АНЕКДОТ ПРО КИКИМОРУ

Нарушая всевозможные правила дорожного движения,купленный в переходе метро навигатор,уверенно привез своего хозяина...в отдел ГИБДД

- Фамилия, отчество?
- Абрам Соломонович.
- Фамилия?
- Цукерман.
- Национальность?
- А шо, у меня таки есть выбор?

Ты спрашиваешь, как определить, настала ли пора тебе худеть?
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в хорошей форме.
Если нет - поменяй нафиг этого доходягу на нормального мужика!

Молодой преподаватель социологии приводит пример фобии из собственной практики:
- Вот вечером в клуб приходишь, там стриптизёрши танцуют. Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поворачивается и говорит: "Здравствуйте! А во сколько у нас завтра лекция?"...

Разные люди по разному воспринимают юмор. Некоторым достаточно сказать, что ты наступил в говно, и им уже смешно. А некоторые обязательно должны это увидеть.

xxx: А Мару - девочка
yyy: ГЫ
yyy: какая мордатенькая =)
yyy: я думала, котей
xxx: Я тоже )
xxx: Но на одном из роликов видно совершенно девчачье подхвостье.
----
Подхвостные эксперты: писать умеют, читать не научились. Вики. Мару. Хотя бы по-русски.
- Я не кошка! И не мышка!!! Я - КОТ! ©

Увы, история и жизнь учит тому, что свободу надо завоевывать, никто добровольно настоящую свободу не предоставит. Естественно, в этой войне, как и в любой другой, надо чем-то жертвовать - удобством, экономикой. Очень часто, увы, и жизнями людей. Но другие способы не работают, даже при демократии. Примеры из истории - Косово, Абхазия.

Ну,и кто Вам сказал,что минус на плюс даёт минус ?! Это - .... звёздочка!

Новый учебник по психологии.
"Если вы видите скобку на лице человека, значит у него все няшечки, а если скобка обратная, то печалька"

Ни одна из четырёх лабораторий, уполномоченных ОЗХО, не обнаружила вещество, о котором говорил министр Сергей Лавров.

Лавров, как всегда, лаврал.

Просмотр женщинами телепередач типа кулинарный поединок можно смело уподобить просмотру мужчинами порнографии. Есть общее понимание происходящего, как и понимание того, что конкретно ты навряд ли повторишь подобное.

На вопросы и реплики подруг - "Не пара тебе этот козел !", она, стиснув губы, тихо отвечала - "Зато он очень фактурный мужчина..."

Встречаются двое:
Первый: - Слышал, Россию могут отстранить от «Евровидения-2018»!!!
Второй: - Да ну и XYN с ним!..."
Первый: - Ты не понимаешь, что сказал, тебе невдомек, как это важно!!!
Второй: - Это не я - это Путин сказал!...
Первый: - Ну XYN, так XYN - кто с этим спорить будет???...

- Мистер Обама, Украина всегда мечтала иметь в союзниках мощную, влиятельную, уверенную в себе державу...
- О, май год, По-ро-шен-ко, когда вы уже забудете эту Россию?

Моя хорошая знакомая не пользуется мобильным телефоном из-за
систематических сообщений "Абонент временно недоступен".
Её, видите ли, это оскорбляет.

В школе дети пишут сочинение на тему: «Что бы я попросил у деда Мороза на Новый год?»
Вовочка:
-Дорогой дедушка Мороз! Сделайте так, чтобы нас не заставляли писать эти чертовы сочинения!

Во время двухчасовой беседы с Владимиром Путиным Дональд Трамп узнал много нового. Например, что на выборах президента США он победил самостоятельно.

Хороший психоаналитик создаёт себе клиентов сам.

В моче попавшей на фотографии в Центре Люмьер обнаружен мельдоний.

Идет дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки.
Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуйте, дедушка.
- Здравствуй, здравствуй, дочка, с наступающим тебя, только подарочка у
меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для вас есть.
Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, дочка, молодец, только горлышко не простуди.

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу.
Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили,разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку.
... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру:
- Zdrаvstvujtе, lubjеznауа mоjа Каtеrinа Маtvееvnа...

-Устройство челюсти мешает нам, монголо-кацапам, изучать другие языки. Да и нафиг они нам? - заявила журналистам одна высокобразованная почтенная дама из Крыма.
Оказывается, нет никакой загадочной монголо-кацапской души. Есть загадочная монголо-кацапская челюсть!

Раньше можно было попасть куда-нибудь, а сейчас легко на что-нибудь.

Итак, план на неделю для сборной.
1. Не подавиться норвежской селедкой - выполнено.
2. Попарится в финской сауне - не выполнено.
3. Пробить головой шведскую стенку - уже не получится.

В ГАИ объявили декаду вежливости. Теперь, подходя и улыбаясь, инспектор говорит водителю:
- ШТРАФствуйте!

Рассказал друг, уехавший в США на ПМЖ.
-Почему их буржуйский Моисей читает проповеди один, а наш советский Иисус - с апостолами?
-Особенности национального характера. Американец Моисей после прочтения проповедей домой сам доберётся, а русского Иисуса должен кто-то дотащить.

Вовочка с друзьями отправились на машинах в горы разбили палатки с пивом, шашлыками
Вовочка говорит Василию Петровичу спроси у Кабана тот ещё что то может сказать?
Василий Петрович звонит Кабану и говорит тебе сказать нечего.
Кабан Василию знаю, ноутбук и спутниковый интернет, скайп от меня уже у них.
Кабан Вася меня профессию Вася меняй.

Через сорок лет:
- Бабуль, спой песенку своей молодости.
- Опа! Гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..

Заходят двое в пивную на Дерибасовской.
-Жёра,смотри-вон макинтоЩЬ.
-Так в Ём же человек !
-Ну и ЩЁ ? А ты его возьми да вИтряхни.

Проблема демократии в развивающися странаx состоит в том, что после ее "защиты" ракетами и бомбами, в живыx остается очень мало теx, кому она действительно нужна.

- Давайте играть в позитив. Вот какие в вашем городе есть прикольные названия кладбищ? У нас, например, есть Красненькое кладбище. Ну и Волковское тоже норм.
- Еврейское, грузинское, греческое. Да, у нас тут не любят приезжих.

- Алло, Саня? Ты реально достал толкать запрещенку под видом белорусских товаров.
- Володя, мамой клянусь - оливки и устрицы все местные! Кстати, мы хотели бы получать за них в евро.
- Это еще почему?
- Стерва Анжела иначе не продает. Ой, подожди, это кто-то другой сказал.

В 80-е Рабиновича отпустили в турпоездку по Европе. Он присылает
телеграммы отовсюду.
"Привет из свободной Болгарии. Рабинович"
"Привет из свободной Румынии. Рабинович"
"Привет из свободной Венгрии. Рабинович"
"Привет из Австрии. Свободный Рабинович"

Отдых нужен, даже если ты ничего не делаешь.

Из брачного объявления: "Требования к мужчине: нежный, утончённый, добрый, не курящий, интеллектуальный, сексуальный, с юмором, красивый, стройный, верный, хозяйственный, обожающий детей. Миллионерам - скидка 100%!".

Другие анекдоты: