МУЖИК С РУЛЕМ ОТ КАМАЗА АНЕКДОТ

Анекдот про мужика с рулем от КАМАЗА)))

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с каляской

Мужик с рулем от камаза Анекдот

Руль от Камаза

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про печника

Анекдот №275 Мужик с рулем от камаза

Анекдот про танк

Мужик рассказывает анекдот, чуть не обосался от смеха

Мужик рассказывает анекдот

-Что получится, если В. Путин сменит пол?
-И. Фарион!

Дедушка Крылов и ЕС. Мировая Общественность требует официальных извинений от СЛОНА в связи с оскорбляющим отсутствием внимания на тявканье МОСЕК.

Америка. Гастроли российских эстрадных артистов. Очередь выступать Киркорову. Тут к нему подходит "новый негр" и предлагает:
- Нафиг тебе тут напрягаться? Ты подержись за мой х*й, я тебе 10 штук зелени дам.
Ну, Киркоров поломался, отвернулся, но взял руку х*й. Ну и негр отдал ему бабки.
Москва. Киркоров возвратился с гастролей, и через месяц у него начала чернеть рука. Он бежит к лекарям, к народным целителям, мол, что за хрень, как её лечить.
Ну, лекари говорят, что нужно поехать на священное озеро Байкал и на рассвете омыть в нём руки.
Байкал. На рассвете Киркоров моет руки в озере, а рядом рыбаки квасят, и один говорит другому:
- О, бля, смотри - Киркоров руки в озере моет!
А второй ему:
- Достал ты меня! То тебе мерещится, что Меладзе рот полощет, то Басков жопу промывает...

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко
играли на гитаре, а потому что у костра.

- Дорогая, мы встречаемся уже две недели, пора бы и сексом заняться.
- Милый, я за любовь платоническую, возвышенную. Это моя позиция.
- Странно, в Камасутре нет такой позиции.
- Нет, потому что это позиция без секса!
- Без секса! А зачем тогда нужна такая позиция!?

Дочь хозяев дома играет на пианино для присутствующих.
Известный пианист подходит к ней и говорит:
- Я хотел бы задать вам один вопрос, мадемуазель.
- Пожалуйста.
- Почему вы не пользуетесь педалью?
- О, я играю не настолько быстро, чтобы нажимать на тормоза.

Зря вы критикуете закон о покупке валюты.
Могли бы например флюрографию проверять, анализы кала и мочи.
Или разрешение от товарища майора.
А так нет, все культурно и доступно населению.
Главное, чтобы такой же закон в отношении покупки еды в новом году не приняли.
Очень подозрительные граждане, эти покупатели еды.
В стране полное импортозамещение, а они все жрут и жрут каждый день.

- Ты слышал, как Путин рассказывал о величии России.
- Нет, не получилось. Бегал отмечаться в очереди в обменник.

рОСКомнАдзоР

Достала русский народ такая жизнь, и решил он порядок навести. А как наводить - не знает. Сообразили: вызвали дух Сталина и спрашивают у него.
Сталин отвечает:
- Вас что, в детстве порядок наводить не учили? Для начала что мешает - поставьте к стенке, остальное расставьте по местам...
Тут кто-то не выдерживает:
- А если это... кому-нибудь не понравится?
- А если кому-нибудь из гостей не понравится - провожайте таких гостей до дома!

Из объявления: меняю жену, немножко Бу

Роскосмос потерял спутник «Фотон-М» с мухами и ящерицами. Опять близорукий «стрелок» Гиркинд ошибся… Василь Лукаш

Развод по-чернобыльски:
Женщина разводит ноги, а мужчина разводит руки...

Путин подписал закон об амнистии для заключённых, отбывающих наказание за тяжкие преступления, т.к. для "репостников" в тюрьмах уже не хватает места.

Для оценки шансов участников чемпионата мира по футболу на победу был привлечен искусственный интеллект. Бездушная система оценила шансы сборной России в 1,5%. Здесь возникают два предположения. Либо искусственный интеллект еще очень далек от совершенства, либо ФСБ сумела значительно увеличить результат для России через дырку в стене.

- Доктор, муж говорит, что я не сексуальная, а я когда зашла в помещение с 30 мужиками, они все бросили свои дела и у всех встал!
- Душечка, а как вы определили, что у всех встал?
- Сама видела, когда случайно в бане двери перепутала.

Проходной двор превращается в неприступную крепость, если девушка определилась с выбором мужчины.

- На днях одному мат поставил, так он мне аж сто тысяч отвалил!
- В шахматы на деньги стал играть?
- Да какие шахматы?! Кабинет открыл, ставлю мат, ну как голос певцам ставят. Очень актуально сейчас, очередь на месяц!

Человек приходит к директору завода и спрашивает:
- Вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет.
- А зачем вы его тогда держите?

Хотел устроиться на работу в правительство. Спрашивают - что умеешь делать? Отвечаю - танцую хорошо, в бадминтон играю, ну и винишком балуюсь. Не взяли, сказали: это место - занято.

Другие анекдоты: