АНЕКДОТЫ НА КАРТИНКАХ

- Вы знаете, я ведь - Дева!
- Что, на самом деле?
- Нет, по гороскопу. А муж у меня - козёл!
- Тоже по гороскопу?
- Нет... На самом деле.

Нейтрино задерживаются только тогда, когда пролетают через отделения Почты России.

Берегите лес! Вдруг придётся партизанить

Синоптики научились удивительно точно предсказывать погоду на данный момент.

На параде 9 мая в Кремле Российские военно-космические силы победил банальный дождь.

Мне повестка пришла, в суд вызывают, но я, как и Сечин, не пойду, у меня завтра много своих дел.

— Давай на Масленицу напечём чего-нибудь?
— Булочек!
— А блинов?
— А Блинов — сука!

Полицейский регулирует движение на загруженном перекрестке. Краем глаза он замечает, что по тротуару идет слепой с собакой-поводырем. Тут, к его ужасу, собака кидается на проезжую часть, прямо под колеса, и тянет слепого за собой. Каким-то чудом им удается перейти дорогу, после чего слепой принимается кормить собаку печенькой. Очумевший полицейский кричит:
- Почему вы угощаете собку, ведь она вас только что чуть жизни не лишила!..
- Нет, я не угощаю, я пытаюсь найти с какой стороны у нее морда, чтобы потом надрать ей задницу!

Ирония даже не в том, что на парад в Москву приедет пол-Африки. А в том, что вторая половина отказалась.

Путин собрал членов Совета Безопасности России и говорит:
- Ну что,господа министры, ИГИЛ мы разбомбили,теперь пора за экономику приниматься!

- Машка, почему ты не носишь свой пояс для похудения?
- Он стал мне мал, не застёгивается...

Что такое дефолт по-одесски?
Это когда заказываешь валютную проститутку, которая берёт ещё и в гривнах по текущему курсу, а спустя час не хватает денег, чтобы с ней расплатиться.

Правительство и дума освещают народам России дорогу к достойной жизни , как прожектор мощностью в сотни геморройных свечей.

В городе Ленина (том, который над Невой) на конкурсе фоторабот на тему
"Финский залив" победила фотография, на которой изображена финка тётя
Яана (Настенькина мама), стоящая на Невском проспекте и пьющая водку из
горлышка.

Лукашенко мечтает о сборке в Беларуси легковых автомобилей «Geely» из китайских запчастей и издал указ, в котором говорится, что эти автомобили будут считаться белорусскими, потому колёса в них накачаны местным воздухом.

Стадион в Волгограде пытается уплыть вслед за покинувшими город туристами.

В парке сидит влюбленная парочка.
- Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стала сопротивляться!
- Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопротивлялась изо всех сил! Но сейчас я очень ослабела.

Не понимаю, чего это спортсмены так переживают, что их отстранили от Олимпиады. Меня, например, туда даже не приглашали.

Коррупционер-растительный организм: одного посадят - вырастает несколько.

Москве нужен еще один зоопарк сказала Светлана Акулова.Предлагаю экономии ради водить детей в ГОСДУМУ.Козлов правла многовато но дешевле.

Одинокие кони побаиваются Николая Расторгуева и Олега Газманова.

В конце концов, пора бы уже кому-нибудь из современных авторов написать роман "Полонез Огинского" и раз и навсегда закрыть вопрос - Кто написал "Полонез Огинского?"

Объявление на воротах: "Загорать на территории кладбища запрещено!".
- Это Россия, сынок...

А может ли вегетарианец съесть плавленный сырок со вкусом ветчины?

- Иду вчера ночью никого не трогаю прикопался один здоровенный мудак, ну я отвлек его внимание и ногой по яйцам с размаху!
- Ой, это наверное афигительно больно!
- Неа, у меня ж на ноге был армейский ботинок, я даже ничего не почувствовал.

Разом запихала ща в рот полбанана... коллега напротив посмотрел с уважением и интересом...

Вот интересно, а если США наложат санкции и запретят поставку оборудования для производства бумаги в Россию, то россияне жопу будут пальцем вытирать?

Во время землетрясения продавщицу интим-салона накрыло хуями.

Идут дела хреново в компании Ренова.

На приеме у врача:
— На что жалуетесь?
— Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг.

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы ещё того не доели.

- Слышал, депутаты предлагают вернуть смертную казнь?
- А разве её отменили? Размер пенсии - это уже смертный приговор.

МОК допустил участие В.В. Путина в выборах под нейтральным флагом.

Мало того, что Юлиан Семёнов сам заблуждался, так и всех нас с толку сбил: сакраментальная фраза: "А Вы, Штирлиц, останьтесь!" принадлежит вовсе не Мюллеру, а радистке Кэт.

Собирает Дмитрий Анатольевич кабинет.
- Вот что, господа. Бюджет имеет дыру в 10%. Будем секвестировать кабинет на 90%. Ваши мнения.
Глава Счетной палаты Татьяна Голикова:
- Впервые за очень, очень долгий период бюджет первого квартала исполнен на 25% по расходам от росписи. А это на 27% лучше, чем за аналогичный период прошлого года. Поэтому нам требуется секвестировать кабмин на пересчитанный процент с учетом улучшения показателей текущего периода.
Министр экономического развития Улюкаев:
- В 2015 году инфляция не превысит 13 процентов. Так что после секвестирования мне потребуется уточнить риски этого мероприятия для нескольких дополнительных сценариях.
Заместитель Председателя Правительства Российской Федерации Дворкович:
- Поскольку озвученная вами цифра секвестра в составе правительства не наблюдается, то есть предложение выполнить окончательный расчет секвестирования по завершению бюджетных расходов.

Почти по Пушкину.

Тиха Украинская ночь
Прозрачно небо
Звезды блещут
А днем вот это ла-ла-ла
И от того
Хуйло трепещет!

- Дорогая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ну, прямо не знаю - так неожиданно! У меня ещё даже список гостей на свадьбу не готов.

Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит:
- Папа тебя вызывают в школу.
- А за что?
- У нас в школе покрасили полы и наша директор упала и прилипла.
- Так вы бы ее отодрали.
- Мы так и сделали. И вот наших родителей вызывают...

- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Руками.

- Ну, как концерт?
- Да солист просто Кобзоном заливался!

Другие анекдоты: