АНЕКДОТЫ ПРО ФИНАНСЫ

25 лучших одесских анекдотов про деньги! Анекдоты про евреев!

Анекдот про финансы. Итоги конкурса!

Финансы и долги. Бизнес анекдот

Анекдот Доктор пациент и финансы

Финансы и долги Бизнес анекдот

Финансы и долги. Бизнес анекдот

Английский анекдот от Евгения Понасенкова!

Финансы, деньги, две чашки. Эрик Найман — о депозитах и выгодных финансовых сделках/Brand Hero

Бизнес-анекдот, анекдоты про блондинок - Ещё Шанс

Анекдот про бизнес-зайца, анекдоты о продажах

Роскомнадзор получил от 3-х чиновников секретные приказы: срочно закрыть блоги Нади Киски, Кати Зайки и Сони Мурки.

- В каком жанре написана Камасутра?
- Комедия положений.

Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Петр открывает дверь и говорит:
— Мужик, тебе чего?!
— В рай попасть хочу.
— А, что ты сделал при жизни доброго?!
— Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают. Ну, я и подошел, как дал первому по роже! . .
— Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
— Минут 5 назад...

- Чтобы продвинуть ваше дело, нужно небольшое денежное вливание
- Но Вам по закону нельзя брать взятки!
- Я по закону и не беру

Правильно говорить, что муж - не толстый, а горизонтально
ориентированный. А жена - не худая, а вертикально ориентированная.

Дмитрий Медведев предложил срочно перевести часы на час вперёд, чтобы никто не заснул на церемонии закрытия Олимпийских игр.

Мотоциклисту с КАД донесли еще 4 миллиона....
Улюкаев и губернатор Сахалина в один голос: А что, так можно было ?!

Вслед за движениям "Идущие вместе" в России перед выборами появились два
новых движения. Голосующие За Путина: "Идущие на Х. Е. Р. (Хвалить
Единую Россию)" и голосующие Против Путина: "Идущие в П. Из. Ду.(Партию
Избирающую Демократию)"

Был в Париже и не увидел Эйфелеву башню.
Было две причины. Две по 0,7...

Буланова о Гитлере: играл ты всегда с огнём, сам виноват во всём!

Справедливость - на небесах
Несправедливость - с радаром в кустах

В правила дорожного движения я бы добавил следующий пункт: «Всегда уступайте дорогу мудакам т.к. в наших с вами интересах, чтобы они добрались до Ада как можно скорее».

«Понятно, что санкции будут только нарастать. Нас будут душить экономически».

Владимир Соловьев, гражданин США и Израиля, шоу которого на канале "Россия" Ванька Ургант назвал «соловьиным помётом».

Вам-то, женщинам, хорошо.
Захотел поесть- пошёл сварил

В среднем, человеку нужно восемь часов сна в сутки. Обычный рабочий день длится тоже восемь часов. Это не может быть простым совпадением...

Учитывая сложившуюся традицию наших западных "партнеров" устраивать нам "учения" во время олимпиад, пора уже перед каждой будущей олимпиадой приводить войска в боевую готовность.

Посоветовали блондинке "Спросить у гугла".
Заходит по ссылке в поисковик и пишет: Уважаемый Google, скажите
пожалуйста.....

В чем была главная ошибка девушек, за которую их посадили и завтра добавят?
- Они не выучили главную заповедь: "Не тронь говно, оно воняет"!

ОБЪЯВЛЕНИЯ

МОЛОЧНАЯ ФЕРМА в результате землетрясения продает большую партию масла.
ЦИРК ищет клоуна. Требование: максимальная серьезность.
КЛАВИАТУРА б/у прдается, не рабтает дна клавиша.
ПЛАКУЧАЯ ИВА ищет смеющийся мешок.
БОЛЬНИЧНАЯ ПАЛАТА предоставляет двойные услуги: судно и утку.
ЧЕРНАЯ ВДОВА выйдет замуж за Человека-Паука.

Если случайно посмотреть не туда - обязательно увидишь что-нибудь не то.

Два года назад случился конец света, и все мы умерли.
А всё то, что происходит сейчас - это всего лишь иллюзия нашего умершего сознания.
Приятного вам существования!

Дорогие россияне! А вы знаете, что Дж.Оруэлл писал антиутопию, а не инструкцию?

Не люблю, когда отрывают от дел. Но по-другому меня домой после окончания рабочего дня охране никак не спровадить.

Россия накрылась Пуссей.

Самое короткое признание в любви: Ябвамвдул
(c) Sj

- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мамка, я её основал

В прошлом году в Российской Федерации было продано 500 тыс. бейсбольных бит, две пары перчаток и один бейсбольный мяч.

Моя работа - это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать!

Партнер одной блондинки все время говорит ей, чтоб лифчик перед ним снимала, на сиськи он любит смотреть. Когда она выступала перед парнями, она подумала, что они тоже любят смотреть на сиськи. И говорит:
-- Парни! Сейчас вы увидете нечто поразительное! И раздевается. Вспомнила, что у нее жопа красивая, и снимает трусики. Тут один парень закричал:
-- Я не такой, как твой муж!
-- А что вы знаете про моего мужа?
-- Он на сиськи любит пялиться!

Кто сказал, что деньги есть только у богатых?
В наше время это не проблема. Идешь в банк и берешь любое количество.

Маленькая девочка съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит:
- Леночка, а почему ты желток не кушаешь? Девочки, которые в детстве едят желтки, вырастают красивыми и умными.
- А почему ты в детстве желтки не ела?

Раньше во всём были виноваты евреи, теперь, сука, во всём виноват
американский радар....

Другие анекдоты: