ПРО ДОРОГУ АНЕКДОТ

📌Анекдот про случай на дороге

Анекдот про железную дорогу

Анекдот про секс по телефону, дорога на дачу и золотая свадьба

Как мужик всю дорогу думал о жене. #Анекдоты

Самые смешные анекдоты про наши железные дороги... .

анекдоты про водителей

ЕДУ я, еду, ВДРУГ дерево ПОСРЕДИ дороги... ЗАБАВНЫЙ анекдот дня.

Дорога в Челябинск. Очень смешной анекдот от подписчика!

Анекдот про дороги

Анекдот про русские дороги

— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
— Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
— Таки есть свежие данные.

Посмотрев на свой рейтинг, Путин тихонько прошептал: "Слава Украине! Героям слава!"

В свете последней демонстрации голливудских звезд против харрасмента,
лифчик признали верхней одеждой!

- Просим приобщить выписку из Росреестра.
- Тьфу на вас!
- А вы точно судья?
- Тьфу на вас еще раз!

В ходе визита на Ухрюпинскую фармацевтическую фабрику, Путин лично
протестировал новейшие таблетки от запора, вскоре по всей России
распространился указ о создании Народного фронта.

Это кто там стадами по Украине ходит?
Бандер-Овцы

— Сынок, погляди: у меня 400 рублей. У мамы 100 рублей. Сколько денег у мамы?
— 500 рублей.
— Верно, сынок.

Девиз каждого ловеласа — не останавливаться на достигнутой.

Патриарх Московский и всея Руси Кирилл видит в признании однополых союзов симптом Апокалипсиса. Это тот апокалипсис который вызовет второе пришествие Христа, воскрешение всех мертвых, окончательное поражение Сатаны и восторжествует справедливое царство Божие на земле. Не могу только понять почему патриарх против, не на стороне ли он Сатаны?

В 70е годы писатель Владимир Войнович написал юмореску о том, что будет после Брежнева : один кандидат подделает справку о здоровье, но будет разоблачен, а второй кандидат ... тоже подделает, но - не будет разоблачен !
Что то выборы в США все больше напоминают эту юмореску ...

Возможно я бы меньше радовался пене для бритья, полученной в подарок на 23 Февраля.
Но у жены в руках была чугунная сковородка, подаренная мной на Новый Год.

Из раздумий российского чиновника с 20-ти летним стажем: в тенис играл,в кимоно - в бадминтон тениисной ракеткой, неудобно, но играл; в кимоно с тенисной ракеткой и воланчиком ... на дельтаплане с журавлями..?? явно буду выглядеть идиотом

Китайские ракетостроители на космический корабль по привычке ставят лейбл D&G.

-Отдам тебя на дпринудлечение, если будешь прездиента ХВАЛИТЬ.

Выходит лётчик на лестничную площадку, а там его сосед курит.
- Привет, Володя! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив!
Сосед усмехнулся, выпуская дым:
- Да ты, Юлик, походу еще не слышал, как твоя визжит и воет,.. когда ты в полёте!..

Гады, все-таки эти хохлы, как они умудрились впарить нам эту Поклонскую, понять не могу...

- Доктор, мы живём с мужем 30 лет, и тут я застукала его первый раз за просмотром порно! Он испугался, говорил, что больше не повторится это. Но прошла неделя, и я его снова застукала! Мне противно! Он пялится на молодых девиц, которых трахают в жопу, и дрочит! Что мне делать?
Психиатр: - Вы уже немолоды, наверняка знаете предпочтения мужа в сексе. Когда застукаете его ещё раз, начните возбуждать его. Кстати, у вас был когда-нибудь анальный секс? Нет? Ну вот тогда и ясно, почему он смотрит это порно! Соблазните его этим же!
Прошла неделя.
Психиатр: - Ну как всё прошло?
Она: - Половина вашего плана удалась. Я застукала его, подкралась, стала ласкать, сняла с себя трусы, встала к нему задом, прошептала что я хочу, а он глянул, и говорит: - Где же эта толстая задница была лет 20-30 назад?!

Мужик припарковал машину и ушёл. Возвращается и видит: багажник всмятку. Впадает в ступор. И вдруг замечает листок бумаги, подсунутый под стеклоочиститель. Разворачивает его и читает: "Сейчас на меня смотрят десятки людей. Они думают, что я пишу в этой записке свой адрес или телефон. Идиоты!".

Муж с женой ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называю! Я просто сказал, что ты сука, каких мало!

В одном купе едут православный священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд останавливается буквально на полминуты.
Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию.
Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду священника, хватает чемодан и в спешке выскакивает из вагона.
Войдя в здание вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает:
- Идиёт, кого он разбудил?!

- Что ты подумал, когда услышал, что Рогозин сделал своего сынулю главой компании «ИЛ»?
- Испугался, что он многодетный папаша…

Там где белых людей больше чем жёлтых и чёрных, последние всегда будут чувствовать себя людьми второго сорта... и вести себя соответственно.

Никогда (слышите, никогда!!!) сухой и бездушный "лайк" не заменит чувственный смайлик оставленный в комментариях!

Жил да был на свете вор.
Он всю жизнь лишь крал и пёр.
Крал в сознаньи и в бреду.
Крал и деньги, и еду.

Не брезгливым был наш друг.
Крал пеньку, чехонь и лук.
Крал консервы, нефть и газ,
водку, рубероид, квас.

Крал один и вместе с шайкой.
Подружился с чрезвычайкой -
ведь чекисты тоже любят,
когда им "несут на блюде".

Изворотлив был наш бес -
как-то раз в цари пролез.
И вот с этого момента
воровал уже конкретно.

Всю страну мочил в сортире
Стал богаче всех в сём мире,
как-то в раже и на спор
целый полуостров спёр!

Но от краж он притомился
и в раздумья погрузился.
Вдруг глядит - светИт Луна
и ... ничейная она!

И спустя всего неделю
космонавты полетели.
Долог был полёт и труден,
но теперь там надпись: "хуйло"
неврифму зато правда

Новая акция от «Жигулевского» пива! Собери 3 крышки, сложи слово из трех букв и вышли по почте!
И очень скоро у тебя появится шанс получить это самое в качестве приза!

Другие анекдоты: