АНЕКДОТЫ ЧЕРНЫЙ ЮМОР

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

ЖЕСТЬ - черный юмор! Но достойно уважения и не каждый бы смог! | +50000 Новый Рассмеши Комика 2017

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

анекдоты черный юмор

Анекдоты - Черный юмор #1

Черный черный анекдот. #Анекдоты

Черный юмор ЗАПОР! СМОТРИМ ДО КОНЦА

РАССМЕШИ БЛОГГЕРА / АНЕКДОТ БАТТЛ / РВЁМСЯ ОТ СМЕХА

ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев

Лютый анекдот про любовника

- Дмитрий Анатолич, расскажите что там у нас по проекту "Домик утки"?
- Не поверите, ВлаДим ВлаДимыч, анекдов уже больше, чем обманутых вкладчиков!
- Ну смотрите там не перегните палку, а то вкладчики Нас не поймут.

Сколько хохлов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Вообще-то один. Но он ее не вкрутит. Вместо этого хохлы будут сидеть говорить друг другу, про москалей разбивших их лампочку, про Европу которая даст лампочку получше, и про то, как сладко они заживут, вкручивая лампочки в Польше.

Поднявшись на гору и отдышавшись, скалолаз восторженно сказал своему
коллеге:
- Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный
пейзаж!
- Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо просто остановиться и подобрать!

Как объяснить гражданину Люксембургу фразу жительницы Владивостока: "Поскольку я была в Астане, то решила ещё и в Москву заехать"

Депардье хочет жить в российской деревне. А чем Саранск не деревня?

унесённые ветром поют в терновнике

Соврал - на тебя обиделись, сказал правду - тоже обиделись.
Поэтому буду посылать всех нах*й: результат тот же, но приятно - п**дец как.

RE: И расступятся грязи Сиваша и поглотят войско Фарионово...


Но пережде всего - Путиново!

Сегодня купила тетрадь в 96 листов...
Начала писать письмо Деду Морозу.

На Болотную площадь вышел митинг кавказских хипстеров... Московский ОМОН в шоке - что делать? - или п..дить как обычно дубинками, или обмочиться и убегать уже?

- Сёма, сколько больных любит "юмор" Леонида Хлыновского, оно же Дикобраз, Референт, Алкаша с Уралмаша, Хренозавр?
- Никто, Люся, ведь если бы хоть один бедолага такой был, то написал бы статью в Википедии об этом пидорке.

- Сирия имеет сакральное значение для русского народа! - заявил Путин.
- Какое нах "сакральное значение"???
- Хрен его знает - Песков потом что-то придумает, а то база на Средиземном море нужна...

Молодая неизвестная группа даёт свой первый концерт. Один зритель другому:
- Смотри на того чувака в первом ряду, который подпевает им, откуда он знает все их песни?
- Это их басист…

Путин позвонил Элтону Джону, представился пранкером Вованом, разосрался с ним, затем признался, что разыграл его и сказал, что хотел бы всё-таки встретиться с ...Обамой.

Парадокс. В России человек идет на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то - а для того, чтобы его избирательный бюллетень не был засчитан в пользу одной охуевшей партии.

Ельцина, в своё время, ФСБ в Японию не пустило – он мог бы там Россию опозорить, напиться… и одним махом решить проблемы мирного договора и Курил.

Чем чаще окружающие повторяют «Всё будет хорошо», тем труднее проглотить в горле ком недобрых предчувствий

Хотел зарегистрироваться на сайте электриков - но там контрольный вопрос: какое напряжение в вашей розетке ?
Честно ответил - в МОЕЙ РОЗЕТКЕ 230 вольт.

Не подходит ...

В Южной столице здание полицейского главка окропили святой водой. Подозрительно, но после этого ни один сотрудник не смог войти в здание.

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,
когда в свисток дуете!

Дядюшка Зю вышел с предложением : не маскировать мавзолей Ленина
драпировкой на праздники, видимо, ему пришла пора подумать о будущем ?!))

Когда наше государство повернулось лицом к человеку - человек закричал от ужаса!

Только сегодня узнал, что Валдис Пельш ещё и парашютист. Представил:
- Ой, что-то упало мне на плешь! А, это Пельш.

Это неправда, что чёрные кошки приносят несчастье...
Это суеверные люди приносят несчастье чёрным кошкам.
© Малый Кыс

Прошло уже несколько дней с тех пор, как у маленького Мони появилась сестричка Циля, и его приятель Додик спрашивает, как она ему нравится.
- Ничего, конечно, но я бы всё-таки предпочёл брата.
- Так попроси родителей, пусть они обменяют её в магазине.
- Ну да, кто же таки будет менять!? Мы пользуемся ей уже целую неделю.

Заголовок новости: "Участник ликвидации Бен Ладена написал об этом книгу". Предполагаемый текст издания: "Ба-ба-ба-бах, буум, бубух, шмяк, взз, еще бах, вот тебе, Бен Ладен!"

Куда ни плюнь - везде знакомые лица.

Приходит мужик в детский сад за ребёнком, к нему подходит воспитательница и спрашивает:
- Вы ждёте ребёнка?
- Нет, я по жизни всегда такой толстый!

Другие анекдоты: