АНЕКДОТ ПРО ХОЛОДНЫЕ И ГОРЯЧИЕ ЯЙЦА

Анекдот про яйца. ))))УГАР)))

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Почему у мужчин болят яички?

12. Анекдот про пирожок ...

удачно сфотал или стоп кадр

Авария на BMW с Поперечным / Anekdot Battle BPM с Хованским / Форляйф

Харламов и Батрутдинов: Маяковский у доктора

СЛАДКИЙ ЧЛЕН - Мульт Консервы

Щенок VS курица

Лаваш с творогом и укропом - супер быстро и вкусно

Изнуряющий отдых.
Бакуткин

В связи со строительством газопровода "Южный поток" в Украине срочно отремонтировали единственную подводную лодку, оснастив её приспособлением под кодовым названием "Вампир".

- Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили, скукотища небось была...
- Ага, балы, охоты, дуэли, кровавые репрессии, дворцовые интриги, перевороты, прям, бля, заняться было нечем!

- Василий Иванович, ты за большевиков али за коммунистов?
- Я за Интернационал!
- А за какой Интернационал?
- Так ведь он один всего - миланский "Интер"!

1. Сельхозпредприятию на сезонную работу требуется
инженер-хренолог.
2.Сравнивая содержание некоторых анекдотов и выставленные за него баллы можно лего вычислить -
у кого из авторов до дыр затёрты клавеши "+"и "2".

Почему Миронов от «Справедливой России» не пошёл в кандидаты – или отсоветовали, или не предложили, или не допустили? Он же трижды выборах президента принимал участие... – Хватит, с таким опытом пройти в президенты сможет.

- Господин президент, перед выборами – наболевший вопрос о Чубайсе…
- Да сколько же можно муссировать эту тему? Ну, хорошо, только один вопрос.
- Когда Чубайс получит по заслугам?
- Во вторник.
- Во вторник чего?
- Это второй вопрос…

Тюрьма. Камера. Заводят новенького – такой длинный, зеленый. Он молча проходит по камере и щелкает каждого по носу. Сокамерники вышли из ступора и кричат:
- Так мы же тебя сейчас всей камерой... !!
- Не получится: я – инопланетянин и у меня нет половых органов.
- Покажи ! – показывает – и там, и там – все чисто.
- А как же вы тогда 2,71828бетесь ?
- А вот так! – И щелкает каждого по носу.

Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень!
Представьте: грибы и мужики речка и мужики охота и мужики Уже неохота и снова мужики!

Учиться плавать лучше всего с камнем, привязанным к шее. Если выплывешь
- смело купайся, где угодно. Ну, а если нет, то, значит, это - не твоё.

Народ выбрал тебя президентом, только скажи, если бы ты мог выбирать – ты бы выбрал этот народ?

Вчера в Испании во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться сразу с двумя быками!

Актеры и проститутки - две древнейшие в мире профессии, доведенные до упадка любителями.
Александр Вулкотт

Тоже не плохо! Сказал зять, бросив камень в пса и попав в тестя.

-А если я в Прибалике скажу "доброго ранку" - меня поймут?
-Придурок ты! Это заграница! Ты бы ещё, поц, спросил, действует ли там советский паспорт!

- Вообщем! Ихний! Егошний!
- Пожалуйста, перестаньте, не надо!
- Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
- Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.

В России две магнитных аномалии - Курская и холодильник в магнитиках у Федора Конюхова.

Конечно, все русские идиоты, конечно они тотально зазомбированы Путиным, но переспать с очень красивой молодой женщиной за два коктейля м три гвоздики по прежнему можно только здесь

Если за кражу автономеров введут уголовную ответственность, угонщики будут оставлять их на месте преступления.
© konde13

В связи с переводом часов на зимнее время птицам, летевшим на юг, пришлось час ожидать на границе.

На женском форуме:
«Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?».

> Атаман Украины подарил имение сыну. А нам заорали украинцы,а вам кастрюлю на головы и печеньку.



Вообще-то там не имение Порошенка, а Госдача. Не путайте с Америкой.

Выборы есть, выбора нет.

Что-то я сегодня работаю с самого утра так, будто мне здесь деньги платят.

- Шеф! Дай отпуск на три дня!
- Зачем?! Ты только из отпуска!?
- Женюсь!
- Ты что? В отпуске не мог?!
- Не мог! Не хотел себе отдых испортить!

Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний.

Вековая мечта русского человека - тройка порезвей и возни́ца потрезвей!

Парадоксы современной российской математики
Читаешь новость дня на РБК:
Первый вице - премьер Игорь Шувалов заявил "Приватизация может принести 200 млрд руб. в 2012г."...
и сразу понимаешь, что в результате
1)в 2013 году Россия станет беднее на 400 миллиардов,
2)жены чиновников "заработают" 100 миллиардов,
3)затраты на образование и медицину сократят на 100 млрд
и 4)Зенит купит очередного "Халка" за 60 млн $...
О этой новости и начнут наперебой судачить все российские СМИ...
Шувалов он как Штирлиц - знает, что запоминается последнее

Завод детских игрушек в Шанхае.
Стоят два китайца на конвейере.
Мы с тобой самые умные на планете.
Почему?
Никто кроме нас не может за восемь часов
собрать пятьдесят тысяч кубиков рубика без одной ошибки.

осень,начало октября, глухая тайга,Сибирь,кругом500,как у В.С.ВЫСОЦКОГО,
один мужик у костерка,на огонёк медведь:
-Хоть-бы ПРОНЕСЛО!-уходи!!
медведь попятился-почуял.,"пронесло"

- Девушка, почему вы не пристёгнуты?
- Ремень соски трёт, возбуждает!
- Проезжайте!

Войн больше не будет! По крайне мере, между крупными странами. Это не цивилизовано! Сейчас появляется новое понятие “адаптация страны”. США и ЕС будут пытаться адаптировать Россию под себя. Но, а нам ничего не остается в ответ, как адаптировать их под себя. Кто кого вперёд адаптирует - тот и победит!

Что бы там не говорили, но в России действительно есть свобода слова. А вот несвобода наступает уже после того, как скажешь это слово.

-Отключите меня от этой аппаратуры - я хочу умереть!
-Дмитрий! Дмитрий! Вы самый лучший системный администратор!
-Да ну?.Так вот...

Покупаю колбасу, даю коту - если жрёт, то можно есть!

Стал замечать, что теперь вначале кот смотрит - ем ли я!

Дома, чтобы не потерять паспорт, я положил его на видное место, и уже третий день не могу найти это глядское место.

Сколько же раз нужно переспать с женой соседа, чтобы об этом таки узнал сам сосед?!..

Другие анекдоты: