АНЕКДОТ ПРО АРМИЮ

Анекдоты. Про армию - боевая граната

Анекдот про танк

Армейские анекдоты № 1

ржачный анекдот про армию Ржачный смех

на первый второй рассчитайсь))

Анекдоты. Про армию - чай для генерала

Самые смешные анекдоты про Армию! Эхх.. Были времена...

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ ПРО СЫТОГО СОЛДАТА | Денис Пошлый

Анекдот про моряков и армию 18+

Анекдоты. Про армию - заместитель

- Володя, ну не надо, перестань, на сегодня хватит...
- Алина, ты же знаешь - у меня такая конституция. Мне нужно два раза подряд...

-Ведьма Настька повесийт!
-Но, господин генерал... Настенька такая красивая!
-Зер гут... Но потом повесийт!

СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили ещё со школы.

Мало того, что мужья депутатов Государственной Думы сидят вечерами голодные, так ещё их жены по ночам, сославшись на усталость, пользуются депутатской неприкосновенностью.

Письмо в ОНФ: Владимир Владимировчич! Нужно ли мне вступать в ОНФ, если
я хочу, чтобы партия ЕР хоть чуть-чуть соблюдала законы?

На первом гей-параде в Европейской Украине почетными гостями будут пацанчики из "Правого сектора".

Каков храм, таковы и дороги к нему. И, судя по состоянию дорог в нашем государстве, главным у нас является Храм Халтуры на Воровстве.

Первая жена - как прощание с девственностью. Ошибься - крест на всю жизнь.

В первый раз даже самый большой корабль получает по морде бутылкой шампанского.

- Какой вы певец, если даже в ноты не попадаете.
- Мое дело, маэстро, попадать в хит-парады, а в ноты – это ваше дело.

Вероломное Хуйло – «поновороссило» и бросило…

- Вы слышали, Янукович умер.
- Kaк умер?
- Вы не поверите, он простудился на похоронах.
- На чьих?
- На своих собственных.
- Что вы такое говорите, как это можно простудиться на собственных похоронах!
- Ой, я вас умоляю, если российская армия охраняет украинскую армию, то почему Янукович не может простудиться на собственных похоронах?

Сенсация: дети рыжего из Иванушек выглядят старше отца!

Наша пицца – самая пиццатая пицца в мире!

Что отличает Брежнева от Путина?
- один был на фронте, а второй за границей;
- один в орденах, второй в друзьях;
- первый надоел, а по второму соскучились.

А начиналось все с кружевных трусиков...

Забавно: отметки в детстве - 5, зарплата во взрослости - 2.

- Почему вы не хотите воспользоваться правом последнего слова? - спрашивает судья у подсудимого.
- В этом нет никакого смысла. То, что должен был сказать я, уже сказал мой адвокат, а то, чего я не должен был говорить, сказал прокурор.

Что, у вас нет проблем? Ищите женщину...

Банальность - это часто повторяемая истина, но со временем, от этого не
перестаёт быть истиной.

А не получится ли так, что новый посол на Украние , педагог, по совету ДАМ,
будет совмещать госслужбу с бизнесом, ну там типа, танками приторговывать?

Пожалуй, Медведева может заменить только Кириенко. Покрутился уже во власти и, опять-же, рост подходящий - мебель менять не надо...

На заседании госдумы Владимир Вольфович вновь потребовал реабилитировать
Буданова, а также переименовать море Беринга в море Брейвика.

- Петрович, водку пить будешь?
- Не хочу. Но буду! Отказаться – национальность не позволяет.

Блондинка покупает тест на беременность.
- Вам за 63 рубля или за 37? - спрашивает у неё фармацевт.
- Мне всё равно, только чтоб отрицательный.

Очередной звонок в штаб-квартиру НАТО:
- Штаб-квартира заминирована! НАТО будет уничтожено!!!
- Владимир Владимирович! Ну, сколько можно?!

Не имеет значения, ответил ты "да" или "нет" на вопрос, боишься ли ты щекотки. Все равно начнут щекотать и мерзко хихикать.

Селфи жизненно необходимая штука. Когда случится Третья мировая война, все будут фотографировать ядерные грибы. Только есть одна проблема, выкладывать будет НЕКУДА!

После установки веб-камер на избирательных участках резко увеличился
ночной трафик на серверах видеочатов.

Всё в мире можно объяснить и понять. Только на два вечных вопроса у учёных нет ответа:
1. О чём всё время говорят девушки с зажатым между плечом и ухом телефоном?
2. Что всё время везут старушки в своих сумках-колясках?

"Посол Австралии пожаловался Собянину на сугробы"
Не выпускайте посла за МКАД!!! он ох еет....

Молдованка. Крик из окна во двор:
- Изя, не бей Хаима, вспотеешь.

После первой мировой войны появилась мни юбка. После второй мировой-бикини. Вышел на улицу. Похоже третью мировую войну я прозевал.

Порошенко не спит.Жена спрашивает:"Ну что ты все вертишься?!"
Порошенко мрачно: "Как засну,так сразу снится что Путин приехал в Киев, ты хочешь угостить его конфетой РОШЕН, глядь, а на конфете уже написано РАШЕН!"

Однажды наш руководитель, сидя на пляже в Гоа, разорвал и выкинул обратные билеты. И отключил телефон. Неделю искали...

Строгий папаша - своей дочери:
- Настька, вчера я видел, как ты целовалась с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?

Другие анекдоты: