АНЕКДОТ СМОТР КУР НЕСУШЕК

АНЕКДОТ МЕСЯЦА!!!! Смотр кур-несушек.

Анекдот про конкурс кур-несушек!

Анекдот про кур!!!)))

Анекдот про русскую курицу

Анекдот про кур!!!!!

Анекдот про курицу.

Анекдот про куриц

США. Курятник американки-бабушки Хелен. Почем домашние яйца?

Анекдот про хорошего и плохого попа

Ну заходи,Рябушка,коль пришла,ржачно!!!

- Как зовут еле живого китайца?
- Дай сун (Die Soon).

Два еврея уехали из России — один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
— Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная, я таки счастлив!
— Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь — я сжигаю немцев!

Новости Яндекса.
Cпасение "Cпарты": Новая Зеландия направит экипажу помпу.

Угу. THIS IS POMPAAAAAAAAAAAAA!!!

Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8,5 см.
И не важно, что это за карта - Master Card или Visa.

Одесский двор. Дяди забивают козла. Из окна 2-го этажа:
-Моня, принеси кефир!
-Я занят.
-Ой не могу! Ты нашел время принести триппер, а кефир - ты занят

- В жопу дашь?
- Ты чо, пидор, что ли???
- Нет, не пидор!
- Тогда дам.

Путиновидение - танцуем (то есть, говорим) без перерыва.
Выборы законодательной власти - это не самое важное, главное, это выборы
меня в президенты. Внутренний валовой продукт.

"Заебался на работе..." - жалуется чистильщик бассейнов.

Украина и ЕС должны признать Сибирскую народную республику и начать переговоры о поставках газа с местными органами власти – проблема только в том, что Московия не очень надежный транзитер и скорее всего будет тырить газ…

Чтобы почувствовать себя ПРЕЗИДЕНТОМ,достаточно взять дельтаПЛАН,забацать КОСЯК и... УЛЕТЕТЬ!!!

Судья – подсудимому:
-Вы разбили о голову тестя бутылку шампанского?
-Да, ваша честь. На счастье!

Если вы хотите увидеть истинные, неподдельные боль, гнев, страх, исступление, скорбь и страдания, то зайдите в детскую поликлинику с утра. Там где анализ крови из пальца забирают...

сидят в камере хохол и казачек. у хохла мешок сало, у казачка мешок
хлеба. хохол думает: как-же сало истэ без хлеба. казачек: как-же хелеб
без сало есть. казачек говорит хохлу. хохол давай карты поиграем, время
как-то скаратать. в ответ хохол: казачек четы здурив, откуд карты, кроме
сало и хлеба. казачек: так давай ты салом ходить будеш, ая хлебом.
хохол: ладно козак, только я буду ходить первым. хохол отрезает ломоть
сало: хожу салом. казачек повременив: бью казырным хлебом. и забирает.
хахол в недоумении: казак да тыж менэ обдурив, да яж тебэ поломаю, хожу
заново. отрезает ломоть и говорит: хажу казырным салом! казачек выждав
минуту: казырей нету принимаю.

- Дорогой, только не в меня...
- А в кого же тогда?Тут,кроме нас с тобой,больше никого нет!

На Лубянке на культовом месте памятника Дзержинскому решено установить скульптуру "Пила орудие демократа".

Власти Украины запретили въезд 13 российским деятелям культуры и Михаилу Пореченкову.

Прислушивайтесь к мудрым людям, но никогда не путайте их с просто — солидными.

Что-то похолодало, сказал Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые
уши!

Нужно набраться смелости и всё-таки рассказать коту, что это он живёт у меня, а не я у него.

Пришёл в гости, приняли как родного. Покрыли матом, отправили в магазин за хлебом, а потом заставили мыть полы.

Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
- Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович?
- Нет! - фыркнул тот.
- Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!

Видишь ли деточка - это Зазеркалье и тут для здоровья пьют и курят а спорт считается самой вредной привычкой
- черная Королева последний раз затянулась и передала косяк Алисе

В связи с рокировками в тандеме, басня Крылова со словами:
"А вы, друзья, как не садитесь, все в музыканты не годитесь!"
вычеркнута из школьной программы

Как вы думаете, когда обычные собаки видят полицейских собак, они думают "сука, это менты"?

- Зато у меня жёсткая вертикаль власти! - оправдывалось хуйло перед неудовлетворённой Алиной.

Снова серая осень, на сей раз с запахом 90-х.

На челябинском металлургическом комбинате делают настоящих суровых
челябинских мужиков...

Нет в мире ничего страшней, чем расстояние.
Расстояние между пуговкой и дырочкой на джинсах.

В три часа ночи громкий стук в дверь. У меня от испуга аж перфоратор из рук выпал.

Чем красивей жопа, тем больше шансов, что это женщина (девушка), при условии, что ты не пидорас.

Хотите начать новую жизнь? Занимайтесь сексом без презерватива!

Есть и на нашей улице праздник : Ураган разбил пять Bentley и два Ferrari на Рублевке.

Бронетехника США на позициях ИГ приводит к мысли, что если бы эбола была конкретно против России, то США помогали бы и эболе.

Другие анекдоты: