ПЕЖНЯ АНЕКДОТЫ

Как жена изменяла мужу .. Мини Юморини. 18 +

Приколы с животными

Скрытая камера. Прикол!

Откровения пьяной жены!!! Женщина в пьяном угаре рассказала мужу все что она о нем думает...

Ира Смелая - Про Татар

эротика легкая 2014

неожиданный подарочек.mp4

Жирик в юбке

Ира Смелая - Про Татар! ТАТАРЫ РУЛЯТ!

Бабищи юморят!.mp4

Windows 10 так медленно удаляет документы, как будто отправляет их не в корзину, а в ЦРУ.

Путина 12-14 февраля ждут на Мюнхенской конференции, а ещё больше его ждут – в Гааге.

Евросоюз заявил, что простых граждан России визовые ограничения не коснутся. Опа, а проект закона "О простых гражданах России" уже рассматривается Госдумой.

Опытный проводник поезда не может дома попасть струей в спокойно стоящий унитаз.

- Ура! Россия стала чемпионом мира по футболу 2018!
- Нет, ну это уже ни в какие ворота не лезет! Мало того, что совершенно бессовестным образом вышли в финал, обыграв команду демократической Германии, так еще и, используя незаконное преимущество центрфорварда в технике и скорости, забили два безответных мяча в ворота команды США, которая, между прочим, не давала на это согласия. Такое вопиющее нарушение сложившихся традиций, по которым команда России ни разу не побеждала в финалах чемпионата, не останется безнаказанным!

Водился за мной как-то не столь уж давно один грешок - любил смотреть ролики 18+, особо серию Ultimate Surrender (это когда голые девки в "типа борье" друг дружку до упора задрачивают...)
А вчера - увидел по телику олимпиаду - вольная борьба, женщины.
Ччёрт.

Если "Освенцим" освободили не русские, а украинцы, то "Дахау" ,получается, освободили не американцы, а аризонцы и оклахомцы.

Парадокс: в связи с удешевлением водки* я практически прекратил бухать.
*Точнее, не с удешевлением водки, а с появлением на прилавках дешёвой сивухи

Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он то и дело на них наступал. Так сказать, ходил по бабам.

Он:
- Записали тут с другом пост-металл/стоунер-трек длиной 40 минут...
Она, в шутку:
- Просьба так неприлично не выражаться! Напридумывали себе слов, как не путаетесь?
Он:
- Жанры рок-музыки - это как сорта алкоголя. Когда подсел, то уже различаешь там Шато от Каберне, а если не вслушиваться - всё пойло пойлом!

Двусторонняя встреча Меркель и Порошенко в Дрездене . Лидеры идут по Цветочной улице. Неожиданно из окна на голову Порошенко падает пальма в огромной чугунной кадке. ..Голос Копеляна за кадром: Русский разведчик, почувствовав за собой слежку, в 1990 г успел выставить и запрограммировать сигнал тревоги.

- Решил себе старость отодвинуть.
- А это ещё как?
- Да переехал в Германию, а там на пенсию в 67.

Мне часто приводят пример верности одной женщины, которая, когда её парень попал в больницу после автомобильной аварии, ухаживала за ним, а потом вышла за него замуж.
Но никто при этом не обращает внимания на то немаловажное обстоятельство, что когда парень попал в больницу, она уже была беременна от него.

- Изверги, почто фараонов обидели?
- А не хер было Моисея прогонять.

Объявление: совмещу приятную с полезной...

У меня есть мозг, и я его люблю. И я не люблю, когда кто-то другой любит мой мозг без моего согласия.

У Даны Борисовой вместо зуба мудрости выросла еще одна сиська!!

Богач, которому во время торжества выпала честь прочесть раздел из библиотеки, спросил у раввина:
- Как вам, ребе, понравилось моё чтение?
- Меня, сын мой, удивляет твоя гениальная память!
- Это меня очень радует, ребе!
- Понимаешь, ты очень точно повторил все прошлогодние ошибки.

У моей кошки Мурки муркантильные интересы.

Увидев фотографию Дмитрия Пескова в красных штанах и уггах, гопники Южного Бутово на своём внеочередном съезде приняли единогласное решение назначить его генеральным пресс-секретарём района. Короче, лохов ушастых будет прессовать. Типа: "Семки и компромат есть? А если найду?!.. А будешь залупаться, так я дяде Вове на тебя пожалуюсь!".

Запихивают в камеру парня за изнасилование. Пахан сидит на нарах...
- Ну что, мил человек, расскажи, за что сюда попал?
Парень думает: скажу правду, они тоже мужики, должны понять.
- Понимаете, смотрю - вечером идёт девка: сиськи - во-о-о, ноги - во-о-о, фигура - во-о-о...
Пахан:
- Зря на себе показал - примета плохая.

Один банан в день способствует чистоте толстой кишки.
Надеюсь, они имеют в виду, что банан нужно съесть...

Грибник в лесу находит большуший красный гриб.

- Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?

Слышится долгое кукование.

- Ну вот, съедобный, берем!

… в номинации «Либеральный экономист года» лучшим признан алкоголик Вася Верблюдинов, который за год передал эффективному собственнику телевизор и приватизировал кровать. Лот с постельными принадлежностями снят с приватизации, поскольку при данном состоянии рынка целевой показатель – две бутылки водки – не может быть достигнут…

- За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехали 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и ни одного гаишника

В результате кризиса россияне скупили все телевизоры и начали смотреть новости на федеральных каналах, где узнали, что никакого кризиса в стране, оказывается, нет!

Внутри Кремлёвской стены специально обученные кукушки подбадривают главного пенсионера страны.

- О! Сегодня Саше Грей исполняется 26 лет!
- Надо отметить!
- Обеими руками за!

Если у преподавателя что-то не получается в постели, то его жена ждет 15 минут и уходит.

Турция в Генассамблее ООН 19 декабря, в день убийства российского посла, проголосовала за антироссийскую резолюцию по Крыму – то есть дружба Эрдогана с Путиным не более чем показуха. Могли бы хотя бы воздержаться.

Если мужик считает самым счастливым днем день свадьбы, то значит, он никогда не демобилизовался из армии, не был на хорошей охоте и рыбалке, не парился с друзьями в бане, никогда не отмечал 27 лет, сами понимаете почему и никто, никогда не говорил ему: «Да ну ее, эту свадьбу, я тебе и так дам…»

Детская кровать в виде «Бука».
В школах учат «Владимирский централ».
Плавучий молебен против абортов.
Жратва из лопат…
Страна победившего пи…деца!!!

Знаю, что нечем, но всё же постарайтесь меня понять.

Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду. Жена:
- Как там вода - тёплая?
Муж:
- Градусов двадцать пять.
- Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов! Я говорю, тёплая или
холодная?
- Тёплая!
- Да? А сколько градусов?

Судя по всему, Третья мировая война будет объявлена в Твиттере.

В нашем посёлке проводятся работы по благоустройству. Скоро они закончатся, и люди получат в дома воду, газ, канализацию. Они должны перетерпеть временные неудобства, чтобы получить постоянные.
© Из речи главы поселковой администрации

«Да куда ты денешься?!»… - действует на меня как:........ На старт… Внимание… Марш..))))

Котяра наш был такой жирный и ленивый, что на короткие дистанции перемещался перекатыванием, а на длинные - пинком.

— В такую жару спасёт только окрошка!
— А, может, всё-таки скорую вызвать? Он уже еле дышит…
— Я уже покрошил ему в рот огурцы, неси квас…

- Что пьют мусульмане, когда у них проблемы с животом?
- АЛЛАХол.

Другие анекдоты: