ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВОЗБУЖДЕНИЯ

Интересно, а Путин всем животным будет помогать покинуть места, где они родились? А то у меня в шкафу моль завелась.

Блондинка:
ЖИРиновский уходи, а вас ГРУДИнин я попрошу остаться

Насколько вырос бы рейтинг программы "Здоровье", если бы Елена Малышева сообщила, что она собирается стать не бабушкой, а дедушкой.

Поймал менеджер АВТОВАЗа золотую рыбку. Загадывает три желания:
- Хочу жить в богатой стране! Хочу чтобы было море! И последнее…. Чтоб ещё-то загадать?…. А, и чтоб на работе была халява!
Рыбка выполнила желания. Очнулся, сидит он на стульчике на улице, курит сигару, вокруг огромные сверкающие здания, дорогущие машины, мимо идут два негра. Он им:
- Извините, я где?
- Димон, в ОАЭ! Пошли купаться, опять сегодня ничего не продашь!
Мужик оглядывается, а за спиной растяжка на заборе: «Весь модельный ряд ВАЗ по ценам завода-изготовителя!»

Новости. Патриарх РПЦ Кирилл Гундяев и лидер КПРФ Геннадий Зюганов провели совместный панк-молебен, посвященный 142ой годовщине со дня рождения Ленина.

Рамзан Ахматович пожаловался, что у него из крана идёт вода с золотым песком.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

В Крыму проводят 16 марта проводят референдум: предлагают выбор между фашистской свастикой и власовским флагом.

В конце января в Госдуму внесен законопроект о том, чтобы в России признать слово "Майдан" нецензурным

Новый управляющий обходит служебные помещения.
— Скажите пожалуйста, спрашивает он своего заместителя, сколько людей здесь работает?
— Я думаю, процентов пятьдесят.

- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись!

Мальчика мама ведет за руку по улице. Впереди ускоренным шагом озираясь во все стороны, идет девушка:
- Мама, тетя наверное шпионов боится?
- Нет, она просто пукнуть хочет. ©

Объявлено, что Волгоград на несколько дней в году снова будет официально становиться Сталинградом, Россия - Советским Союзом, а "ЕдРо" - КПСС.

Самое тяжёлое в жизни - это синий кит. Всё остальное - пустяки.

Чтобы позволить себе делать в жизни только то, что хочется, сначала нужно найти способ заставить окружающих делать за себя всё остальное.

Путин за 4 часа «Прямой линии» сделал столько, сколько чиновники не смогли сделать за прошедший год.

Парень учит девушку:
- Так, Люся, теперь ты берёшь флешку и вставляешь её в фотоаппарат до щелчка... "До щелчка", - я сказал, - а не до хруста!

Журналистка спрашивает Путина:
- Владимир Владимирович, какой вид спорта Вы любите больше всего:
дзюдо, горные лыжи или художественная гимнастика?

- Я ответственный работник Центробанка! Я управляю судьбами! От меня всё зависит! У меня отличное будущее и перспективы! Потому что это я!- кричал бравый сотрудник Банка России.
- Нет, ты безработный… - тихо отвечала Вселенная.
- Я знаю, минет меня чаша сия! – вторил ему эффективный работник коммерческого банка – ведь я незаменимый, да мне… да у меня…. да я…
Но вселенная молчала и только в дальних её уголках раздавалось едва слышное эхо: «… я… я… головка от хуя…. минет …. хуя …я…»

Вот и всё, что вам нужно знать о знать о банковском будущем России

Такое впечатление, что наши депутаты упорно пытаются бросить курить, но даже и не надеются перестать бухать. Иначе всё спиртное было бы уже обклеено со всех сторон грозными надписями: "Преждевременная смерть!", "Импотенция!, "Цирроз печени!", "Белая горячка!", а также веселенькими такими цветными фотками разложившихся человеческих органов и кусков тел, оставшихся после ДТП с пьяными водителями.

Правоохранительным органам было тяжело наказать Буратино, ведь когда его сажали, он буквально расцветал.

Каждой твари по паре, где же моя то ходит... Тварь такая

В фильме "Матильда" все было прекрасно.
И сюжет, и актерский состав, и режиссура, и борьба с цензурой, и рецензии с закрытых просмотров.
И все же одну ошибку сделали создатели фильма.
Не надо было выводить его в широкий прокат.
А то все увидели, что это посредственное дерьмо.

Другие анекдоты: