АНЕКДОТЫ ПОЛИТИЧЕСКИЕ

Анекдоты от Норкина. Прагматичность оборонной политики.

Анекдоты про Путина - Шендерович

Анекдот политический ))))

Владимир Путин: анекдоты и афоризмы

#1 Лучшие политические анекдоты!

Очень смешные политические анекдоты! Прикольные анекдоты без мата!

Самый смешной анекдот про политика. Приколы про политиков СМЕШНО ДО СЛЕЗ

Анекдоты от политиков

Ржали все! "Сразу пpeдyпpeждaю - анекдот пoxaбнbIй !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

Анекдот от Путина

Прочел тут заголовок:
"В Крым из Киева вылетели назначенные Верховной радой первый вице-премьер и министр обороны Украины"

Теперь пытаюсь понять они вылетели в Крым или вылетели из Киева

Чтобы 2016 год от Рождества Христова огненной обезьяны был удачным, необходимо в ночь на католическое рождество 25 декабря на елку с красной звездой повесить православную икону Казанской Божьей Матери, на которой должен быть изображен символ Инь-Янь в колесе Сансары. На столе должен быть жертвенный баран с мацой

Усадили за решётку на пятнадцать лет белоруса, немца и еврея.
И спросили их перед новосельем:
- Может, дать вам каждому что-то одно в камеру?
Немец: "Мне женщину, пожалуйста".
Еврей: "Телефончик таки мне установите?".
Белорус: "Енто, как его? Да пары пачек сигарет мне хватит".
Проходит пятнадцать лет. Выходит из камеры немец в окружении любящей жены и десятка счастливых ребятишек. Протискивает пузо еврей, за эти годы, благодаря сидению на телефоне, ставший миллионером. Да и телефон уже превратился в сотовый.
Скрипят заржавевшие пружины, и вылезает бледный растрёпанный белорус со словами:
- Мужики, а у вас спичек случайно не найдётся? Прикурить надо...

- Невозможно примирить тех, кто за палату «№6» с теми, кто поддерживает «пятую колонну», ибо первых нельзя надоумить говорить правду о себе, а вторых – заставить слушать первых.

Я думал, что в России только две беды, но глядя на тебя я понимаю, что их три!

- Доктор, могу я продать свое тело для исследования после моей смерти в
научных целях?
- Можете.
- А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.

Путин предложил премьеру Греции Алексу Цитрасу:
- Лёха, а давай повыёживаемся.
- Это как?
- Ну, например: Анжелку нах пошлём... Весело будет...
- Послал! Действительно, весело!
- А она чего?
- Вроде обиделась.
- Слушай, Лёха, а у тебя нефть и газ есть?
- Нет.
- Ну, тогда зря ты выеживался...

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

-Почему так много бандер, чухонцев и грузин?

-В совке всегда был дефицит презервативов...

Ельцин, вначале. Вроде бы демократ... Позже - а, нет!
Путин, вначале. Вроде бы патриот... Позже - а, нет!
Навальный, вначале. Вроде бы националист...

-Что общего у "Малой Земли" со "Священным Преданием"?
- И там, и там — автор до сих пор неизвестен.

Раньше чтобы пообщаться с кем-то из прошлого мира, собирались в кружок и вызывали духов. А сейчас достаточно зайти в интернет и пообщаться с россиянином. Технологии!

Пародист Владимир Винокур уже оформил 10 кредитов. В том числе: квартиру
на Николая Баскова, машину на Льва Лещенко и соковыжималку на Роксану
Бабаян.

В матче за звание чемпиона мира по шахматам Карякин - Карлсен счёт равный.
Для выявления победителя соперники пробьют пенали в "Чапаева" на щелбаны.

Ошибается тот, кто думает, будто лишь таким бурным страстям, как любовь и честолюбие, удается подчинить себе другие страсти.
Самой сильной нередко оказывается бездеятельная леность: завладевая людскими помыслами и поступками, она незаметно подтачивает все их стремления и добродетели.

(Ларошфуко)

22 февраля, Пятачок радостно кричит:
- Ура, Винни, ты проснулся, значит наступила весна! Ну наконец-то!
- Не трынди, Пятачок, какая весна, я в туалет встал...

Не каждая девушка знает, что две полоски - это ещё и младший сержант.

- Дорогие зрители! Понравился вам наш новый кинотеатр?
- Очень понравился! Спасибо! Низкий вам попкорн!

Девушки! Вы когда в пару к сумочке пакетик, для того, что в сумочку не влезло, выбираете, вы специально отдаете предпочтение маленьким сумочкам из магазинов нижнего белья?
Поверьте, нам не интересно, какой бренд трусиков вы носите. Нам вы интересны вообще без них.
© анархотурист

- Куме, вы слышали, что Порошенко убеждает всех, будто бы у него нет кошельков?
- А как же барсетка в нацбанке?
- То ж не барсетка , а кошёлка.

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

Чем больше знаешь тем больше забываешь, так для чего учиться?
Чем больше жрешь, тем больше жиреешь. Чем больше жиреешь тем меньше
думаешь. Так для чего учиться? Будущий депутат.

- Андрей, скажи, я толще Нади?
- Нет.
- Ну ответь честно, я не обижусь!
- А кто такая Надя?!

Встречаются два старых друга. Реально старых - 140 лет на двоих.
- Ну чо как у вас там с женой?
- Да отлично всё! Вчера ей ночью так вставил!
- Хорош заливать-то!
- Ну ладно, не вставил... Но вмял!

Приезжает товарищ Гитлер (русский мафиози, засланный в Германию по
заданию КГБ) в сумасшедший дом. Все пациенты выстраиваются в шеренгу и
поднимают правую руку с криком "Хайль Гитлер!". Гитлер проходит вдоль
шеренги, и в конце видит человека с опущенной рукой. Спрашивает: "Что же
ты меня не приветствуешь?"
Человек отвечает: "Так я же не псих, я санитар".

- Как дела на личном фронте?
- Пока что только в рукопашную...

- Дочка, ты замуж выходить собираешься?
- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!..

Любишь котиков, люби и тыгыдык-тыгыдык в 3 часа ночи...

А ведь будет еще и конец света по старому стилю...

Вышел из себя - не выводи окружающих.

В любом безумии таится своё ужасное веселье.

— Дорогой, я ребенка из школы привела!
— Чудесно, как назовем? Наш ведь в другом городе в ВУЗе учится.

В Лос-Анджелесе по закону запрещается взрывать атомное оружее в черте
города.
Штраф 500 ДОЛЛАРОВ!
А кому платить, интересно?

Дмитрий Медведев сказал, что в ответ на санкции: "Мы запретим американские товары", и демонстративно разбил свой последний Айфон."

Преимущество того, чтобы быть умным, состоит в том, что всегда можно притвориться дураком, в то время как обратное совершенно невозможно!

Как говорят математики, при повышении курса доллара наша зарплата в долларовом эквиваленте будет стремиться к нулю, но никогда не будет ему равна.
Мораль: все попытки Запада задавить нас объективно обречены на провал.

Сколько же, оказывается, в мире радостей, в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания!..

Другие анекдоты: