ШУТКИ И АНЕКДОТЫ

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

№1 - "Шутки - ВЕСЕЛУШКИ"

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Анекдоты про ГАИшников (видео)

№2 - "Шутки - ВЕСЕЛУШКИ" - Лучшие анекдоты стримов!

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ТАНКИСТОВ

Уважаемое руководство Северной Кореи ,ну
может хватит уже каждое землетрясение в
вашем регионе выдавать за ваше ядерное
испытание.
И вообще подрыв водорода ничего общего
не имеет с водородной бомбой, там вообще
водород не главное.

Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидры разные - Серёжа, Боря придет, ГАИшники, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

Если Вас замучил спам, предлагаю свои услуги по искоренению сего зла.
Не дорого пошлю куда захотите, от Вашего имени, кого захотите.
Причем всех на кого покажете.

— Чем хорошее СМИ отличается от плохого?
— Плохое распространяет ложную информацию, чтобы сформировать выгодную его владельцу точку зрения у народа. А хорошее умеет делать то же самое, не прибегая ко лжи.

Я так хорошо и крепко сплю, что меня овцы на ночь считают.

Пора Минздраву признать, что фотографии внутренних органов курильщика на пачках сигарет не действуют на курильщиков и их не становится меньше.
Настал час радикальных мер - нужно на пачках сигарет печатать порнографические картинки со сценами фелляции(минета). Тогда, у каждого взявшего сигарету в руки, будет четкая ассоциация с процессом на картинке.
Не знаю, как остальные, но настоящие мужики точно начнут задумываться, а нужно ли им это...

- Слушай, Коба! Мне сон приснился. 2012-й. Министра обороны привлекли к суровой отвественности.
- Войну проворонил?
- Нэт! Табуретку без дырочки сделал. Дамы садиться не могут.

Когда щенок снова нассал мне в ботинки, я его всего изматерил

своим первым указом Порошенко постановил:
переименовать страну в суверенный штат "Майдана",
жители которого - майданцы

Детей,отравляющих жизнь родителям находят в капусте богатой пестицидами и гербицидами!

В.И.Ленин говорил: "Любая кухарка может управлять государством...", а насчёт проституток он ничего не говорил.

Пьяный парень стоит около лyжи и долбит по ней палкой....
Подходит дворник
- Ты чо делаешь ?
- Дядя Вася, акyл гоняю......
- Так тyт же нет акyл...
- Ха ! Дык, хорошо гоняю!!!

Чудеса законотворчества:
- За стрельбу из травматики в метро, в чурку с ножом, Русская студентка получила 3 года.
- За убийство Русского байкера, который сделал замечание чурке залезшему на его байк, чурка получил год поселения.

Если бы писатели передавали право выбора своего псевдонима читателям, то книги Дарьи Донцовой выходили бы под именем Люси Передозовой.

Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне.
- Ох, война, - вздыхает Наташа. - Холод, голод, люди звереют.
- Да, уж не говорите, - вспоминает поручик. - У нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за них повесили!
- За что? Неужели за яйца?
- Ну, не до такой же степени звереют. За шею!

Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки
Соловей-разбойник:
- Слышь, иди сюда, сейчас я тебя пить буду!
- Пошел на хер! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею!
Соловей задумался, достает мобилу и звонит Змею-Горынычу:
- Слушай, Горыныч, тут какой-то хрен с бугра нарисовался, говорит, что
бы я слез, он меня иметь будет... Что? Как зовут?
Илье:
- Слышь, как тебя зовут?
- Илья Муромец.
- Змей, он говорит - Илья Муромец... А? Что? Понял, слезаю...

"К посольству РФ в Киеве несут цветы в память о Немцове" ...
Странно! Почему не к американскому?

Яша, а шо там у вас тут в Одессе за трыллер - шо опять Рынска учудила?
Марк, Шнейдер твоё фамилиё, не в Одессе, а в Киеве, не Божена, а Бабченко. Он, когда его привезли в морг, достал из трусов масенькую нокию, зашкерился от сбушников на очке и настрочил зазнобе - Божена я живой, прилечу позвоню из штатов. А смску ГРУ перехватило и Пороху слили, типа Москва в курсе, что её подставили и Бабченко живее Скрипалей. Вот тогда Порох заднюю включил и оживил журнализда, чтоб совсем уж дэбилом на Крещатике на портрэте не висеть.

- А что привезти тебе, младшенькая?
- Привези-ка мне, батюшка, цветочек маленький.
- Может, ты хотела сказать "аленький"?
- Папенька, цветовая гамма - на твое усмотрение. Но только подсолнухи больше не вези!

- Я за что плачу налоги?! Вова, Дима, где дороги?!
- Распоясалось жульё!!! Вова, Дима, где жильё?!

Вниманию донорским службам: подключайтесь к НТВ, гарантированно всегда
перевыполнение плана по приему крови.

На дорогах все больше и больше "лежачих полицейских". К кому обращаться за компенсацией за повышенный износ тормозов ?

Впрок не напьешься, не наешься, не выспишься, не налюбишься!

Новости орнитологии.

Перелётные птички из США в очередной раз в очередной раз устроили массовое испражнение над странами Северной Африки и Ближнего Востока.
Сделав дело, птички улетели на родину.
Потекло по всей Европе.

-Рассказать тебе анекдот?
-Да!
-Доброжелательная свекровь...

В магазинах «Evroopt» перестали давать бесплатные пакеты.

Помнится, перед развалом Советского Союза в тетради перестали вкладывать промокашки…

ну сколько можно любоваться на эту неприятную физиономию! :( мой любимый
сайт обрамлен какой-то идиотской "новостью" про Ларису Гузееву которой
сто лет в обед! я так понимаю, что это платная реклама актрисы, которая
вышла в тираж уже давно... но совесть же нужно иметь, это лицо,
повторенное десяток раз, пугает, злит и становится антирекламой! или это
кто-то из ее неприятелей оплатил? при всем при том, что "Жестокий
романс" -это замечательный фильм, и сыграла она в нем прекрасно...

- А точно, у банков на Кипре финансовые проблемы?
- Из деньгохранилища одного из банков сделали подкоп под закусочную, и обокрали ее.

Чемпион есть чемпион: Верховная Рада пропустила "удар" Виталия Кличко и теперь ей грозит нарастающее слабоумие и прогрессирующий паралич.

Два мужика:
- Как пеpеводится "сан оф э бич"?
- Сукин сын. А с чего вопpос-то?
- Вон у тебя на футболке написано.
- А-а… Ну, тогда "пляжное солнце".

Эрдоган пообещал поддерживать притязания Украины на Крым, а Порошенко пообещал поддерживать притязания Турции на Болгарию

После успешного проведения зимней Олимпиады в условиях субтропиков, Россия подала заявку на летние Олимпийские игры 2028 в Магадане.

В горах начинался рассвет.
- Как прекрасно здесь смотреть на восходящее солнце, любуясь красотой утренних гор - сказали глаза.
- Как приятно вдыхать свежий горный воздух - воскликнул нос.
- Ммм.. А какая вкусная вода из ручья - крикнул рот.
- Пррррррх - ответила им жопа.
Рот быстро закрылся, нос сморщился, глаза прослезились.

Так давайте же выпьем за сплоченность нашего коллектива. А если среди нас есть недовольная жопа, то пусть она сидит дома и не портит настроение тем, кто сейчас находится за этим столом.

МИД: «Россия остается лидером в решении мировых проблем» - понятно, чужие проблемы всегда почётнее решать.

RE: На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

Уже весь мир.

Другие анекдоты: