АНЕКДОТ ПРО ВИНИПУХА

Анекдот про Винни + бонус.

Пятачок про Винни Пуха СМЕШНО ДО СЛЁЗ

Анекдот про Винни-Пуха и Пяточка обоссаться | Анекдоты смешные до слез | Мешки под Глазами

Самый ржачный анекдот про пятачка и вини-пуха от Сергея Аржуткина

Анекдот шоу: Елена Борщева про Пяточка и Винни Пуха

Пошлые анекдоты про "ВИННИ ПУХА"

Винни Пух о пользе алкоголя прикол, юмор, шутки, смешное видео

Анекдоты про Пяточка и Винни Пуха ОЧЕНЬ СМЕШНО ты пчёл от мух отличаешь

Винни Пух и его проблемы

18+! СУПЕР НЕПРИЛИЧНЫЙ АНЕКДОТ 15 Про вини пуха

Когда чеченцы впервые приехали в Москву, то были сильно удивлены. Оказалось, что если понравилась девушка, то не обязательно на ней жениться.

Настоящий мужчина должен всё время находится в поиске и не важно, что искать - работу, истину или точку G.

- Зачем фигу в кармане прятать?
- А чтоб всегда была под рукой.

Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их.

Для многих общение такая же ценность, как воздух.
Для других ценность в отравлении воздуха.

В России не выборы, а какой-то цирк с конями.

У меня проблемы с алкоголем — он, блин, закончился...

Однажды Иисус Христос идет в Иерусалим. Вдруг он замечает человека, сидящего и плачущего у обочины дороги.
- В чем проблема, сын мой? - спрашивает Иисус.
- Я слеп и не могу видеть красоту цветов и птиц в небесах.
- Нет проблемы, - говорит Иисус, просто взмахивая рукой перед глазами человека. Внезапно человек вскакивает.
- Я вижу! - кричит он и, танцуя, удаляется по дороге. Двумя часами позже Иисус подходит к другому человеку, сидящему и плачущему у дороги.
- В чем проблема, сын мой?
- Я искалечен и не могу ходить.
- Нет проблемы, - говорит Иисус, просто взмахивая руками над ногами человека. Тут же человек вскакивает и убегает, распевая, к холмам.
Спустя час Иисус подходит к еще одному человеку, который сидит у дороги, плача навзрыд. Человек выглядит совершенно здоровым и крепким.
- В чем проблема, сын мой? - спрашивает Иисус.
- Ах! Иисус! - говорит человек. — Я Гитлер! Иисус садится и тоже рыдает.

- К нам опять пришла зима!...
- Нет,это мы к ней приехали из отпуска...

Во время сдачи экзамена по латыни в мединституте, троечник Сидоров,
случайно вызвал дьявола.

Говорили обновится ЕР людьми из ОНФ -ничего не обновилось, как был
Медведев-Путин так и остались.20

Пугачева и Галкин очень хотят ребенка.
Причем Пугачева хочет мальчика, а Галкин девочку.
Причем Пугачева хочет мальчика 16-17 лет, а Галкин хочет девочку 18-20
лет. Причем Пугачева хочет каждый день, а Галкин 3 раза в неделю.

Новый мэр Москвы настолько усердно начал работать на новом месте, что с
ним заработали даже те, кто обленился при бывшем мэре.

Иван знакомится с Настей.

Иванушка:

- Настенька, а кто ты по гороскопу?

Настенька:

- Вообще-то Близнецы... Но для тебя, Иванушка, могу стать Раком!

-Мы не знаем откуда он.
-Все равно они виноваты, т.к. люди погибли.
-Но они люди выжили.
-А кошки погибли?! Они нелюди, эти русские...
-Хм, но кошек, вы сами уничтожили.
-Не перебивайте, а то вы станете заодно с ними...

Постпразднично-похмельное-цинично-ГЕНАцидное:
«Сгорели лугандонцев трубы -
Ведь не было в них пива ни.уя!
Сожженые ГЕНАцидом грубым
Циничного бандеры Москаля!»

- Куда ты?! Красный свет!
- Так мы ж не по переходу...

-Митрополит Западноевропейский и Американский!
-А это где?
-Это не "где", это - мысль!

Всю свою жизнь он мечтал о Доме два и о том, чтобы что-то там строить.
Под конец жизни, он таки переехал в дом два по улице Строителей.

В символике олимпиады красное кольцо означает континент Америку. В Сочи - это кольцо не раскрылось. Америка не выиграла олимпиаду. По логике - в Рио Де Жанейро должно не раскрыться желтое кольцо (Азия) или синее (Европа).

Ученые выяснили, что существует прямая связь между тем количеством фраз из слов "бомбилы" и "дебилы" которое может составить водитель, стажем его вождения и величиной города проживания.

девушка! а вы вино будете?
нет! я когда алкоголь выпью дурной становлюсь..
ТО ЕСТЬ ЭТО ЕЩЕ НЕ ПРЕДЕЛ!!!!!!!!!!!!!!!!

Вниманию автолюбителей: Фольскваген разработал новую модель дизельного автомобиля эксклюзивно для Российского рынка. Умный автомобиль мгновенно переходит с дизельного топлива на перегар и сивушные масла, которые дизель начинает активно отсасывать из салона автомобиля с нетрезвым водителем при внезапном появлении Гибэдэдэшника.

Раньше удивлялись, вон мужик украл вилок капусты и сидит!
Да сейчас за пару неправильных слов сесть можно!

Французские "Мистрали" - не продают.
Французские сыры - запретили продавать.
На очереди - французские вина.
Пока остался французский секс. Но Мизулина не дремлет...

Вехи истории

Судья в Нюрберге спрашивает Гитлера в наручниках:

- Зачем вы задушили тысячи узников концлагеря в газовой камере и тысячи заморили голодом?
- Мне директор концлагеря прислал результаты соцопроса среди узников. 93.1% опрошенных пленных узников были не против этого...

- Вы уже купили себе айфон со сканером отпечатков пальцев?
- Мы ждём пока там калоприёмник не появится. Тогда точно будем брать.

Белки-летяги делятся на два подвида - белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги.

Кто рано встает, тот метлою метет.

Если вы считаете, что без сожаления можно расстрелять половину населения РФ, значит вы пенсионер.

Собянин и Антон Красовский выдвинули свою кандидатуру на пост мэра Москвы.
Москвичи будут выбирать между геям и пидарасом.

Если с зарплатой 1600 гривен учитель - это почётное, интеллигентное и высокое звание, то дворник с зарплатой 1500 гривен - это просто чуть менее почётное, чуть менее интеллигентное, и чуть менее высокое звание.

Кандидат в президенты США Хиллари Клинтон пообещала проводить политику барачного типа.

- У нас дома уже третью неделю Украина!
- ???
- Я ставлю окна, меняю проводку и кладу паркет, а ярый противник евроремонта скрылся на территории своей мамы.

Браток хоронил тестя - сломали 2 барабана Страдивари.

Трамп единственный догадался, что ШОС-8 нагнула загнивающую G-7 и быстренько попросился к России в G-8. Остальных жареный петух караулит за углом.

Люди в России делятся на две группы. Первые - вместо работы
круглосуточно сидят в интернете и критикуют правительство из за
маленьких зарплат. Вторые - не имеют интернета и знать не хотят про
всякие правительства, а вместо этого работают и получают хорошие деньги,
сэкономленные благодаря первой группе.

- Спасибо тебе, Люся, за прекрасный вечер! Может, встретимся ещё раз?
- А у тебя какого числа горячую воду отключают?
- 23-го.
- И у меня 23-го. Похоже, Вадик, мы с тобой не созданы друг для друга! Прощай!

Другие анекдоты: