ПРО РОССИЮ АНЕКДОТ

Анекдот про немцев и русского

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 62

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 71.

✔ Чешский генерал рассказал жизненнный анекдот про Россию

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 56.

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 75

Анекдот про нападение США на Россию

Анекдот от Путина про разорившегося олигарха

- Мыкола, как ты откосил от армии?
- Косой по яйцам.

-
Я же говорил! Говорил! Следом за Депардье – Брижит Бардо. А потом и Дженнифер Лопес подгребёт. И Тудармы-Ахри-Харым!!!
-
А это кто? Да Монголия, горловое пение. Путин уже дал команду юрту для него под окнами Медведева поставить.

Леонардо ди Каприо сыграет Ленина в фильме о Путине.

"Патриот", помни - в этой стране ты главный расходный материал!

Маленькие зарплаты? Плохие дороги? Никакая медицина?
- А давайте срочно насыплем 4 острова в Баренцевом море !!!

Симуляциям болезней Тимошенки Украина задолбалась верить. Тогда Жуля пустилась в симуляцию смерти, и апазиция - стадо баранов во главе с кроликом Сеней принялись всячески муссировать это политическое убийство главной апазицинерки властями.
http://sharpnews.ru/news/3026/timoshenko_uzhe_mertva_no_ehto_pytajutsja_skryt/detail

Администрация президента Януковича опровергла грязные слухи: как только это, наконец, произойдёт,- страна узнает из немедленного президентского посмертного помилования аферистки и воровки.

Машенька на уроке рассказывает: - А у нас собачка Люська во дворе опять беременная! И что в ней псы находят!? Злая, считает себя самой крутой, кидается на всех, кусает…
Марья Ивановна: - Даже не знаю, что и подумать...
Вовочка: - А что тут думать-то? Вот таких стерв кобели и хотят…

Два мужика сидят в баре.
- Вась, вот сколько бы ты дал за мою жену?
- Гы! Я ему еще за нее должен что-то давать! Вот если б ты мне дал в придачу ящик водки, я бы еще подумал...
- Значит так, Вась, давай, ставлю два ящика водки - и по рукам!

-- Сменяемость власти - это плохой путь для страны! Эти-то уже себе набрали, а вот прийдут новые Ротенберги, Чайки? И начнут воровать по-новому...
-- Да, но у этих-то уже сыновья подросли..

Теперь Елена Малышева публикует свои фотографии "до" "после"

В портфЕлях носят докумЕнты, а в пОртфелях — докУменты!

- Выходи за него, у него машина вон какая, дом шикарный, деньги, связи! Как заживём-то! Чего не соглашаешься?
- Бабуль, ты так говоришь, будто я проститутка...
- Проститутки это очень плохо, всех бы расстреляла!

- Чего орёшь???????????????????????
- Там паук!!!
- И что?
- Он страшный!
- Можно подумать, ты - красавица. Он же не орёт.

Kak krutoj Kieva v avtobusesotrudnizu is sosednego uchrezhdeniya podsyval. V avtobuse polno narodu, podojdi esli vspomnishy moe otchestvo,, otchestva ne pomnit ne podhodit, ot sej strannoj szeny passazhiry avtobusa nedelju otojti ne mogli

Российские звезды настолько крутые, что перерабатывают водород не в гелий, а сразу в сероводород.

Сергей Лавров охарактеризовал встречу с Джоном Керри как «чудесную». Еще бы: швейцарские часы превратились в картофель, а белая Победа в помидорину.

Слово "нерецензируемое" реценции не подлежит.
Слово "рецензируемое" тем более. Потому, что рецензия нерецензируемых
слов полная туфталогия.

Обиделась на любимого, говорю ему:
- Ты - кусок идиота!
Он в ответ:
- А ты - моя вторая половинка!

В дверях пивного бара встречаются два студента-медика - один оттуда, другой туда.
- Ну как пиво?
- Да так, пенистое...
- Опять ты со своей латынью!

-слушай дочка, муж=от твой новый какой-то странный,чот мне кажется с головой не того....
- да ладно мама, нормальный он, просто у него сейчас работы много -замотался ,вот и нервничает
-дак я ему ничего такого и не сказала, только что наша -то семья всегда спокойно всё выяснят,у нас в семье-то все
хладнокровные, а не так как ихние психованные, а он в ответ-то как давай ржать.
-да уж мама, у вас семейка хладнокровная, особенно ВЫ- мама и опять ржет-ну нормальный что-ли?
-вот сволочь, ну я ему....
-да что такое?, почему заржал-то?
-да всё нормально, это он так, крыть-то нечем...
-А..а,ну ладно, а то я уж за его спужалося....

На оживленном транспортном перекрестке вышел из строя светофор.
Естественно, образовался затор, из которого пытаются выбраться сотни
машин. Чуть поодаль от перекрестка гаишник тормозит проезжающие мимо
машины. Один из остановленных водителей возмущенно говорит ему:
- Вы бы не водителей останавливали без оснований, а помогли им
перекресток проехать.
- А я, по-вашему, что делаю?
- Не знаю.
- Ну, если не знаете, тогда я вам скажу. Я помогаю им научиться
самостоятельно проезжать нерегулируемый перекресток.

Люди такие странные, в садике женятся, а в 25 говорят, что рано.

— Дорогой, я девственница, я берегла себя только для тебя!

— Ну, не знаю... Мне нравятся опытные женщины...

— А я очень опытная девственница!

Фразочки наших дней: "Напился до потери мобильного".

Учитывая недоверчивость, золотые медали следует выпускать уже покусанными.

Вариант Панфила.

Что касается вегетарианства. Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард, тигриные твои мозги! и т.д.? Нет? А про корову, овцу, барана, козла и т.д.?

Гидроинжстрой: найди нефть на заднем дворе со скидкой 20% и получи изъятие участка от государства совершенно бесплатно!

Чубайс - мастер комплексных проектов, в которых расходы - действительные, а капитализация - мнимая.

В Москву из Италии доставлены мощи Николая Чудотворца.
Может, хотя бы им удастся сотворить чудо, и в России появятся нормальные зарплаты, пенсии и дороги?

Женское мнение:
«Сказка о Золушке – это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!»

С каждым нажитым миллионом человек становится всё честнее и совершеннее
и, став, наконец, миллиардером, достигает такой степени, что к нему уже
можно приложить знаменитые слова Максима Горького - Человек! Это звучит
гордо!, и права которого с чистой совестью будет защищать любая
правозащитная организация.

Два студента встречаются после бурной вечеринки.
- Плохие дела, Серёга... Когда ты Люську трахнул, я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел...
- И что?!
- Люська залетела, а я триппер словил...

Леонид Хлыновский даже слишком крут. Когда он смотрит фильм ужасов, то не "юморист" боится фильма, а фильм его.

Вовочка, не кусай гусеницу! И вообще, отойди от арматы!

Другие анекдоты: