульку | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

Убойный анекдот про кредит

Убойный анекдот про Mercedes W222

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Убойный анекдот про прокладки

Убойный анекдот про петуха

Убойный анекдот про разборки

Анекдот про печника

Сборная Франции по фехтованию стала чемпионом мира несмотря на то, что один из них был ранен, а другой ещё мальчишка.

- Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов..
Биатлонист, закидывая за спину винтовку:
- А нас, че-то, не оскорбляют.

Знаете ли вы, что в корейских зонах используются конвойные коты?...

Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте "Да", походил по ЗАГСу, присмотрелся...

Шеф приезжает в офис и спрашивает:
- А где наш главный бухгалтер?
- Уехал на ипподром.
- Как?! В рабочее время?
- Это его единственный шанс свести годовой баланс...

- Папа, а русские православные или католики?
- Русские алкоголики, сынок, они поклоняются водке, сын мой.
- Пап, а правда, что русские выиграли вторую мировую?
- Это бред сынок, вторую мировую выиграла СССР, а не русские.
- Пап, а правда что русские девушки самые красивые?
- Нет, сын мой. Самые красивые-это славянки, и это не русские.
- Пап, а это правда, что Россия великая держава?
- Нет, сын мой. У неё просто площадь большая.
- Пап, она великая, русские стали чемпионами мира по борьбе.
- Сынок, сборная России на 90% состоит из кавказцев, которых любят
русские только во время чемпионатов мира, когда поднимается их флаг..
- Пап, а почему мы уехали из России?
- Во первых, мы не уехали, мы эвакуировались.... Во вторых, когда
вырастешь, будешь благодарен, что ты не вырос в стране, где девушки
бухают как папы, а парни ведут себя как быдло...
- Пап, но мы же тоже русские.
- Сынок, мы русские с мозгами, это вымирающий вид...

Задачка из жизни:
Капуста в магазинах подорожала в два раза.
Вопрос: во сколько раз подорожала «капуста» в обменниках?

Леонардо Ди Каприо рассказал о своей встрече с Владимиром Путиным и заявил, что хотел бы сыграть российского президента.
После этого "американская киноакадемия" заявила, что он не получит "Оскар" пока Крым не вернут украине.

Свежо питание,но какаю с трудом.

Одна дырка хорошо-а две лучше.

- Мам, давай котенка Мойшей назовем!
- Ты что, Абраша! Мойша - это человеческое имя, им нельзя животных называть. Назовем его лучше Васькой...

Двое смотрят порно:
- Разве так бывает?
- Нет, это каскадёры!

На чужой кусок свой роток открывается автоматически. И с этим ничего
нельзя поделать - безусловный рефлекс.

Ночной кошмар гея: - Оказаться на подводной лодке, в душе, вместе с Путиным.

Начальник отдела собственной безопасности УВД по Центральному административному округу Москвы должен быть, как минимум, уволен за полное служебное несоответствие. Он не смог обеспечить даже свою собственную безопасность! Вокруг полная профнепригодность!!! И что за профессионалы ставили таких спецов на такие должности?!

Кормишь зайца, кормишь, а он всё волком смотрит.

© Дмитрий Лавренков

Заболел.
Пошёл в аптеку за лекарствами.
Узнал цену.
Вышел из аптеки совершенно здоровым человеком!

Когда-то слова "невосполнимая потеря" ассоциировались с кончиной выдающегося учёного, теперь же - с аварией жесткого диска.

Горбачев: А может договор какой-нибудь подпишем о нераспространении НАТО на Восток?
Буш-старший: Да что Вы, Михал Сергеич, достаточно слова джентльмена!

Реклама "Обещаем! После просмотра ролика Вы бросите курить! ..." ведёт
на страницу с вирусами!!!

В западной Украине население бойкотирует российские товары. Сами себе отключают газ.

Завтра к стоматологу. Хочется сломать ногу, чтобы не идти.

Полмиллиона британских джентельменов потребовали наказать за высказывания
в адрес мусульман кандидата в президенты США Трампа, запретом на
въезд в Англию. "Аллах Акбар!" - возмущенно шумели они на митинге ..

Мне кажется, когда тело по утрам потягивается - это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.

Другие анекдоты: