МУЛЬТ АНЕКДОТЫ

мульт анекдот невезучий охотник

Мульт Анекдоты волк и пьяный заяц мульт анекдот 2015

Каникулы в Ганжубашино - озабоченный кот (Смешная озвучка пародия)

вау, травка мульт анекдот

Медведь-неудачник и заяц-удалец.mp4

39 Родня

Лось и заяц прикол ;)

Чебурашка и косяк 2

Вежливый

Заяц и волк

Когда ничего не остаётся делать, многие так и поступают.

Ежемесячный журнал «СОЛДАТ»

Статья по обучению метания гранаты:

1. Заходим в окоп

2.берем гранату

3. Зажимаем в ладони

4.Отрываем кольцо

Продолжение в следующем номере

- Мне сегодня опять секс снился!
- А я в реальности удовлетворён.

В связи с боязнью Олимпийского комитета допускать русских спортсменов до игр Российская федерация предложила сменить надпись на медалях на "1 после Русских", " 2 -//-" и "3-//-" соответственно.

Постядерная Москва. Сталкер провожатому: - В мерию и горсовет не суйся, там облюбовали себе место мутанты и всякие кровососы... правда, кажется, они и до войны там были... (отрывок одной из книг).

- Ну вот не сдам я ЕГЭ, и что дальше?
- А дальше метлу в руки - и ты дизайнер по ландшафту!

Кажется, после фразы: "Спасибо, я просто смотрю" продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.

Псковские десантники провели десантирование на дрейфующую льдину.
Пингвины сдались сразу и без сопротивления.

Автозаправка.
— Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
— Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего.

На уроке. Учительница:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
Тут Вовочка достает свечку, иконку, ставит их перед собой, поджигает свечку, и начинает что-то шептать, стоя на коленях и усердно крестясь.
- Вовочка, ты что делаешь?
- Я прошу у бога, чтобы он мне дал ответ на ваш вопрос...

Все было хорошо, пока рубль не стал 65, тогда даже у идиотов мелькнула мысль, что будет и 75, и 85 ......

Бенедикт XIV ушел с поста Папы Римского сам, Если Александр Лукашенко или Владимир Путин попробуют сделать то же самое, то окажутся в тюрьме (Руки по локоть в крови и т.д.), то есть последовать за Бенедиктом им не позволяет собственная трусость. Так и хочется воскликнуть вслед за мышами из мультфильма: "Владимир(Александр), уходи!,... уходи, подлый трус!!!"

- А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал...
- Вирус, что ли?
- Да не признаётся... Не-а, похоже, утюг...

Саакашвили заявил, что его амбиции - выше поста премьера на Украине. Старо, как мир! «Уж не хочет быть она царицей…»

Интересно получается ...
И либерасты и патриотсы затянули одну песню о счетах.

Жена мужу:
- Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
- Но ведь у нас есть еще упаковка
Жена:
- Это для гостей

Объявлен конкурс на разработку нейтрального флага для олимпийский сборной.

Новым гимном может быть песня Сергея Шнурова «Любит наш народ…»

Мировые политологи установили: если Россия перекроет газ Европе - последуют интенсивные отсосанкции...

Учительница: Вовочка говорю тебе три.
Вовочка: Ура наконец - то не два.
Учительница: Бери резинку, и оттирай, говорю, карандаш тщательнее.

Лиса Алиса - Буратино: "Если на этом поле чудес закопать импортный сыр...."

Еврей в магазине: "Здравствуйте, у вас есть самый дорогой рис?" - Да, 150 рублей - "Боже мой, какой дорогой рис!?"
"А что это?" - Свежая колбасная обрезь - "Да, но я не вижу по близости от вашего магазина ни одной синагоги".

Любовь без ревности, так себе - интрижка.

Чем просить и унижаться - лучше сп%здить и молчать!

Не все старушки, которые на скамеечках, ходят в церковь молиться: бывает и Петровна, в юности пропагандировавшая, что "религия - опиум народа"!

- Привет, как дела?
- Кризис! При чём на три года совершенно точно.
- А что ты как уверен?
- Так взял кредит на три года.

Жена говорит мужу, частному предпринимателю, за ужином:
- Что такой грустный? Вон закон приняли о моратории на проверки малого бизнеса, радоваться должен!
- Так ничего не изменится! Большая часть тех, кто кошмарит нас, осталась в списке проверяющих, а те, кому запретили плановые проверки, будут проводить внеплановые по липовым жалобам...

Все боятся цифры 13... И только при получении 13-ой зарплаты все сразу забывают о зловещей цифре...

В действительности "Черный квадрат" Малевича - это просто портрет ниндзя.

На сегодняшний день архиважнейшая проблема цитат Ленина заключается в том, что массы уже не готовы доверять им безоговорочно.

-Человек всегда всё копировал и ничего своего не создавал!
-Да ладно - покажи мне ДИКИЙ МОТОЦИКЛ!

В труппе господина Труппа - три веселых бодрых трупа.

Сегодня по телевидению показывают открытие Олимпийских Игр в Сочи - специально для проспавшего на трибуне.

Один из нуворишей Давоса поделился впечатлениями (недоуменно):" Я за свою жизнь видел много раз, как люди просят денег-и с сумой в лохмотьях, и с гармонью да частушками, и с деловыми выкладками в костюмах-но первый раз вижу что бы с куском от автобуса!!"
Подробности читайте на УНИАН: http://www.unian.net/politics/1035832-zaharchenko-obyyavil-o-nachale-nastupleniya-dnr-na-mariupol.html

СМС, когда твоя половина отдыхает без тебя: Давно не пишешь. Ты там не утонулО?

- Дмитрий Анатольевич, зачем ты сказал: "Денег нет, но вы держитесь!"? Ведь у нас полно денег! Больше, чем даже у Чубайса! Надо что-то делать...
- Понял Владимир Владимирович! Мы их закопаем! Четырёх островов хватит?

Другие анекдоты: