АНЕКДОТЫ ПРО ТЕЩУ И ЗЯТЯ СМЕШНЫЕ КОРОТКИЕ ПРИКОЛЬНЫЕ

Про тещу и Про жену. Смешные Анекдоты - 7

ПРИКОЛ!!!СМОТРЕТЬ ДО КОНЦА! ТЕЩА И ЗЯТЬ! СЕМЕЙНЫЕ РАЗБОРКИ

Анекдот про тёщу и зятя. Прикольные и самые смешные анекдоты от Лёвы.

Дизель шоу: лучшие приколы - теща и зять | Дизель студио 2017, подборка приколов

анекдот про тёщу очень смешной и короткий

Похороны. «Анекдоты» на Перце

Анекдот про тещу и зятя

Дети растут, муж стареет, - одна я красавица! / прикольные видео приколы и анекдоты

АНЕКДОТ ДНЯ ПРО ТЕЩУ И ЗЯТЯ ВОТ ЭТО ПОВОРОТ

Анекдот. Про Тещу

Пикантные подробности:

Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов…

Встречаются два бывших президента в Краснодаре:
- Кошмар !
- Беспредел !
- А тебя вообще так между нами за что выперли ?
- Да вот за западло во внутренней политике ...
- А меня за западло во внешней !

Известно, что нельзя "ложить", но можно "положить", "отложить" и т.п.
Теперь, похоже, нельзя будет говорить "лето".
Можно только "бррлето" и "блялето".

- Мне показалось, что я у тебя не первый?
- Ты что, охренел, блять, козел? За базаром следи!
- Ой, прости, дорогая, задумался.

Политарифметика. Почему те кто берет по 40%, посылают шестерок бросать торт в того, кто брал по 2%?

Правительство омолодило граждан - им до пенсии стало далеко.

-Как так можно, одно письмо Эрдогана с извинениями, и Путин простил турок! - возмущался российский народ в очереди на регистрацию при отлете в Турцию.

Я не держу ни на кого зла, я его сразу на всех вымещаю.

Деревенская хата: молодая тётка в полном соку, кровь с молоком, словом
- типичная тётя Даша - Одарка, хлопочет по хозяйству: моет, стирает,
месит тесто, печет пирожки: В углу на лавке спит тщедушный дяденька и
постоянно нервно во сне вздрагивает. Тётенька трясет его за плечо. Он,
испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Тётя с улыбкой:
- Пирожка поешь, е&ака грозный

Пьяная тётка пристал к пенсионерке на лавочке у дома.
- Скажите, бабушка, где жифет Яана Кеттунен?
- Так ты же и есть Яана.
- Я знаю, ты скажи, где она жифет.

Россияне, пережив День ВДВ, готовятся встретить День Танкиста, роя рвы и готовя противотанковые "ежи" .

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

Говорят, что самая приятная усталость - это когда ноги болят после тренировки в спортзале. Но нет, самая приятная усталость - это когда ноги болят от прогулок по новым городам.

- Сара, у тебя хоть капля совести есть?
- Абрам, тебе таки накапать?

Программистка - мужу в первую брачную ночь:
- Enter!!

Если ты споришь с дураком, то он, скорее всего, делает то же самое.

- Ну и как тебе этот новый препарат от импотенции?
- Ты знаешь - он у меня сразу встал! Жаль только - поперёк горла.

У меня в закладках три погодных сайта разных стран. Прогнозы погоды, даже на текущий день, разнятся, иногда очень значительно. И это правильно, так считаю. У человека должен быть выбор.

Самые надежные наручники - обручальные кольца!
Компактные, без замка, без цепи, но как держат!!!

- Вот взять человека и собаку! Ведь есть абсолютно разные особи!
- Верно! Умная особь свои какашки зарывает, а дурная - с балкона выкидывает...

Люди во власти так упорно держатся за нее, потому что боятся стать тем бесправным говном, которым считают остальных

Ненастоящий мужчина должен сделать три вещи: обоссать дерево, воспитать тещу и построить бабок возле подъезда!

Сидят два инопланетянина на обратной стороне луны посланные затормозить развитие человеческой рассы и разговаривают.
Один - что то плохо получается у нас, пробовали и рабовладение и феодализм и церковь заставляли ученых жечь, даже демократия слабо помогает.
Второй - давай просто повысим им коммуналку в пять раз, они сразу сами в каменном веке окажутся.

На премьере новой пьесы в театре режиссера спросили:
- Почему у вас Гамлет душит Дездемону, ведь они герои из разных пьес Шекспира?
- Деньги выделили на постановку только одной пьесы, так что пришлось выкручиваться.

После изменения границ Москва в плане выглядит как хер с ушами...

лежу в абсолютно темной комнате в кровати-не могу заснуть,ворочаюсь.
*от нечего делать,себе под нос*:
-Ктулху вхтнг!
И тут внезапная вспышка света озаряет комнату.
*лежу,ошарашенный,ничего понять не могу*
--------------------------------------------
пришло уведомление не телефон о перечислении денег на банковскую карту.

В конкурсе на самую большую задницу, проходившем в Бразилии, уверенную победу одержала экономика России.

Стюардесса:
- На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний…

- Дед, если бы можно было повернуть жизнь назад, ты бы за кого был, за белых или за красных?
- За голубых, внук.

СРОЧНО!
Обама загремел в тяжелом состоянии в больницу...с надрывом мышц живота и вывихом челюсти.
Смотрел день ВМФ в Севастополе и на Балтике.

В банк входит потрёпанный мужичонка.
К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу ли я сделать вклад в вашем е*аном банке?
- Да как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать е*аный вклад в этом сраном банке!
- Сейчас я позову управляющего!
- Нах*й вашего управляющего! Мне надо срочно сделать е*аный вклад!
Барышня убегает, через минуту появляется управляющий.
- В чём дело?
- Я выиграл сраный миллион в е*учую лотерею. И хочу положить всю эту х*еву кучу денег в ваш сраный банк!
- Прошу прощения, и вот эта п**да не захотела вам помочь?!..

Другие анекдоты: