АНЕКДОТ РОБОТ ЛЕЛИК

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ РОБОТ-ЛЁЛИК | Денис Пошлый

Анекдот про Лелика

Анекдот про Лёлика.

РЖАЧНЫЙ АНЕКДОТ ПРО РОБОТА

Самый смешной анекдот про робота любовника Лёлика

Дэнзи - анекдот про робота любовника )) (НеФанТан)

Анекдот про робота Лелика

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про Таксиста и Мундиального пассажира | Разрывные анекдоты с матом 18+ от Дениса Пошлого

Анекдот про вежливого пацана | САМЫЕ СМЕШНЫЕ Анекдоты - Денис Пошлый - .

Не бойтесь жить со своими разочарованиями, некоторые вынуждены с ними спать.

"Вам необходимо направить свою энергию в другое русло".
Примерно так интеллигентные люди посылают друг друга в пиздy.

Как же хорошо было в детстве - ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики...

- Люся, ты девственница?
- С одной стороны, да...

Древние укры строили пирамиды, чтобы хранить в них сало динозавров.

- Знаете, как отличить сырое яйцо от вареного? Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят, вареное!

BNIIM

В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс.
Ну и где, бля, эти люди?

В Грузии.
- Не подскажете, где улица Шота Руставели?
- Извините, не знаю.
- А Вы не подскажете, где улица Шота Руставели?
- Извините, приезжий.
Идет "явный грузин", похожий на здешнего, перед собой держит огромный арбуз.
- Извините, не подскажете, где улица Шота Руставели?
- На, подэржи (передает арбуз).
- Откуда я знаю?

Ты одессит, Мишико...

- Встретилась тут с одним козлом. Теперь я знаю, что такое планковский секс.
- ?
- Член планковской длины, кончает за планковское время.

Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не словив при этом п**дюлей.

Секреты успеха, в основном, никакие не секреты, к твоему сожалению. Надо ебашить, а ты все ищешь какие-то секреты.

В условиях современной западной толерантности даже на английскую королеву порой смотришь с подозрением: уж не король ли она...

Моё любимое упражнение это лёж лёжа. Я еще не пропустил ни одной тренировки.

- Девушка, зачем Вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь!

Что только маклеры не придумают для улучшения продаж квартир в Магадане!
Даже запустили слух о переносе столицы...

ЕСЛИ нет денег на съём квартиры – договориться можно за секс-услуги… с
одиноким обеспеченным мужчиной, дорожащим своей свободой. При хорошем
сексе и помощи по хозяйству – квартирный долг быстро перерастёт в
супружеский, вначале в гражданский.

Чат родителей детского сада: "мой ребёнок плохо кушает, не говорит, носит памперсы и не умеет надевать колготки - давайте поставим камеры и будем выдрачивать за это воспитателей".

Персики — это детки жителей Персии.

- "Хук слева", "хук справа"... ХУЯК СВЕРХУ бля. - задумчиво произнёс Раскольников, облизывая топор.

Прочитал на столбе объявление "Заработок в Интернете - до $1000 в месяц
(в тапочках)!!! . Тапочки были, потому пришлось купить "бэушный" ноут.
Но уже через две недели понял, что обман! - "накапало и набежало"
полторы "штуки".

Пригласила теща дочку и зятя на ужин. Пирожков напекла.
Дочка пироги есть сразу отказалась – на диету сослалась.
Зять откусил пирожок, а как проглотить хоть кусочек не знает. Никогда такой дряни не ел.
- Вкусные зятек, пирожки? - спрашивает теща
- Очень вкусные, - мужественно отвечает зять, и берёт следующий.
После ужина жена говорит мужу:
- Ну, вообще-то стряпня у моей мамы на любителя.
- И много любителей?
- Ты первый.

— Дорогой, дай мне денег на пилинг.
— А что это такое?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что змеи бесплатно линяют…

Магазин "Всё для пикапа".
Снасти, экипировка, насадки, наживки, прикормка, карты рыбных мест.

В белорусском языке есть только одно орфографическое правило: как слышится - так и пишется.

Решил. что пора проверить здоровье. Обстучал себя со всех сторон. Вроде, всё на местах и держится надёжно.

В камеру приводят заключенного с допроса, и он говорит своему соседу:
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сначала плохую.
- Завтра одного из нас расстреляют.
- А хорошая?
- Это буду не я.

Мужчины, которые до сих пор живут с мамами, даже после секса кричат 'Мам, я всё'...

Бандитские шестерки докладывают своему шефу о проваленном задании:
- Шеф, мы сделали все, чтобы Аслана посадили, прямо как ты сказал, вот только адвакат сумел отмазать его, Падва!

Объявление: Меняю кружевные трусы на ватник.

Елена Малышева будет ежедневно рассказывать россиянам, как подготовить печень к очередному снижению цен на алкоголь.

Россия не способна соперничать с США, которые расходует на оборону в 7 раз больше. У России боевая мощь в 4 раза меньше, чем у НАТО. США обеспокоены тем, что НАТО не готово к внезапному нападению России, которая ведёт себя агрессивно, непредсказуемо.

Почему почти все дамы за рулем с телефонами? Это им инструктор объясняет как управлять авто.

- Вот вы сидите и ничего не делаете. А там пчёлы пыльцу куда-то уносят!

Другие анекдоты: