АНЕКДОТЫ ПРО ЛУКАШЕНКО

Анекдот от Лукашенко ))

Галкин рассказал шутки про Лукашенко в его присутствии.

Анекдот о Лукашенко в прямом эфире перед Лукашенко

АНЕКДОТЫ ОТ ЛУКАШЕНКО, ПУТИНА!!! ИСКРОМЕТНЫЙ ИГОРЬ МАМЕНКО!

Самый смешной анекдот про Лукашенко

УГАР Нарезка Острот Лукашенко. Ржал Весь Вечер

Анекдот про Лукашенко

Галкин рассказал анекдот про Лукашенко и мясо

Как Лукашенко просит денег у Китая

Анекдоты подбора от Путина,Жириновского Лукашенко. 18+

Путин выступал в Самаре - право на матчи чемпионата мира досталось Самаре.

Блин, надо было его клонировать и отправлять в Ярославль с Краснодаром...

Пообещали повысить зарплату и обещание сдержали. Зарплата оказалось как бы меньше, чем в прошлом месяце, но по факту намного большей, чем в тот же месяц пять лет назад.

Сельский рэпер подражая 50 CENT, назвал себя 50 копеек, но популярность так и не получил.

Давно пропавший снегоуборщик из Снежного наконец нашли во Внуково, водитель говорит что он заблудился....

У нас нет моря, и когда мне где-нибудь попадалось слово "сухогрузы", всегда казалось, что это корабли для перевозки сухофруктов.

Парадокс: п@доров гораздо больше, чем геев...

Хочу иметь суперспособность - втягивать ляжки.

- Скажи мне, какой у тебя автомобиль, и я скажу, кто ты.
- А если я скажу, что у меня несколько автомобилей?
- Скажи мне, что у тебя несколько автомобилей, и я ненавижу тебя, тварь!

Мужик одевает пальто и говорит жене:
- Пошел в магазин. ПАРМЕЗАНИТЬ.

Раб, когда ему снова вручили вёсла от галеры, еле сдерживал слёзы от радости.

Богаче всего тот человек, чьи радости требуют меньше всего денег.

Многим россиянчеГам сейчас кажется, что хуже уже быть не может. Но они недооценивают способности президента и правительства!

Российская оппозиция - это устойчивая группа людей, с нерусскими фамилиями и паспортами, (или только с фамилиями русскими) , называющими себя "патриотами и борцами с коррупцией", никогда и нигде не работавшие, живущие (очень небедно) непонятно на что, и требующие немедленно освободить из тюрьмы других людей с нерусскими фамилиями, из их же группы.

Фарш не возможно провернуть назад? И мясо из котлет не восстановишь?

-Вас не пугают мои слова?
-Что вы?Я после того, как увидел вашу ряху-уже ничего не боюсь

Женский голос по телефону:
- Алло! Ваня?!
- Это не Ваня, это его жена Люся.
- Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!

.. игуаны, крокодилы, бегемоты,...Приходите и вы увидите своих родственников в настоящем, непринуждённом, естественном, диком виде. Такими какие они есть и были на самом деле.

Я не пойму: сейчас модно выходить замуж или чё это они все?

- Петька, ты за белых али за красных?
- Я, Василий Иваныч, за Единую Россию.
- Значит, за голубых..

-Что общего у движения "нэзалэжной" в эуропу с полётом старого, заплёванного семечками ту-154?
-И то, и другое - вот-вот развалится!

Ту-154 тоже бомбит Берлин. Какашками Мыколы, Грыцька и Тараса.

Корреспондент спрашивает прохожих на улице:Как Вы относитесь к Украине? Один ответил:"Ну как я могу относиться к соседу,который гадит мне под дверь,а потом просит в долг?

- Я попал в яблочко!
- Ты, сука, разбил айфон!!!

Всю жизнь мечтал, чтобы сбылась моя мечта - была работа, свой угол и уважение от своей родни!
Мечта сбылась!
Работа есть - собираю алюминиевые банки и сдаю, угол тоже есть, в подъезде, когда он не занят Петровичем или в него молодежь не испражняется! И уважение от родни тоже имеется - все ждут, когда же я уже сдохну! - ведь так же они задолбались меня из полиции вызволять!!!

Трамп !

Ты - ИЗБРАННЫЙ !
The MATRIX Has You !

НЕО.

Если вас ужасно постриг начинающий парикмахер, старайтесь сильно не нервничать, а то поднимется давление и вам придется обращаться к начинающему врачу.

- Послушайте, вы просто не умеете радоваться мелочам.
- Чему, блядь?! Где 70% моей зарплаты?!..

Пригожин, купи жене новое платье! Не позорь шоу-бизнес!

Иванов два года молчал, боялся вспугнуть. А сколько лет боялась Матвиенко?

Пригласили ветерана (бывшего бендеровца) войны на урок истории в 3-й класс. Учительница просит его:
- Расскажите самый запомнившийся вам бой.
- Ну эта, значит, попали мы в окружение под Минском. Хуяк - слева немцы, хуяк - справа немцы. И спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Да вы что, это же дети!
- Да какие наxуй дети?! Фашисты, 6лядь!

Российские дороги кроют матом, а не асфальтом.

Как могли люди, вышедшие по зову сердца, нарисовать сотни одинаковых плакатов и наштопать тысячи одинаковых флажков?

В Артёмовске ВАТА утверждает, что в ДЫРЕ что то дороже, а что то дешевле. Аколбасные автобусы только в однусторону ездят.

Вот только честно, без дураков: кто из вас в далеком детстве мог подумать, что инопланетяне, снежный человек, осьминог размером с корабль или, скажем, лохнесское чудовище – явления гораздо более правдоподобные, нежели американские полеты на Луну?

Молодая женщина,купив овощи,идёт домой и вспоминает что забыла.Подходит к ларьку и спрашивает;-Взвесьте мне вон тот большой огурец.Продавщица молча кладёт на весы. -Вы не то обо мне подумали,-смущённо краснея говорит дама. Тут продавщица начинает хитро улыбаться,-А я то думала Вы берёте на салат...

Ишол был степаныч та трахаца захотел тай видит стоит блондиночка он подошол раком нагнул хуй в манду вставил тай прогнал ебать трахнул её
А она сделала ему минет после киски и как сквиртаньот на него тот говорит ты че баба ебанулась обосцала меня сучка он взял и ОБОСРАЛ ЕЕ С НОГ ДО ГОЛОВЫ

Другие анекдоты: