ЗАГИБАЙ АНЕКДОТ СНЕЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК

- Какие обстоятельства на вас так кардинально повлияли, что вы перестали ходить в рестораны и полностью перешли на еду домашнего приготовления?
- Если честно, то последние два сезона программы "Ревизорро".

Лежат поручик Настя и Иван в постели. Настенька:
— Иванушка, твой член — словно Лондонский экспресс!
— Что, такой быстрый? — обрадовался Иванушка.
— Нет, стоит две минуты.

- Вывели новyю поpодy охотничьих пчёл. Огpомные как медведи, злые, как собаки...
- А мёд-то они пpиносят?
- Конечно, y бабок на pынке отбиpают и пpиносят.

- Вы кто по специальности?
- На работе - аналитик, а дома - кухарка, уборщица и нянька.

Поручик Ржевский моется в бане. Вдруг ему в глаза попадает мыло. И вот поручик идёт наощупь к ближайшему душу, но его случайно заносит в женское отделение. Бабы сначала - орать - а потом одна говорит:

- Ой, смотрите, у него мыло в глазах, он же ничего не видит!

Ну и решила приколоться.

- Послушайте, Ржевский, возьмите мочалку и потрите мне спину!


Поручик, как подобает джентльмену, берёт мочалку и трёт даме спину.
Через 5 минут - возмущённый вопль:

- Ржевский, вы что, охуели?! Вы же меня ебёте!!!

- Ой, в самом деле? - изумляется поручик. - Вот же чёрт, а я и не вижу!

Вопрос армянскому радио:
- Здравоствуйте. Я еврей и доктор наук. Недавно захотел стать русским. Крестился, женился на русской, читаю русских классиков и так далее, но чувствую, что я все еще еврей. Когда же я стану русским?
- Начать гадить в лифте и отсидеть за кражу со взломом или разбой не пробовали?

В наше время, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как
девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина, и работать, как
ломовая лошадь.

Жизнь - как коробка шоколадных конфет. У нас так себе, а вот в Бельгии, говорят, хорошая.

Сидят 3 охотника, пьют водочку, балякают друг, с другом. Один говорит:

— Вот я, когда был в Африке, с растояния в 300 метров, с первого выстрела льва завалил, во как!!!

Второй отвечает:

— Ну и что тут, вот я, на северном море, голыми руками, медведя белого повалил, насмерть!!!

Третий:

— Да, кстати, по вопросу о морях. Есть такое море, мёртвое, называется, слышали? Ну так вот, это я его…

лежат себе муж с женой в постели.
- дорогая, сделай мне пожалуйста миньет!
- а может тебе еще и хер пососать?!!!

- Как ты думаешь, почему у нас не введут прецедентное право? Ведь это просто, понятно и справедливо.
- А потому что тогда ты, чего доброго, стыришь у государства три миллиарда, и тебя что – тоже отпускать, как Сердюкова с Васильевой?

ПроФФесор Бандюкович сломал еще одну ручку хуйла.
На этот раз - правую

Случайно подслушал разговор двух бабулек возле подъезда. Сначала подумал говорят про гомиков с четвёртого этажа. Прислушался - ЖЭК обсуждают.

- Доктор, что-то у меня нервишки совсем сдают. И сплю плохо.
- Ага. Сейчас выпишу успокоительное и снотворное.
- Лучше денег. И побольше!

Похороны. Речь:

- Мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека…

Двое проходят мимо:

- Интересно, а почему их хоронят в одном гробу?

Я тут у девушки видел статус, типа "Хватит качать бицепсы, нормальные пацаны уже давно качают нефть".
Отвечаю:
- Хватит качать губы и грудь, нормальные девушки уже давно качают детскую кроватку и поют колыбельную!

Никогда не загадывай,что ты победишь в конкурсе: это ещё бурановская бабушка надвое пропела!

В 2011 призывники штурмуют военкомат. Конечно, ведь встретить конец
света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии.

Маньяком можешь ты не быть, но ceкcуальным быть обязан!

- Похоже у президента Грузии нет способа вернуть систему государственной власти в режим управляемого из Кремля бардака ...
- Почему нет ? Пусть назначит советником Януковича - пару лет рефоорм и будут жить на российскую гуманитарную помощь !

Президент России рассказал россиянам, что Запад всё делает назло нашей стране, даже живёт лучше только ради того, чтобы нам было хуже.

Говорят, работники шоколадной фабрики каждые два часа проверяют - не слиплась ли….

Сто лет назад было - Ленин и дети. Сейчас - Путин и бляди.

Вчера в четыре часа утра, в районе города Идлиб на на северо-западе Сирии, боевики в составе 4-х дивизий при поддержке танков и артиллерии перешли в наступление и напали на мирный российский трактор. Трактор шквальным ракетно-пулеметным огнем отразил вероломное нападение, сбив при этом 8 самолетов, уничтожив 30 танков и до 1000 единиц живой силы противника. После чего включив маршевые двигатели скрылся в околоземном пространстве. Тракторист чувствует себя хорошо. Председатель колхоза маршал Шойгу С.К. предупреждает, что если инцидент повторится, то на поле выведут комбайн...

Сегодня был взорван банк спермы.
Восстанавливать придется вручную.

А ведь где-то в глубине души я понимал, что у нас нет будущего... Но надо же было, блять, убедиться.


Объявление.
Познакомлюсь с плохим человеком. Надоело на хороших людях злость срывать.

Нет, ну надо же, как меня обманули в магазине с электрочайником. Он
загнулся после пяти пачек пельменей! Сейчас налёт со стенок отчищу и
пойду его менять!

Граждане, если звонят в дверь и вы видите в глазок трезвого Деда Мороза
- ни в коем случае не открывайте дверь - это грабители. Помните,
настоящий Дед Мороз всегда в стельку пьян!

Другие анекдоты: