АНЕКДОТ УМНЫЙ

Более 200 человек обратились к врачам в Челябинске после утечки брома.
Проблема у всех одна - не стоИт...

Ледокол "Ленин", управляемый пьяным капитаном-бандеровцем, нажравшимся сивухи, не смог вовремя остановиться, и на 300 метров вошел в состав Норвегии.

- Милый, помнишь, когда пару лет назад на Новый год в сети появился ролик, где трое из нашего отдела в бухом виде исполняли "Гангнам стайл" на рабочем месте, а директор уволил весь отдел целиком кроме той мымры, которая была в загранкомандировке?
- Ну конечно, дорогая, ты даже была в декретном отпуске в то время, я же тогда пошёл к вашему директору, настучал ему по башке, и он уволил только тех, кого узнал в ролике.
- Верно, милый, вот билеты на самолёт, это фото Томаса Баха, теперь вся надежда только на тебя!

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьёт, по бабам таскается, меня бьёт...
- Ну, слава богу, лишь бы не болел!..

Капитан знакомится с пополнением и обращается к прапорщику:
- Почему вы их так странно поставили: все высокие, крупные стоят впереди, а маленькие, плюгавые - сзади?
- Привычка, товарищ капитан... На гражданке я держал фруктовую палатку.

Эрдоган, Эрдоган, Эрдоганище!

Andter (c)

Динозавры вымерли не от астероида, а от того, что от шума этого
астероида у всех самок динозавров одновременно разболелась голова.

Маленький Изя в детском саду дал в долг компот с условием, что завтра ему вернут два. Через месяц ему были должны все, даже повар, заведующая, сторож и его Бобик.

У плагиатора две музы: одну зовут Copy, другую — Paste. (Ашот Наданян)

Появилась новая водка "Чуровка". От обычной водки она отличается только
составом: 49% спирта и 74% воды.

Люди добрые! Подайте кто сколько может на новые портки турецкому хору. А то бедные сколько лет по сценам скитаются, а на штаны насобирать не могут, все в затертой джинсе маются.

Старый мужик говорит своей молодой невесте:
- У меня к тебе 2 новости: плохая и еще хуже!
- Давай с плохой.
- После меня останется мало денег!
- А еще хуже?
- Я грузин!

Он так сильно пил, что от него ушла даже белочка.

- Почему в России такой слабый частный бизнес?
- Потому, что его строят не с фундамента, а с крыши.

Познакомлюсь с умной Настенькой для занятия глупостями.

На сентябрьских выборах победит та партия, которая завезёт покемонов на избирательные участки.

[eq? gblfhfc? ljk,j`,? e,k.ljr! Вот, забыл переключить шрифт - и тебе не
обидно, и мне стало легче!

Наша полиция в большом доверии у воров и грабителей – поэтому общаг хранить полковнику Захарченко доверили.

Для унитаза Новый год - тоже праздник. Можно увидеть много приятных лиц.

Те которые худели к лету. Ходили в качалку, сидели на диете.
Настало мое время жрать над вами!

- Валуев, устал от анекдотов про себя, пошел в Думу.
- Он неверно полагает, что теперь анекдотов о нем будет меньше.
- Он верно полагает, что теперь по депутатскому запросу он сразу будет получать АйПи адрес шутника.

Если у вас провалилось днище в платяном шкафу, купите донкат плюс, это
универсальный клей для восстановления деревянных шкафов.

Голландия была дотационной и не было смысла за неё бороться (с)...

Говорят, что каждый второй живет по соседству с педофилом. Но не я - со мной соседствует классная 10-летняя девочка.

Николя, Вовочка и Катя сидят в кино. Смотрят комедию. Когда они выходят, Вовочка дает Николя по шее. Николя и Катя спрашивают:
-- Вовочка, ты почему дерешся?
-- Николя же предложил идти сюда! А это он виноват в том, что я опозорился перед Ромкой, Аней и Петей! Я же обоссался! А Катя говорит:
-- Если бы мы пошли на ужастик, ты бы обосрался!

Психиатр спрашивает у пациентки:
– Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
– Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи

Чуров заявил: Большинство россиян поддерживает введение троек.

Под штанами у Васятки дрожит от того, дрожит от того,
Что деньги милее всего.
А деньги лежат, наши деньги лежат.
Их не вернёт нам Путин назад.

Водки не обещаю, но погуляем на славу.
Иван Сусанин

- Почему в кинотеатрах такой громкий звук?
- Да потому, что половина зрителей хрустит чипсами, чавкает попкорном, и хлюпает колой. Если звук убавить, ты будешь слышать только это.

Девиз полиции нравов - " Мы у каждой кровати со свечкой ".

Учительница:
- Дети, кто знает, кем был Буратино по национальности?
Девочка тянет руку:
- Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!
Учительница:
- Молодец ПЯТЬ!
Вовочка, гневно орет на весь класс:
- НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был КАВКАЗЕЦ!
Учительница:
- ПОЧЕМУ?!
Вовочка размахивая книгой:
- Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и зделал из него Буратино"!!!

Партию "Правое дело" переименуют в "ЙЕ"-партию, или в "ЙЕ"-пархию?

Другие анекдоты: