АНЕКДОТ ПРО ЛИСУ

Сергей Собянин – главный гастарбайтер Москвы.

пиделаша напоминает живой организм — потребляет шикарные немецкий автомобили, лучшее французское вино, а производит только вонючие жидкости и газ!

Работаю под прикрытием, одеяла.

Чтобы быть уверенным в завтрашнем дне, надо вначале на это самое дно опуститься.

Из школьных сочинений:
-Евреев в незалежные бендеровские вузы совка не брали из-за пятой графы в паспорте.

В понедельник утром начальник собрал всех и спрашивает:
— Кто вчера пил? — тишина.
— Я еще раз спрашиваю, кто вчера пил? Голос из толпы:
— Ну я пил!
Начальник:
— Пошли похмеляться, остальные работать.

— Оцените свой уровень пошлости по 100-бальной шкале.
— 69

Приходит Иисус к своим ученикам, а те пьянствуют.
- Откуда у вас деньги на вино?
- Да Иуда какую-то сделку провернул!

Когда не на кого свалить, лучше свалить.

Путин выйден на пенсию по настоящему, только когда пенсия будет начисляться в миллиард долларов

60% избирателей ходят на выборы для того, чтобы посмотреть, кто прописан у соседей.

На следующий день после введения "электронного правительства" за взятки были арестованы 2 сервера и 1 системный блок...

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник:
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятёрки и четвёрки. Так, а это что такое?
- Замечание, папа. Учительница написала, что я на уроках болтаю без умолку, и обещает принять меры.
Отец расписывается в дневнике и делает приписку:
"Если ваши меры помогут, прошу вас непременно мне сообщить: я их использую на своей жене".

Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай ещё.

Вечно можно смотреть на три вещи: На огонь, на воду, и на то, как Ксения Собчак облила водой Владимира Жириновского.

Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.

Что касается вегетарианства.
Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!

В моём возрасте больше не нужны наркотики.
Чтобы поймать приход, мне достаточно резко встать со стула.

Госдума успешно борется с бедностью. Блоггер Навальный подтвердил, что у депутатов уже не осталось бедных родственников.

Каса ж/д вокзалу в Криму.
-Шановні громадяни, хто з вас наХарків на Львів і на Київ?!

Не могу понять, как артист с такой неполиткорректной фамилией мог стать в США губернатором штата?

Киев, конечно, "не резиновый".
Но контрацептивы еще те.

Всвязи с инициативой Саакашвилли- переименованием Грузии в Джорджию,
российский МИД постановил, именовать грузинов "ЖОРЖИКАМИ".

Пародия на комсомольский призыв "великой отечественной", которым партийные бандеры лет 50 пичкали детей:
-Велика Россия - а машину пставить некуда!

В некоторых странах современные власти должны не сносить памятники коммунистам, а строить их. Если бы не коммунисты, нечем было бы оправдывать свою жопоголовость и рукожопость.

Всё в жизни может вдруг измениться, но "Советское шампанское" останется навсегда.

Российское правительство будет целую страну водить по кризису, как Моисей евреев по пустыне.., но без манны небесной...

Поверье.
Если Ваша женщина встретила вас с полными ведрами, то быть беде.

— Ты чего такой грустный?

— Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан…

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла,
почему она не скидывалась.

Муж не вовремя вернувшись влетает в комнату, а там жена с голым мужиком.
Ж:
- Милый, это не то что ты подумал. Этот мужчина лежал в постели и тут ему выскочило на смартфоне искать покемонов по нашему адресу.

Другие анекдоты: