АНЕКДОТ ПРО БОРЦА

Танечка-бармен делится с подругой:
- В субботу поругалась с мужем. В воскресенье так молчала, аж в горле пересохло!

Армянское радио спросили:
- Как правильно расшифровывается «БПП»?
- Больше попередников п*здят.
- А в последнем слове, где правильно ставить ударение?
- А это по ситуации.

Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей
отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.
- Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
- Нет, шеф.
- Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей
уведомление об увольнении!

— А у нас в Донбассе недавно новую шахту открывали. Ну, и по традиции, первой туда бросили кошку…
— Которая и нацарапала первые три тонны угля!

- Люди, которые очень быстро просыпаются и собираются за 10 минут по утрам, у вас что, батарейки "Duracell" в заднице, что ли?!..

Украинское ЖКХ-2014 - Жуть Как Холодно.

Когда жена просит меня купить ей очередную шубу, я называю её старинным испанским именем Окуэлла.

Простите за наивные вопросы:
Когда Михаилу Сергеевичу обещали нерасширение НАТО на Восток, видеозаписей не осталось?
При отсутствии письменного договора на эту тему, устные договоренности разве не сохраняются, или слова первых лиц мировых держав - всего лишь треп?
Или журналисты нам тогда наврали, что не расширять НАТО обещали?

У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет.
- Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.

— Как Ваша жена? Помогли ей мои советы? Излечилась она от клептомании?

— Ну еще не совсем… Но уже лучше. Теперь она приносит вещи, которые можно использовать в доме.

- Служба обслуживания офисов? Нам срочно надо почистить окна!
- Позвольте уточнить, Вам нужна бригада мойщиков окон или сисадмин?

Не чурайся бородатых анекдотов - в них почти всегда прячется чудом выжившая Великая Бородатая Правда. Она умеет смешить так, как умеет смешить только бородатая женщина.

Сообщение по рации оцепления школы: Это какой же мудак в 6 вечера вчера
сделал из нового асфальта этого чуть теплого лежачего полицейского?
Вызываю буксир...

Кудрин советует хранить сбережения в рублях, долларах и евро в равных долях. (если они конечно у вас есть).

У оленей-самцов чем больше и ветвистей рога, тем красивей и благородней самец. У людей-мужиков чем больше рога, тем красивей и развратней самка.

Единственный шанс для сборной России стать чемпионом мира по футболу – это если определять победителя через русскую рулетку.

- У вас труд ручной или интеллектуальный?
- Я работаю головой - сказала секретарша и покраснела.

Все бабы-дуры.

Почему Михалков ушел из Фонда кино?
Согласно заповеди Гиппократа: "Бесогон, изгони себя сам..."

Милой рваные колготки не выбрасываю в бак -

То в них лук сложу на зиму, то схожу ограблю банк.

На Первом (Учредительном) съезде Всемирной Ассоциации эксгибиционистов был единогласно утверждён её символ: белка-летяга в полёте.

Две пожилые женщины, одна с собачкой, вторая — с детской коляской. Та, что с коляской:
- Как вашу собачку зовут?
- По паспорту — Рекс, но по жизни чаще всего - «свинья»!
- Надо же, так он с моим зятьком — тёзки!
- Когда «свинья», а когда и «зараза»!
- Значит, полные тёзки!

При правильном подборе литературы в туалете можно получить хорошее образование.

Надо менять марки, а не жён. Когда меняешь марки, то получается коллекция, а когда меняешь жён - головная боль.

- Ты где был в августе?
- На биеннале в Венеции. А ты?
- А я на е-биеннале в Сочи.

- Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы! (ссылка)
- Могут. Но в женской голове им уютнее.

Дети так сильно разогнали хоровод, что иногда видели самих себя.

-Что такое ювенальная юстиция?
-Ну это если в семье рождается девочка, то отцу яйца отрезают, а если рождается мальчик то матери пизду зашивают
-А почему если рождается мальчик то отцу яйца не отрезают, а если девочка то матери пизду не зашивают?
- А это чтобы права сексуальных меньшинств не ущемлять

На свете много есть загадочных и необъяснимых вещей... например серёжки с обруч.

- Когда все по плечу, тогда все и на фиг.

Я знаю какая команда выиграет ЧM по футболу 2018 года и даже счёт.
- Ну и какая?
- Команда Путина выиграет у России с разгромным сухим счетом в 100 миллиардов долларов!!!

- А чё у вас уши красные?
- Москву показывали!..

Одесская богачка велит прислуге:
- Сходи в мясную лавку и посмотри, есть ли у рубщика Рабиновича телячьи
ноги.
Прислуга скоро возвращается.
- Ну что?
- Я не смогла увидеть. У него на ногах сапоги.

Путин распорядился создать сайт в помощь пенсионерам, он будет называться помойка.ру.
На помойку я зашла и недорого нашла, на помойку я зашла и недорого нашла...

- Что случилось с твоим другом, я его не узнаю.
- Скажу словами поэта: «Да, мне нравилась девушка в белом, но теперь я люблю голубых»

Так как лучшая защита - это нападение, опоздавший ученик зашёл в класс с вопросом: "Вы что тут, охренели все?!"

Едут две коровы на убой. Одна другую спрашивает:
- Ты в первый раз?
- Нет, блин, во второй, после реинкарнации!

Медведев утвердил проект соглашения о совместном производстве фильмов РФ и Индии.
Скоро! Смотрите на экранах "Иронию судьбы или с лёгким паром": Лукашин прилетает в Бомбей пьяный и танцует 2 часа.

- Ты молока ку-пил?

- Молокаку? Нет, не пил...

Отношения правительства с ИПешниками в России у нас можно сравнить с «диалогом мясника с коровой», который «ласково заглядывает в глаза и держа нож под горлом задает вопрос: «А что у нас сегодня сдаем — мясо или молоко?»

Другие анекдоты: