СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ БЕЗ МАТА

"Ашан" обладает такой способностью, да :) Только самое необходимое: корм коту, курица, растительное масло, провал в памяти, полторы тысячи.

Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, - у москвичей это называется съездить на дачу.

США пригрозили России изоляцией. Россия, в ответ, пригрозила скотчем.

Балет композитора Адама «ЖЗЛ».
BorisV

Очень сложная формула расчёта пенсий была упрощена умножением на ноль при помощи нового закона.

Мы познакомились в очереди к отоларингологу, поэтому наш брак держится на соплях.

Музыка звучит не там, где ее хорошо играют, где ее слышут и понимают, но где ей просто позволяют звучать. © Андрей Бесценный

Что бы найти черную кошку в темной комнате достаточно запустить туда собаку.

Свето-шумовой гранаты достаточно. Проверено.

Лозунг белорусских оппозиционеров:
"Никогда не говори! Никогда!"

-Ну Хоттабыч! Ну сукин сын! Во даёт старый дед!!! - восхищался Волька, смотря телевизор 11-ого сентября. Только он знал настоящее имя Усамы бен Ладена...

Жена сидит на диете. Муж шутя говорит:
- Ты посмотри, какая худая стала! У меня уже не стоит на тебя!
Жена: - Замечательно! Теперь можно и дома не ночевать!

- Мой член!
- Нет, любимая, он мой.
- Гениталии надо почаще мыть, придурок вонючий!

Я из тех людей, которые, когда у них заболело горло, решают нажраться мороженого. Не, а что терять?

Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не "Почему мой муж такой дебил?", а "Почему этот дебил мой муж?"

На женском интернет-форуме:
- Я встретила парня, который при росте 160-165 см весил 55 кг. Когда я впервые увидела его без майки, моя первая мысль: мужчина должен вызывать уверенность в нём, а не желание накормить.
- Хм-м... Я знаю парня весом 45 кг при том же росте. Первая мысль: "А это вообще законно?".

Сидит бомж на вокзале и старательно копается у себя в волосах. Наконец он оттуда вытащил что-то, поднес ко рту проглотил и сказал "Эх, Ядрёна вошь!!!"

Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

На Масленицу Путин попросил у всех прощения и ввёл войска на Украину.

Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд.
- Так, место рождения Наполеона, семь букв...
Поворачивается к одному из психов:
- Слышь, придурок, ты где родился-то? . .

А теперь поплачем со второклассниками. Если число А (квадратный корень
из положительного числа 4) равен числу В (плюс 2) и равен числу С (минус
2), то число В не равно числу С. Мы опровергли основное правило
арифметики.

- Иван Иваныч, расскажите свежий анекдот.
- Ну, сегодня для вас ничего нет. Вы же любите, чтобы с анекдота
уссаться или усраться. А если этот расскажу, у вас будет запор.

Мужик долго перебирает в салоне связи телефоны и наконец говорит:
- Это всё не подходит. Мне надо покруче, помощнее и подешевле.
Продавец:
- Советую вам купить матюгальник.

"За родину, за хуйла!"-с такими криками бросаются под фашистско-украинские танки с коктейлем Лаврова в Донбассе!

- Вы ведь колдунья? Я хочу чтоб вы навсегда приворожили одну девушку к парню, с которым она сейчас встречается.
- А что случится, молодой человек, если эта девушка его бросит?
- Она ко мне вернется.

Голой сиськой и гранатой можно куда как эффективнее образумить Путина, чем просто голой сиськой.

У сантехника Сидорова сегодня юбилей: десятый день без алкоголя.
Не подряд, конечно...

На чемпионате мира по дзюдо российская спортсменка вышла на татами на 15 минут позже соперницы, зато накрашенная.

Опечаленный: да не юзай ты пиндосовские фреймворки. У них гос. политика такова, что эникейщик из ЦРУ должен иметь бэкдор в твой софт.
Опечаленный: юзай наши. У нас гос. политика такова, что если ты накосячил, то придут добрые глаза в бронежилете и тупо выдернут винт из сервака. Им нахер не нужны бэкдоры.

Урок в Вовочкиной школе. Марья Ивановна спрашивает у детей:
- Дети, кто знает, как называется человек, который делает мебель? Отвечай, Леночка!
- Столяр!
- Молодец, Леночка! А теперь, кто знает, как называется человек, который делает сталь? Отвечай, Машенька!
- Сталевар!
- Молодец, Машенька! А как называется человек, который производит электричество?
Молчание. Наконец тянет руку Вовочка. Марья Ивановна, подготовившись к худшему, говорит:
- Отвечай, Вовочка!
- Пидарас, Марь Ванна.
- Почему это - пидарас?
- У нас дома, каждый раз, когда отключают электричество, папа всё время приговаривает: "Да когда ж эти пидарасы свет дадут?".

Другие анекдоты: