СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ ОНЛАЙН

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

Украинские анекдоты #4 [16+]

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 12

После спонтанного и чересчур бурного секса, девушка:
- Что-то я не поняла: мы сейчас сексом занимались, или дрались?

Что можно сказать о стране, если в ее общественном транспорте с каждым годом сокращается количество мест "для пассажиров с детьми, инвалидов и пожилых людей"

В начале года опубликовал анекдот:
Товарищ сокрушается: - "Всё никак не получается за границу съездить и деньги, что самое обидное есть. Постоянно что-то всплывает и поездка откладывается. Последний раз чуть было уже в Германию не поехал - и тоже сорвалось. А сейчас даже не знаю: санкции нам придумывают и вообще глядя как они себя ведут, чувствую, ехать придётся на танке..."
Так вот, у анекдота антирейтинг минус 138. Самый низкий из всех моих анекдотов и историй.
Делаю вывод: сайт плотно оккупировали немецкие партизаны!

- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
- Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.

- Смотрите, как выросли цены!
- Так наше правительство за ними так ухаживало, поливало, удобряло.

Бесит, когда люди выпрашивают лайки! Ставь лайк, если согласен с этим!

Приходит мужик в автосервис:

— Дайте мне свечи от геморроя.

— Здесь не аптека!

— Знаю, у меня ВАЗ 2108…

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории,
ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.

Как легко запомнить 4 главных японских острова?

"Ты моё Хоккайдо,
Я тебя Хонсю!
За твою Сикоку
Я тебя Кюсю"

Объявление в офисе:
"Третья дверь слева - это не вторая дверь справа!".

Сейчас круглого дурака повстречать не так уж и просто... пока он тебя
сам, жезлом не остановит.

- Скороговорка: на винте, видать, видна виды видавшая Винда.
- Я язык сломал, манда.

Арамзанзан Кадыров заявил, что "он очень обеспокоен ростом преступлений в чечне, совершаемых этническими преступными группировками".
О, как!
По иронии судьбы все этнические преступные группировки в чечне состоят из одних чеченов.

Приходит чиновник к ветеринару.
- Доктор, у меня совесть проснулась!
- А я то тут причём?
Чиновник, со слезами на глазах:
- Умоляю, усыпите её, мне жить не на что!

Продаю портреты Путина, Медведева в чёрной рамке или с чёрной ленточкой.

Выступление "Бурановских бабушек" на конкурсе Евровидение под угрозой срыва. Оказывается, даты проведения концерта совпадают с выдачей пенсий.

он нам не ЦАР

- Здравствуйте, уважаемые телезрители! Мы ведём наш репортаж с хоккейного матча США-Белоруссия. Как мы видим, трибуны заполнены практически до отказа, игра никого не оставляет равнодушным. А вот и некоторая статистика - как мы видим, 90% зрителей на трибунах болеют за сборную США, 9% - за сборную Белоруссии. И только один человек почему-то - за сборную Малайзии!..
(На экране крупным планом этот человек. Это Александр Григорьевич Лукашенко. Он свистит, размахивает руками, топочет ногами, в общем, переживает).
И постоянно кричит:
- Ма-лай-цы! Ма-лай-цы!

Перезимовали зиму, перезимуем и весну.

Радио "АТО FM":
-А сейчас, по заказу Семена Семенченко, для все российских матерей передаем песню " Не ходил бы ты, Ванек, во солдаты".

- Подсудимый! Почему вы отказываетесь от последнего слова?
- Думаю, что это ни к чему, господин судья. Все, что, нужно было сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал мой прокурор.

Синоним женской интуиции - подозрительность.

ВВП прилетает в Китай. Сходит неспешно по трапу на землю. Встречающая
его официальная делегация топчется в некотором отдалении.
Первый попавшийся на пути ВВП рядовой работник аэропорта робко
протягивает ему для приветствия руку:
- НА ЖУЙ ХУЙ!
ВВП:
- Жуй ты сам!
- Оченно пириятно, оченно. А гиде же гаспадин Путин?

Взволнованная жена прибегает к мужу:
- Дай скорее 10 тысяч! Нашла в почтовом ящике рекламу, что в соседнем магазине скидка на все товары для красоты!
- Так, дай сюда... Угу... Нет, дорогая, покупать это ты не будешь.
- Почему?!
- Потому что после слова "красота" у них стоит звездочка, а внизу полстраницы текста мелким шрифтом.

Дед Мороз - это неполиткорректно. Надо говоритиь - Низкотемпературный
Ветеран.

Его любили за малый ум и большое сердце.

Другие анекдоты: