САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ШЕРЛОКА ХОЛМСА И ДОКТОРА ВАТСОНА

Sherlock | Шерлок | Смешные моменты#1

анекдоты про Шерлока Холмса и доктора Ватсона

Анекдот на тему Шерлок Холмс и доктор Ватсон.

Гарик Харламов, Тимур Батрутдинов, Демис Карибидиc - Шоу «Лучше Всех»

Анекдоты смешные до слез! Анекдоты про Холмса и Ватсона!

BRB Show: Гарик Харламов и Тимур Батрутдинов

10 НЕЛОВКИХ МОМЕНТОВ В ПРЯМОМ ЭФИРЕ!!!))

Анекдот про Шерлока Холмса

Шерлок Клоунс - "Крылатые фразы" (Funny moments)

Шерлок. Неудачные дубли (RUS VO)

Еврейская семья, муж уехал изучать Тору в ешиву. Звонит оттуда:
- Сарочка, скоро Шаббат, я буду без связи, телефон выключу.
- И шо, даже в экстренных случаях не сможешь пользоваться?
- В экстренных смогу. Но только если речь идет о чем-то серьезном, пожаре, например...
- Дорогой, я вся горю!!!

"Рост экономики России неизбежен" как враньё Путина.

Дана Борисова - тупая блондинка, публичная персона, знаменитость,
телеведущая, с доходами в десятки тысяч долларов.
Я - умный брюнет, обитатель убогой коммуналки, бывший работник убогого
НИИ, ныне кондуктор в трамвае, с доходом 5000 рублей.
Вопрос: кто из нас тупая блондинка?

- Владим Владимыч, а ведь война на востоке Украины – война между Россией и Украиной. До чего мы докатились !
- Дим, сам догадался ?
- СССР уже не вернуть.
- А об этом любой дурак догадался.
- И мы виноваты.
- А вот об этом догадываться не надо !

— А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне…

— Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал…

Медведев: - У них там рубль упал, 60 за доллар дают.
Путин (зевает): - Кажись, пора слезать с нефтяной иглы. Скажи это им снова.

Фильм «Невинность мусульман» сняли китайцы и теперь гребут бабло на пошиве американских флагов из горючих материалов.

Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.

Вчера Барак Обама в очередной раз попытался ввести санкции. Эффект оказался крайне сомнительным. То ли в виду отсутствия должного опыта, то ли в силу недостаточной твердости самих санкций...

Жена - мужу:

- Почему ты с каждым годом целуешь меня всё меньше?

- Потому что тебя становится всё больше!

А знаете ли вы, что один взмах смычком виолончелиста Ролдыгина
стоит не менее 100$?

В Крыму творится что-то непонятное: русские не воюют, а украинцы не сдаются.

Индия к 2032 году, планирует перейти на полностью электрический транспорт.
А Россия планирует праздновать 87-летие победы.

Приезжает муж из командировки, и в полной уверенности в том, что жена ему изменяла, врывается в комнату, и кричит:
— Дура — я все знаю!!!!!!
Жена, сидя на диване и решая кроссворд, отвечает:
— Нда? Ну какая самая высокая гора в мире?

- Муж – это давно ее прочитанная книга.
- А зачем ты тогда ее читаешь?
- А вдруг там заначка.

встречаются 2 рыбака! Один другому говорит: я вчера такой рыба поймал
Ужас, тот: Окунь?
да нэт, не с боку весь такой, тот: щука?
за нэт, не щупал вот такой! , тот: Сазан?
ДА НЭ! НЕ ЧЕ НЕ СКАЗАЛ!-2РАЗА квакнул И В ТИНА УШЕЛЬ!

Подмосковье потратит 170000000000 рублей на «повышение эффективности власти».

Эффективненько!..

А самая некорумпированная страна взяточников,где?Которая после нас?

Наказание за неявку на митинг - от 6 до 12 лет строгого (путинского)
режима

царевна лягушка сифонула в воду и караси погибли.

Она встала перед ним на колени. Обоими руками нежно и трепетно обняла
его длинный, толстый прибор, начала энергично совершать поступательные
движения вперед-назад. Её тонкий торс изгибался в талии, бедра ритмично
двигались в такт её движениям. Он напрягся и дал ей это почувствовать...
И когда они кончили, он судорожно, с тихим шипением выпустил воздух и
снова расслабился... И она могла лишь орать. Громко и чувственно.
Матом.
Потому что не каждой девушке понравится по пять раз накачивать каждое
колесо у велосипеда...

Путин нырнул на дно Таманского залива, где нашел две древние амфоры. В
каждой амфоре было по записке.
В первой: - Вова, я твой лучший джин Боря Березовский. Исполняю все
желания.
Во второй: - Вовчик, я помню тебя и люблю. С наилучшими пожеланиями,
твой Ромка Абрамович.

- Полезное время дум о душе предшествует наступлению бесполезного времени дум о теле.

Ничего, ничего. Скоро зима и тогда вряд ли кто поймёт, пьяный я или скользко.

ГАИшник Рабинович спрашивает жлоба, "ветерана куликовской битвы", зацепившего на переходе бедную еврейку:
-Отвечай, гад! Быстро! Почему ты, бендеровская сволочь, нe подал сигнал?
-Я боявся йийи злякаты!

На уборщика Вова напал бандит идет суд Вова спрашивают а почему ты не убежал а он а куда впереди он а сзади помыто

Дополнить план празднования 9 Мая:
- Запуск салюта с орбиты Земли с первой космической скоростью с использованием «Прогресса».

В армянском стриптиз-клубе девушки не успевают дойти до пилона.

Шухевич пишет объявление: "Партсобрание отряда состоится во вторник”. Спрашивает у Бендеры:
- Стэпанэ Андрийовычу, як пышется правыльно: "вивторок” чи "вивторэк”?
Роман Осипович (листает орфографический словарь):
- У словари на букву "ф” тилькы одна фуфайка! Пышы значыть так: "Партсобрание отряда состоится в среду. Просьба всем явиться за день до собрания”.

Когда Богу стало скучно, он придумал игру "Жизнь", и теперь каждый из нас должен ее пройти.

Другие анекдоты: